Las relaciones sin sexo no son infrecuentes: esto es lo que debes hacer si estás en una

¿Sabes cuántos de tus amigos publican con orgullo sobre sus copas Stanley, sus libros de fantasía favoritos y sus paseos de chicas calientes? Bueno, las probabilidades son incluso más de tus amigos están sufriendo silenciosamente una sequía sexual. Entonces, si actualmente anhelas más coitos de los que tu pareja quiere, puede o está dispuesta a participar, puedes consolarte sabiendo que no estás solo.

Muchas personas no hablan de sus períodos de sequía porque puede resultar vergonzoso dar a entender que algo está 'mal' en su relación, dice Shannon Chávez Qureshiz, PsyD, CST, psicóloga y terapeuta sexual autorizada con sede en Beverly Hills. Pero en realidad es una experiencia común. La mayoría de las parejas pasan por un período en el que no tienen sexo, dice.

La investigación respalda esta afirmación: una encuesta de 2018 publicada en el Archivos de comportamiento sexual encontró que más del 15 por ciento de las personas casadas no habían tenido relaciones sexuales el año anterior. Pero las estadísticas reales pueden incluso ser más altas que estas cifras, según Chávez. La mayoría de las personas en relaciones sin sexo no revelan a los demás que están en una relación sin sexo, debido al estigma social asociado con esa falta, dice. Entonces, la buena noticia: no estás solo. Pero la noticia menos buena: el conocimiento de que (¡muchas!) otras personas están atravesando actualmente una sequía sexual no hace que sea más fácil descubrir qué tú debería hacer.

Conozca a los expertos: Shannon Chávez Qureshi , PsyD, CST, es psicóloga y terapeuta sexual autorizada con sede en Beverly Hills. Carolina Pataky, PhD, LMFT, es sexóloga y cofundadora de South Florida's Instituto de descubrimiento del amor . Raquel Wright , LMFT, es un psicoterapeuta autorizado con sede en Nueva York y presentador de Las conversaciones de Wright podcast.

A continuación, los terapeutas sexuales y de relaciones responden a todas sus preguntas sobre tener una relación sin sexo, incluidas sus causas y qué puede hacer para solucionarlo. (Sí, eso significa que muchas relaciones asexuadas poder regresar a sus comienzos llenos de sexo, con un poco de ternura, amor, cuidado y conversación).

¿Qué es una relación asexuada?

Tradicionalmente, las relaciones asexuadas se definen por la falta o baja ocurrencia de relaciones sexuales dentro de una relación. Un punto de referencia ampliamente utilizado sobre el tema dice que las relaciones no tienen sexo cuando el sexo ocurre menos de 10 veces al año, dice Carolina Pataky, PhD, LMFT, sexóloga y cofundadora del Love Discovery Institute del sur de Florida.

El problema con esta definición es que normalmente se centra en un solo tipo de sexo, cuando la definición de sexo es (o al menos debería ser) mucho más amplia que el coito, dice Rachel Wright, LMFT, psicoterapeuta autorizada con sede en Nueva York y presentadora de Las conversaciones de Wright podcast.

No hay duda de que el sexo del pene en la vagina, el sexo con arnés y el sexo anal pueden ser placenteros. Pero centrarse sólo en estos actos sexuales significa que las personas que practican mucho sexo oral satisfactorio, juegos de manos, juegos con juguetes o masturbación mutua Técnicamente caen en la categoría de 'asexuados', dice Wright.

En un esfuerzo por ser más inclusivos y precisos, muchos educadores y terapeutas sexuales proponen una comprensión nueva y más matizada de las relaciones sin sexo. Chávez, por ejemplo, dice que el término debería reservarse para asociaciones en las que faltan interacciones físicas de calidad y ricas en placer. y ( y esto es importante) esta carencia es angustiosa para una o más de las personas en la relación.

Pataky está de acuerdo en que la cantidad no debería ser el único factor determinante en el diagnóstico de una relación asexuada. Si ambos individuos en la relación están contentos con su nivel de actividad sexual (y es de alta calidad cuando ocurre), entonces, independientemente de su poca frecuencia, el término 'asexuado' podría no reflejar con precisión su situación, dice.

¿Cuál es la diferencia entre una relación asexuada y un período de sequía?

Al igual que las diferencias entre toe-ma-toe y toe-mah-to, las diferencias entre matrimonio sin sexo, un período de sequía y un dormitorio muerto es una cuestión de semántica. Los cuatro implican la misma preocupación de que la intimidad sexual falta en acción, dice Chávez.

Como se puede imaginar, el matrimonio asexuado es un término reservado para parejas casadas con baja copulación. Mientras tanto, un período de sequía generalmente sugiere que han pasado algunas semanas o meses sin un número adecuado (según lo define el individuo que usa el término) de encuentros íntimos.

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Sin embargo, es posible que alguien que esté pasando por una racha seca no esté pasando por una sequía que dure un año o varios años, dice Pataky. Por lo general, un período de sequía se considera a menudo como un flujo y reflujo natural en la dinámica sexual de una relación, en lugar de un problema prolongado, añade. Sin embargo, Chávez señala que algunas personas sienten que la sequía es un término más aceptable socialmente, por lo que lo usan sobre otros términos, independientemente de cuánto tiempo haya pasado.

Finalmente, dormitorio muerto generalmente se refiere a una relación que no sólo falta en el sexo (con penetración), sino también en otras formas de intimidad física. Hay una versión queer-céntrica de este dormitorio muerto llamada muerte en la cama lesbiana, que también sugiere una falta de acción. (Aunque muchos quieren retirar la frase, ya que facilita esa falsa creencia de que las mujeres y los no hombres tienen menos inclinaciones sexuales que los hombres, lo cual es falso).

Con todo, si alguien utiliza uno de estos términos, lo más probable es que esté intentando expresar angustia. Como tal, ya sea que sea su pareja, amigo o paciente (¡oye, terapeutas!) quien esté usando este lenguaje, lo mejor para usted es hacer preguntas de seguimiento que puedan ayudarlo a discernir el problema exacto.

¿Por qué no tenemos (o tenemos menos) sexo?

Para tomar prestada una línea de Elizabeth Barrett Brown, Déjame contar las formas. Según Pataky, una disminución o caída repentina de la actividad sexual puede deberse a diversas razones. La buena noticia es que una vez que se identifica el desencadenante, generalmente se puede solucionar el problema de tal manera que el sexo regrese o la pareja (o la tríada) se dé cuenta de que ya no son compatibles y puedan reestructurar su relación o separarse.

A continuación, 6 culpables comunes de por qué ya no lo haces.

1. Sois abejas ocupadas.

Incluso un rapidito toma alguno ¡tiempo! Entonces, si usted y su pareja actualmente solo se las arreglan con la ayuda de su calendario de Google y notas adhesivas, tiene sentido que noten una caída.

Tener un nuevo bebé, que una o más parejas estén en momentos difíciles en el trabajo y lidiar con el empeoramiento de la salud de un miembro de la familia son cosas que consumen mucho tiempo y que pueden afectar la frecuencia con la que se tienen relaciones sexuales, dice Pataky. Además, todos estos ejemplos son cosas que también afectan su ancho de banda emocional y mental, lo que también puede afectar su vida sexual.

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Si esto le suena familiar, Pataky dice que programar relaciones sexuales puede ser una estrategia efectiva para mejorar la intimidad y la conexión en las relaciones, especialmente en escenarios donde la espontaneidad de los encuentros sexuales ha disminuido debido a las exigencias de la vida. Programar relaciones sexuales no se trata sólo del acto en sí; se trata de crear un espacio sagrado para la conexión sexual y emocional, dice.

2. Te sientes estresado.

Cuando estás bajo períodos de mucho estrés, tus niveles de la hormona del estrés (cortisol) aumentan, explica Pataky. Debido a que todo el sistema endocrino está interconectado, esto puede hacer que las hormonas que afectan su interés en el sexo (como la testosterona y el estrógeno) también se vuelvan locas.

Para algunas personas, el estrés elevado puede funcionar un poco como un afrodisíaco, provocando que deseen tener relaciones sexuales y disfrutar aún más del alivio del estrés. beneficios del orgasmo , dice Pataky. Para la mayoría de las personas, sin embargo, no hay mayor bloqueo en el pene o el coño que el estrés.

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Ya sea que la causa subyacente del estrés sea un desorden financiero, su situación de vida o un drama laboral, encontrar formas de afrontarlo puede ser útil. La meditación, la atención plena, la respiración profunda, el yoga, el movimiento y la ingesta reducida de cafeína pueden resultar útiles, según los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades . ¡Ah, y haz lo mejor que puedas para dejar de estresarte por la cantidad (o la poca) relación sexual que estás teniendo actualmente! Hacerlo sólo exacerbará el llamado problema.

3. Alguien está en el espectro de la asexualidad.

Como individuos, nuestra sexualidad puede evolucionar y evolucionar y volver a evolucionar. Es por eso que algunas personas pueden estar interesadas en sexo menos pervertido en años posteriores a los 20, mientras que otras se interesan en citas en todo el espectro de genero después de décadas de salir solo en un lado. Bueno, la sexualidad de un individuo también puede evolucionar de tal manera que se encuentre en el espectro de la asexualidad.

Repaso rápido: la asexualidad es una orientación en la que las personas no experimentan atracción sexual regular, si es que la experimentan. muy parecido queer , asexual se considera un término general que abarca una variedad de identidades no alosexuales, como demisexual y grissexual.

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Las identidades en el espectro de la asexualidad son orientaciones sexuales válidas, y las personas que se identifican como asexuales aún pueden formar conexiones románticas significativas y satisfactorias, dice Pataky. El hecho es que no todas las personas en el espectro de la asexualidad también están en el espectro romántico. (ICYDK: El romanticismo es una orientación marcada por la falta de atracción o interés romántico regular).

Comprender y respetar las diferentes orientaciones sexuales es esencial para fomentar relaciones románticas inclusivas y de apoyo, dice. Entonces, en los casos en que una identidad asexual sustenta la falta de sexo, puede ser útil para la pareja no asexual (también conocida como alosexual) comprender exactamente lo que significa ser asexual para su pareja, dice. (Además de chatear directamente con tu pareja, considera leer Ace: lo que la asexualidad revela sobre el deseo, la sociedad y el significado del sexo por Ángela Chen).

También puede resultar útil comprender la relación actual de la pareja asexual con el sexo. Algunos individuos sienten repulsión sexual, mientras que otros son neutrales en cuanto al sexo. Aquellos en este último campo pueden optar por tener relaciones sexuales con su(s) pareja(s) a pesar de no sentir atracción sexual, por una variedad de razones, como los beneficios del orgasmo para aliviar el estrés o la intimidad que les permite fomentar con sus parejas.

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Para ser claros: ¡las relaciones felices y saludables entre una persona asexual y una alosexual son posibles! Como ocurre con otras dinámicas de relación, la clave es una combinación de autoconciencia, comunicación clara y empatía.

4. Uno de ustedes ha tenido un cambio médico.

Según Pataky, las condiciones de dolor crónico, los problemas de salud física, los problemas de salud mental no tratados, los cambios o efectos secundarios de los medicamentos y los cambios hormonales pueden conducir a una disminución de la actividad sexual dentro de las relaciones.

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De hecho, varias condiciones de salud como la diabetes, el cáncer y las enfermedades cardíacas son conocido por reducir la libido . Además, por razones médicamente desconocidas, la disminución de la libido, los cambios sexuales y la disfunción eréctil son efectos secundarios comunes de una amplia gama de medicamentos, incluidos medicamentos Se utiliza para tratar la depresión y la ansiedad, así como ciertas formas de control de la natalidad .

El embarazo, el posparto, la lactancia, la perimenopausia y la menopausia, etc., también son momentos en los que una persona puede experimentar una disminución del interés en el sexo a medida que su cuerpo atraviesa un cambio enorme, enorme, dice Pataky. En particular, el período posparto suele caracterizarse por una disminución de las relaciones sexuales a medida que el cuerpo de la persona embarazada se recupera y la pareja se adapta a los desafíos emocionales y logísticos de ser nuevos padres, dice. ¡Tiene sentido!

Ya sea que esté relacionado con el bebé o no, si cree que hay un culpable médico subyacente de su pérdida de interés en el sexo, consulte a un proveedor de atención médica lo antes posible. Nunca deberías ( alguna vez !) simplemente suspenda el uso del medicamento que crea que es el culpable. En su lugar, dígale a su médico que una caída en el deseo sexual es uno de sus síntomas no deseados y vea si puede recetarle un medicamento adicional para contrarrestar los efectos, u otro medicamento por completo.

5. Hay una desconexión emocional.

Reconocer la compleja interacción entre el bienestar emocional y el bienestar sexual es crucial para solucionar los problemas de una relación asexuada, dice Pataky. La conexión emocional entre la pareja es fundamental para una vida sexual plena. Por lo tanto, la falta o disminución del vínculo emocional puede resultar en una disminución del deseo y la actividad sexual.

Para ser claros: ¡sería inexacto decir que todas las personas que mantienen relaciones sin sexo están emocionalmente insatisfechas! Sin embargo, hay es Es valioso analizar cómo usted y su pareja han pasado menos tiempo de calidad juntos, han sido menos afirmativos verbalmente sobre su cariño, han dejado de comunicarse con tanta regularidad o generosidad, o se han estancado emocionalmente, según Pataky. Puede ofrecerle un buen punto de partida, afirma.

6. Y muchas otras razones.

Para decirlo sin rodeos, la lista antes mencionada de razones por las que tú y tu pareja habéis dejado de tener sexo es sólo la punta del frustrante iceberg.

Para las personas alosexuales, el deseo sexual y la libido sirven como barómetro del estado general de salud y bienestar del cuerpo, dice Chávez. Cuando surge algo que afecta el bienestar general, puede ocurrir una disminución de la libido y, como resultado, una disminución del interés en el juego en pareja. Como tales, los problemas de imagen corporal, el aburrimiento sexual, los conflictos en las relaciones no abordados, infidelidad En uno (o en ambos) lados, la insatisfacción laboral, el trauma, la traición y la vergüenza sexual pueden resultar en que alguien ya no quiera tener relaciones sexuales, dice.

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Lo mejor que puede hacer una persona cuando su libido disminuye es sentir curiosidad, dice Wright. La pausa a menudo sirve como una luz de control del motor, que le indica que es hora de hacer un inventario de lo que está pasando con su cuerpo y su vida en general.

Entonces... ¿debería permanecer en una relación sin sexo?

No existe una respuesta única para esta pregunta. En última instancia, todo se reduce a si te sientes angustiado o no por la falta de sexo, dice Chávez.

No tener relaciones sexuales con tu pareja no implica necesariamente que estés insatisfecho o que no satisfagas tus necesidades en otras áreas de la intimidad, dice. ¡Algunas personas son perfectamente felices en una relación sin sexo! Si otras facetas de la relación están prosperando y puedes comunicar tus deseos y necesidades sexuales, lo más probable es que valga la pena continuar con la relación, dice.

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La falta de sexo es en realidad sólo una preocupación importante si uno o ambos miembros de la pareja experimentan angustia, insatisfacción o una sensación de desconexión debido a la falta de intimidad sexual, dice Chávez. Esta angustia es más común en relaciones donde las personas no se sienten seguras o no pueden comunicar sus necesidades sexuales, dice. Pero es un gran problema porque a menudo genera sentimientos de soledad, insuficiencia y culpa, todo lo cual puede tener graves efectos secundarios en el bienestar mental.

Al considerar si continuar o no su relación, Chávez dice que es importante considerar:

• ¿Qué tan importante es el contacto físico para ti?
• Dónde existe intimidad en su relación fuera del sexo, si existe alguna
• Su estructura de relación actual y orientación de la relación.
• Dónde se encuentran usted y su(s) pareja(s) en el espectro de la asexualidad
• Si usted y su pareja tienen la capacidad de comunicarse
• Si tienes o no la capacidad de hablar sobre sexo, específicamente

¿Qué debo hacer si no soy feliz en una relación sin sexo?

1. Primero, piensa en lo importante que es el sexo para ti.

Por supuesto, las sugerencias a continuación le brindarán consejos sobre cómo conversar con su(s) pareja(s). Pero antes de hacerlo, tómate un tiempo para ser realmente honesto contigo mismo acerca de lo importante que es el sexo para ti.

Algunas preguntas que debes hacerte:

• En mi mundo de sueños, ¿con qué frecuencia podría tener relaciones sexuales?
• ¿Por qué me gusta tener sexo con mi pareja? ¿Qué me aporta (o nos aporta) exactamente?
• ¿Qué papel puede desempeñar la masturbación para ayudarme a satisfacer mis deseos sexuales?
• ¿Qué tipos de contacto e intimidad con los demás están permitidos actualmente dentro de la estructura actual de mi relación?
• ¿Se puede hacer algún cambio en la estructura de la relación que apoye mi felicidad?
• ¿Qué grado de compromiso estoy dispuesto a hacer en lo que respecta a mis deseos sexuales?

Ya sea que escriba un diario de sus respuestas en un Moleskine, las anote en su aplicación Notas o las analice con un terapeuta o amigo, Wright le insta a hacer todo lo posible para no juzgarse a sí mismo por las respuestas que le vienen a la mente. Se nos enseña que existe un rango muy estrecho de deseos y frecuencia de relaciones sexuales permisibles, dice. Como tal, muchas personas que quedan fuera de ese rango (y desean más o menos sexo) tendrán que luchar contra la creencia internalizada de que sus deseos son incorrectos.

Si nota sentimientos de vergüenza, humillación o malestar mientras analiza estas preguntas, Wright sugiere resolver estas emociones con un profesional de salud mental sexualmente positivo. Podrán recordarle que sus necesidades y anhelos son normales.

2. Habla con tu pareja.

Dado que realmente no hay manera de saber si usted y su pareja están en la misma página sobre la frecuencia sexual a menos que hablen de ello, la comunicación es clave, dice Pataky.

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Cuando se habla de la frecuencia de las relaciones sexuales con tu pareja, es esencial abordar la conversación con franqueza y empatía, dice. Comience creando un espacio seguro y sin prejuicios donde ambos socios se sientan cómodos expresando sus sentimientos y deseos. También es mejor utilizar frases en primera persona para expresar tus sentimientos y evitar culpar, dice.

Algunos ejemplos de lo que podrías decir:

• Leí un artículo sobre la frecuencia sexual en las relaciones y me hizo darme cuenta de que hace mucho que no hablamos de nuestra vida sexual o de nuestra frecuencia sexual. ¿Estaría dispuesto a leer el artículo y luego discutirlo conmigo en algún momento de esta semana? Creo que podría ser una buena manera de que estemos en la misma página.
  
• Cuando tengas la energía, realmente me gustaría tomar tiempo para compartir sobre nuestras necesidades, anhelos y anhelos sexuales. Mi percepción es que estoy mucho más interesado en la intimidad física en estos días y me encantaría que pudieras compartir conmigo algunas ideas sobre si ese es el caso y por qué. Quiero asegurarme de que ambos satisfamos nuestras necesidades y de no dejar caer la pelota en algún lugar que estoy pasando por alto.
  
• He observado que no hemos sido tan íntimos o sexuales en los últimos meses como lo fuimos los primeros años de nuestra relación. Me siento un poco inseguro sobre cómo hablar de esto porque no quiero que nadie se sienta presionado, pero extraño estar físicamente cerca de ti. ¿Estaría dispuesto a intercambiar ideas sobre formas en que podemos nutrir esa parte de nuestra relación?

Recuerde: lo que usted dice es importante, pero lo que dice su pareja también lo es. Es fundamental escuchar activamente la perspectiva de tu pareja y reconocer sus sentimientos, además de compartir los tuyos propios, dice Pataky.

3. Prioriza la intimidad.

¡Claro, una relación asexuada puede ser saludable! Pero para la mayoría de las personas alsexuales, no es posible tener una relación que no sea íntima.

La intimidad es una cultura de cercanía y conexión entre dos (o más) personas que se construye con el tiempo', dijo anteriormente la psicóloga y terapeuta sexual Megan Fleming, PhD. Meltyourmakeup.com . Es lo que permite que las relaciones se sientan seguras, solidarias, sagradas y puede sentar las bases para la cercanía sexual, dijo.

Es por eso que Pataky dice que las parejas que buscan romper su sequía sexual deberían comenzar por reconstruir la intimidad. Esto puede incluir pasar tiempo de calidad juntos, participar en contacto afectuoso como masajes y abrazos, y fortalecer su conexión emocional a través de citas regulares y actividades compartidas, dice.

4. Considere una estructura de relación diferente.

Si uno de los miembros de la pareja está completamente de acuerdo con la falta de sexo de la relación, pero el otro anhela el contacto sexual, optar por una relación (sexualmente) abierta puede funcionar. Pero tiene que ser algo que todas las partes estén de acuerdo. completamente estar a bordo, no es algo a lo que alguien se somete debido a coerción, miedo a ser abandonado o angustia emocional, dice Chávez.

Abrir la relación nunca es una solución para un problema de relación; Es un estilo de vida, no una curita para otros problemas no abordados, añade. Aún así, puede ser una buena solución para algunos dúos, por ejemplo, parejas entre alguien asexual y alosexual. Si cree que abrir su relación podría ser para usted, debe comprometerse a mantener una comunicación abierta y honesta, y debe investigar antes de lanzarse.

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5. Consulta a un profesional.

Si su falta de actividad sexual le causa angustia o si hay problemas subyacentes que usted y su pareja están luchando por resolver por sí solos, la ayuda profesional puede ser invaluable, dice Pataky. Un terapeuta de pareja o un terapeuta sexual puede proporcionar un entorno estructurado para explorar estos temas, mejorar la orientación y las estrategias específicas para abordar las preocupaciones sexuales y mejorar el aspecto sexual de la relación, dice.

Un profesional también podrá recordarte que no existe una cantidad universal de sexo 'correcto' o 'incorrecto', dice. La clave es que los individuos en las relaciones estén contentos, se comuniquen y consientan cualquier dinámica sexual, asexuada o ocasional que esté en juego.