Si está interesado en aumentar su deseo sexual, hay algunas cosas que debe saber. Y la más importante es: no existe el bajo deseo sexual.
Las personas asumen rápidamente que algo anda mal con ellas, su salud o su relación si su interés en el sexo ha comenzado a disminuir, dice Kate Balestrieri , PsyD, psicóloga autorizada, terapeuta sexual certificada y fundadora de Modern Intimacy. Hay mucha internalización, vergüenza o culpa. Y realmente, es súper natural y de esperar que nuestro deseo disminuya o fluya a lo largo de nuestra vida.
También es posible que nunca hayas tenido una libido alta. Algunas personas simplemente tienen menos interés en el sexo, o incluso pueden ser asexuales, y eso también es completamente normal, dice. Laura Mintz , PhD, psicólogo autorizado, terapeuta sexual certificado y autor de Convertirse en cliterato .
Dicho esto, tal vez solías sentirte excitado por tu pareja. todo el tiempo … y hoy en día ya no deseas tener sexo. Quizás esté lidiando con una discrepancia de deseos en una nueva relación; o desearía poder tener el orgasmos e intimidad que el sexo puede brindar, pero nunca estás de humor al final de un largo día de trabajo. Aunque no existe el deseo sexual normal (y, lamentablemente, no existe una solución rápida para ponerte cachondo cuando se te ordena), existen lote de formas de abordar estas cuestiones.
Cuando el deseo se encontró con la excitación: Estos dos factores constituyen lo que normalmente clasificamos como el deseo sexual de una persona, dice Jenny Skyler , PhD, LMFT, terapeuta sexual certificada, terapeuta matrimonial y familiar y fundadora del Intimacy Institute. Deseo es un interés en tener relaciones sexuales, y excitación Es más una respuesta fisiológica cuando tu cuerpo está encendido. Algunas personas pueden pensar que tienen un menor deseo sexual, dice Skyler, pero su capacidad para experimentar excitación no ha cambiado; simplemente se sienten menos emocionados por tener relaciones sexuales.
Más adelante, los terapeutas sexuales desglosan todo lo necesario para saber cómo aumentar el deseo de tener relaciones sexuales y, en última instancia, cómo tener relaciones sexuales que valga la pena desear.
Primero, descarte un problema médico o un cambio hormonal y, si ese podría ser el culpable, busque un proveedor que pueda ayudarlo.
Cuando se trata de deseo sexual, la mayoría de las personas rápidamente piensan que es un problema hormonal o médico, y eso es cierto en algunos casos, pero en realidad es bastante raro, dice vanessa marín , LMFT, terapeuta sexual certificada y autora de Charlas de sexo . Aun así, cualquier condición médica subyacente que puedas tener (o las recetas que estés tomando) pueden afectar tu deseo sexual, por lo que siempre es una buena idea descartar primero cualquier posible problema médico, dice Mintz. Muchos antidepresivos pueden sofocar el deseo sexual, añade, por lo que si actualmente estás en tratamiento por alguna afección de salud (mental o física), habla con tu proveedor.
La menopausia y la perimenopausia también pueden provocar una disminución del interés por el sexo. Si está llegando a una edad o etapa de la vida en la que la perimenopausia es una posibilidad (en una curva de campana, consideramos que entre los 30 y los 40 años es un punto de partida común para muchas personas), ese es un buen momento para ir a hacerse un chequeo físico, dice Balestrieri, y agrega que querrá asegurarse de que su proveedor esté certificado por la Sociedad Norteamericana de Menopausia (NAMS).
Otro efecto secundario común de la menopausia es el dolor durante la penetración, agrega Mintz, por lo que si tienes esta edad y tienes relaciones sexuales dolorosas, y Al experimentar una disminución del deseo, también es un buen momento para preparar un examen físico. Un médico certificado por NAMS puede ayudarlo a analizar cualquier opción, incluidos posibles medicamentos aprobados por la FDA para la libido baja.
Haz que el sexo sea más cómodo.
Dejemos una cosa clara: el sexo no debería ser doloroso ni incómodo. Pero, lamentablemente, para muchas personas, puede serlo. El treinta por ciento de las mujeres informaron haber experimentado dolor sexual durante su última experiencia sexual, según una estudio histórico de 2015 citado tanto por Marin como por Mintz. A veces, las mujeres dicen: 'No tengo deseo', y si profundizas un poco más, [en realidad están teniendo] dolor sexual, dice Mintz. Si algo duele, no vamos a querer hacerlo.
Una vez más, la solución aquí es charlar con un médico o ginecólogo de confianza, dice Mintz. Pueden ayudarle a descubrir qué está pasando y idear un plan de juego, y una vez que tenga relaciones sexuales más cómodas y placenteras, lo más probable es que su interés en teniendo que el sexo aumentará.
Cuida tu salud en general.
Tu deseo sexual (o la falta de él) puede ser como un canario en una mina de carbón, dice Marin. Nos hace saber que algo más necesita nuestra atención; refleja cómo nos va en general.
Entonces, si notas que tu energía para el sexo es inusualmente baja, intenta hacer un balance de cómo has estado tratando tu mente y tu cuerpo, y considera cualquier cambio en tu estilo de vida que quieras hacer. Estos cambios podrían implicar dormir más, reducir el consumo de sustancias o alimentos que puedan hacer que se sienta menos que bien y mover el cuerpo. Todas las cosas que sabemos que respaldan nuestra fisiología te ayudarán a sentirte bien con tu cuerpo, lo que se traduce en querer experimentar placer, agrega Skyler.
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Incorporar un movimiento más alegre a su vida puede ayudar a su salud en general y, a su vez, también a su salud sexual. Hay mucha ciencia que demuestra que mover el cuerpo durante al menos 20 minutos al día, si no más, es excelente para el sistema, dice Skyler. También puedes intentar salir (sin teléfono ni pantallas) y pasar tiempo al sol durante 20 minutos, añade.
Si disfruta de un buen ejercicio, intente aumentar su frecuencia cardíaca un poco más de lo habitual. Esto puede replicar esa sensación excitante de mariposas en el estómago que puedes tener en la etapa de luna de miel de una nueva relación, lo que puede ayudarte a impulsar tu deseo sexual, psicoterapeuta y neurocientífica cognitiva Nan Wise. dicho anteriormente Meltyourmakeup.com .
Dicho esto, tenga cuidado de no poner también mucha presión sobre usted mismo para seguir un determinado régimen de salud o ejercicio. Recuerde, la clave aquí es simplemente sentirse bien. Otro componente que puede afectar nuestra vida sexual, solos o en pareja, es la hiperproductividad, dice Skyler. Y en esa nota...
Haga un balance de cualquier factor estresante que pueda estar acabando con su estado de ánimo.
Salvo problemas médicos y cambios hormonales, la razón número uno por la que las personas sienten que han perdido el deseo sexual suele deberse al estrés, dice Skyler. Hay muchas razones para esto: algunas personas pueden sentirse agotadas, lo que no les deja mucha energía para el sexo, dice Balestrieri. Otros pueden descubrir que el estrés afecta su capacidad para permanecer presentes en el momento.
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No existe una solución única para controlar el estrés, pero idear un plan que funcione para usted puede ayudarlo a aumentar su deseo. Esto podría parecer una práctica de atención plena o meditación, dice Balestrieri, y/o priorizar las relaciones con los seres queridos más allá de su(s) pareja(s) romántica(s) o sexual(es). Cuanta más conexión y comunidad tengamos, más nos sentimos amados y cuidados, añade Balestrieri. Naturalmente, esto puede hacer que su vida se sienta más feliz y vibrante, lo que puede reducir algo de estrés y ayudarlo a concentrarse en el placer.
También puedes crear un ritual de relajación (¡lo que sea que eso signifique para ti!), dice Skyler. Quizás tu ritual pase por leer mientras te tomas un baño de burbujas, o relajarte con un paseo por la naturaleza después del trabajo. Muchas personas, especialmente aquellas con niveles más bajos de testosterona (entre las que se incluyen muchas mujeres cisgénero), experimentan principalmente algo llamado deseo receptivo, en el que necesitan entrar en un estado de excitación para desear sexo. (¡Más sobre esto en un segundo!) Pero es difícil sentirse excitado si no estás relajado. Por lo tanto, idear una práctica relajante de cuidado personal antes de tener relaciones sexuales en solitario o en pareja puede ayudar a dejar espacio para la posibilidad de excitación, dice Skyler.
Haga de la excitación una prioridad y deje que el deseo la siga.
En nuestra cultura, pensamos en el deseo sexual como algo que ocurre espontáneamente. Ves a tu pareja y, de repente, estás cachondo, dice Mintz. y algunas personas hacer tener esta experiencia, aunque es más común entre personas más jóvenes, personas con mayores cantidades de testosterona y también personas en las primeras etapas de una relación sexual.
Pero otros tienen un deseo sexual más guiado por sensible deseo, lo que significa que necesitan sentirse físicamente excitados para poder desear sexo. La forma en que lo describo es tener relaciones sexuales para sentir deseo y excitarnos, en lugar de esperar a excitarnos para tener relaciones sexuales, dice Mintz. Y tenga en cuenta que aquí el sexo no significa necesariamente penetración: las actividades que podría considerar juegos previos, como tocar, besarse y sexo oral, también pueden activar el deseo de una pareja receptiva.
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¿Cuál es el consejo de Mintz para las personas más receptivas, especialmente aquellas que tienen relaciones a largo plazo? Gana tiempo, dice. Esto no significa necesariamente programar sexo , per se, sino programar algo de tiempo para que usted y su pareja experimenten realmente placer. Tal vez acepten simplemente pasar un tiempo besándose y tocándose, y luego ver si su excitación se activa una vez que estén en el momento.
Explora lo que te excita y te detiene, para que puedas tener el tipo de sexo que deseas.
Algunas personas tienen poco interés en el sexo porque, bueno, no necesariamente disfrutan del sexo que tienen. Tal vez se haya convertido en una rutina o haya una ausencia de novedad. O tal vez no sienten que están obteniendo el tipo de placer que les gustaría obtener, dice Balestrieri. Cuando sentimos que [el sexo] no es una experiencia muy placentera, no se convierte en una gran prioridad volver a hacerlo.
En estos casos, podría pensar que hay un problema con su deseo sexual. Pero no lo hay; más bien, hay un problema con el sexo que estás teniendo, dice Marin. Quizás no te sientas conectado con tu pareja; tal vez no estés teniendo orgasmos. Tal vez simplemente no lo estés pasando muy bien. Por suerte, hay un lote de soluciones a estos problemas, especialmente si está en una relación o matrimonio a largo plazo y está interesado en reavivar su química sexual.
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Si su vida sexual se siente un poco rancia o rutinaria, o no está experimentando el tipo de placer que le gustaría, Balestrieri recomienda primero aprovechar su propio relación con el sexo. 'Animo a la gente a volver a explorar la posibilidad de una vida sexual en solitario para mejorar la vida sexual diádica que puedas crear', dice. En otras palabras, piensa en lo que realmente te motiva y te excita cuando estás solo. ¿Hay algún género de audio erótico que te gustaría recrear con tu pareja? ¿Algún juguete que quieras incorporar en una situación de pareja? ¿Alguna fantasía específica que hayas desatado?
Luego puedes contarle cualquier descubrimiento a tu pareja y abordar el tema de una manera divertida y positiva, dice Skyler. Pruebe algo como: He estado pensando en algunas formas divertidas en las que podemos reforzar nuestra vida sexual. Tengo algunas ideas en mente. ¿Quizás te gustaría escucharlas?
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Si usted y su pareja están dispuestos a conversar sobre la masturbación, incluso pueden contarles algo que hayan aprendido durante una sesión en solitario, dice Balestrieri. Ella recomienda algo como: Vi este movimiento en un video la otra noche y realmente me excitó; me encantaría probarlo contigo. ¿Te gustaría eso?
Por supuesto, también es posible que aprovechar tu vida sexual en solitario te haga darte cuenta de que tu pareja simplemente no está priorizando tu placer o no sabe exactamente lo que está haciendo. Si bien puede resultar difícil o incómodo mencionarles esto, preguntarles qué necesitan realmente puede mejorar su vida sexual (¡y, por lo tanto, su interés en el sexo!). La gente no habla de sexo entre sí, ni siquiera con las personas con las que tienen relaciones sexuales, dice Mintz. Intente decirle específicamente a su pareja qué podría mejorar la experiencia para usted, ya sea incluir más lubricante o pasar tiempo teniendo un orgasmo (o dos) antes de cualquier penetración.
Mejore primero la intimidad *emocional*.
¿Otra razón por la que quizás no disfrutes del sexo con tu pareja? No te sientes cercano a ellos a nivel romántico o emocional. La mayoría de las personas en relaciones a largo plazo se describirán a sí mismas como si se sintieran más como compañeros de cuarto que como parejas románticas, dice Marin. Y si no nos sentimos conectados con nuestra pareja, tiene sentido no querer tener intimidad con ella.
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Si esto le suena un poco familiar, Marin sugiere atender su conexión emocional y ver si aumenta su interés en el sexo. Un primer paso sencillo que me gusta dar a la gente es practicar la gratitud, que de hecho se ha descubierto que es el predictor número uno de la satisfacción conyugal, dice. Lo que me encanta de la gratitud es que es rápida, fácil, gratuita y ambos se sienten bien al dar. y recibir. Perfecciona el hábito de agradecer a tu pareja cada vez que hace o dice algo reflexivo y señala las pequeñas cosas que amas y aprecias de ella. Esos pequeños momentos pueden sumar mucho, añade.
Corrija cualquier distribución desigual del trabajo en su barco.
Se trata de una cuestión muy específica, pero común, afirman tanto Balestrieri como Mintz. Un factor [de bajo deseo sexual] que creo que está muy poco discutido son las disparidades en el trabajo emocional y el trabajo doméstico, dice Balestrieri. Existe una dinámica en la que uno de los miembros de la pareja funciona demasiado y el otro no funciona lo suficiente, y eso puede generar mucho resentimiento, fatiga, estrés y desconexión.
Una gran carga de trabajo no sólo puede aumentar esa sensación de estrés y agotamiento, sino que también puede alterar el vínculo con su pareja. Cuando alguien ve a su pareja como una dependiente, no es sexy. Y esto se convierte en un patrón muy arraigado para muchas parejas, dice Balestrieri.
En este caso, una conversación con tu pareja podría ser la mejor opción para reiniciar tu deseo sexual. Lo que me lleva a…
Hable sobre cualquier conflicto actual en su relación.
tu sabes que uno ¿Discusión que sigue surgiendo con tu pareja? Como era de esperar, puede generar una sensación de desconexión o resentimiento, lo que puede disminuir tu deseo de tener relaciones sexuales con ellos, dice Balestrieri. Y mientras algunas personas hacer Aunque les gusta tener sexo de recuperación, muchos otros se sienten menos interesados en el sexo durante tiempos de conflicto, añade Skyler. De nuevo, ¡totalmente normal!
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Para recuperar esos sentimientos sexys, querrás discutir y resolver cualquiera que sea el problema. Asegúrate de sacar el tema fuera del dormitorio, dice Balestrieri, y ten en cuenta que probablemente no podrás reparar inmediatamente una ruptura y volver a la cama. Probablemente no será sólo una conversación, dice. Especialmente si se trata de un problema continuo o hay varios factores en juego, trate de hablar sobre el problema un núcleo a la vez para no abrumarse unos a otros, sugiere Balestrieri.
Ah, y por cierto: no es necesario que le digas específicamente a tu pareja que el problema en cuestión está afectando tu deseo sexual, dice Skyler. Simplemente inicie la conversación con algo como: Este conflicto está afectando nuestra conexión. Intentemos solucionar esto. Luego, en sus chats, háganse preguntas como: ¿De qué podemos asumir responsabilidad cada uno de nosotros en este conflicto y en la solución?
Trate de quitarle la presión de tener relaciones sexuales.
Así como el estrés puede aplastar tu libido, la presión (incluida la presión para tener relaciones sexuales o tener más relaciones sexuales) también puede afectar gravemente tu deseo sexual. Cualquier tipo de derecho sexual en una relación, o en un contexto de citas o encuentros sexuales, realmente puede hacer caer el deseo, dice Balestrieri. Cuando el sexo se siente como una obligación, puede parecer un gran asesino de la libido.
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Primero, una advertencia importante: cualquier tipo de coerción sexual, o sexo que te sientas presionado a tener, es no bien o aceptable, ya sea que estés en una citas casuales una relación o matrimonio dinámico o de largo plazo. Pero también es posible que tu pareja no te esté presionando para tener relaciones sexuales per se; acabas de interiorizar la idea de que algo anda mal contigo porque ellos lo quieren más que tú. Tal vez realmente no tengas un 'bajo deseo', entre comillas, pero es menor que el de tu pareja. Entonces, ahora hay una narrativa en tu relación en la que tú eres la pareja con menos deseos, dice Balestrieri. Esto también puede causar conflictos en su dinámica, y usted y/o su pareja se sentirán avergonzados.
Si eres la pareja con menos deseos, el paso más importante que puedes dar es intentar replantear tu relación con el sexo. ¿De una sola mano? Recuerda todas las veces que lo has encontrado realmente divertido, dice Mintz. Si lo planteas como algo que quieres hacer tú , sacas tiempo para hacerlo. Vale la pena señalar: este proceso en sí puede llevar algún tiempo, así que tenga paciencia consigo mismo.
Y mientras tanto, haga todo lo posible por no comparar su deseo sexual con el de otras personas. Esta es otra trampa común que puede hacer que el sexo parezca algo por lo que no estás haciendo tú mismo , pero por obligación. Tu relación con el sexo es su relación con el sexo, dice Balestrieri. Si comparas tu deseo sexual con el de tu mejor amigo o el de tu pareja, ya te estás poniendo en una posición de desconexión de ti mismo.
Prioriza el contacto que *no* conduce al sexo.
¿Con qué frecuencia tocas a tu pareja fuera del dormitorio? Si tu reacción instintiva es, Mmmm, no tanto, es posible que sientas esa sensación de estrés o presión antes mencionada cada vez que tu pareja te besa o se da vuelta para abrazarte en la cama. La mayoría de nosotros en relaciones a largo plazo realmente no nos tocamos mucho fuera del sexo, y eso conduce a este patrón que yo llamo reacción erizada, dice Marin. Te sientes tenso cuando tu pareja viene a tocarte, porque piensas que solo quiere que eso te lleve a más.
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La cuestión es que el contacto no sexual puede tener muchos beneficios, incluida una sensación de intimidad emocional y, sí, el deseo sexual. Como consejo fácil de implementar, Marin recomienda tomar la decisión consciente de abrazar a su pareja durante 30 segundos al día y besarla durante seis segundos al día. Esas son las líneas de tiempo específicas que las investigaciones han encontrado cuando nuestro cuerpo libera oxitocina, la hormona del vínculo, que promueve una sensación de cercanía y confianza, dice.
Charla con un terapeuta sexual.
Si las soluciones anteriores no le ayudan, o si está lidiando con una influencia más profundamente arraigada, como un trauma sexual pasado o un mensaje religioso de la infancia, que lo hace sentir entumecido, avergonzado o desconectado de su cuerpo durante las relaciones sexuales, considere reunirse con un terapeuta que se especialice en sexo, trauma y/o terapia de pareja.
A veces, hay mensajes de los padres o de la religión [que pueden afectar el deseo sexual], dice Mintz. Trabajar con alguien para dejar de lado estos mensajes en un espacio seguro y sexualmente positivo puede ayudarte a superar cualquier vergüenza que puedas estar experimentando.
Dicho esto, si tienes acceso a ella, la terapia puede ayudarte sin importar qué el problema de fondo es. Si ha estado haciendo cambios en su estilo de vida, sus medicamentos y su relación y todavía siente que su interés en el sexo (o la falta de él) se interpone en su felicidad, un terapeuta puede ofrecerle una perspectiva externa sobre lo que podría estar pasando, dice Balestrieri.
Conozca a los expertos: Kate Balestrieri , PsyD, es psicóloga autorizada, terapeuta sexual certificada y fundadora de Modern Intimacy. Laura Mintz , PhD, es psicóloga autorizada, terapeuta sexual certificada y autora de Convertirse en cliterato . Jenny Skyler , PhD, LMFT, es terapeuta sexual certificada, terapeuta matrimonial y familiar, y fundadora del Intimacy Institute. vanessa marín , LMFT, es terapeuta sexual certificada y autora de Charlas de sexo .
Lydia Wang es el amor Aquí por las razones equivocadas y anteriormente cubrimos sexo y citas para Refinery29, Elite Daily y más. Cuando no está profundizando en las últimas tendencias sexuales o investigando los mejores vibradores del mercado, puedes encontrarla leyendo en una cafetería o viendo reality shows.
