Es una mentira que comenzamos a decirles a los niños pequeños después de su primer percance en el patio de recreo: ¡Se burló de ti porque *le gustas*~! Y es una mentira que la sociedad continúa escupiendo a las personas que se citan desde la graduación en adelante.
¿La implicación? Que el abuso emocional no es sólo normal, pero es una parte aceptable de estar enamorado y abucheado. Alerta de spoiler: no lo es.
La creencia cultural generalizada de que alguien te está tratando mal es una señal de que te agradas, normaliza los aspectos negativos y hace que parezca que es una forma aceptable de tratar a alguien en tu vida, profesional certificado en traumatología clínica y trabajador social autorizado. Silvi Saxena . Pero esto no es normal. Es un [tipo] de comportamiento tóxico que *no* debería normalizarse, porque es desmoralizante y deshumanizante, dice.
Este comportamiento condenatorio en las citas ha entrado en el tener una cita Léxico con un nombre pegadizo: negar.
En pocas palabras, rogar es cuando alguien muestra su supuesto interés en ti... menospreciándote. Sí, como el niño de la escuela en el patio de recreo.
A primera vista, la negación puede parecer bastante inocente. Pero en realidad es un tipo de manipulación emocional que puede afectar tu autoestima, explica. Jesse Kahn , LCSW, directora y terapeuta sexual de El género en Nueva York.
La buena noticia: cuando tienes un término para algo, es más fácil detectarlo, según Saxena. Es decir, a medida que más y más buscadores de amor aprendan el término, tendrán la capacidad de reconocer a los negadores y, por lo tanto, evitarlos.
¿Tiene preguntas sobre cómo se ve y cómo se practica la negación? No temas, Meltyourmakeup.com tiene te tengo cubierto. Más adelante, Saxena y Kahn responden todas tus preguntas. Además, le explicarán exactamente cómo responder.
¿Qué es exactamente negar?
En su forma más resumida, la negación es un abuso emocional verbal. Es un tipo de manipulación que implica bajar la autoestima de una persona, explica Kahn. Pero es sutil.
La razón por la que es notoriamente difícil de detectar es que se hace bajo la apariencia de galanteo . La idea es que al insultar a la persona con la que estás 'coqueteando' harás que se desespere por cambiar tu opinión sobre ella y ganarse tu aprobación, explican. Astuto, astuto, astuto.
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La gravedad de la negación a menudo se niega porque no es físico abuso. Después de todo, la víctima nunca tendrá que cubrir sus moretones con un encubrimiento. Pero negar es, de hecho, abuso. Cada vez que alguien manipula mentalmente a otra persona para su beneficio personal, es cien por cien abuso, explica Saxena.
Para ser muy claro: la negación se realiza a menudo en situaciones en las que coquetear sería apropiado (primeras citas, relaciones continuas, charlas en el bar, etc.). Pero negar es no galanteo.
Hay formas de comunicar tus sentimientos y demostrar afecto; Decir cosas malas e hirientes no es una forma aceptable ni apropiada de coquetear con alguien, explica Saxena. ¿Entiendo? ¡Bien!
5 señales de negación y cómo reconocerlas
En un mundo donde las bromas ingeniosas y las burlas sarcásticas son características distintivas de las citas en línea, la negación puede ser difícil de detectar. Sin embargo, existen algunas diferencias clave entre un empujón coqueto y una negación mezquina. Estas son las señales más comunes de que tu pareja o pareja potencial te está negando.
- Constantemente te hacen cumplidos ambiguos.
Si los colegios y universidades ofrecieran cursos de Flirting 101, los cumplidos serían la piedra angular del contenido del curso. ¿Por qué? ¡Porque compararte con un día de verano es un coqueteo de primera!
Pero los elogios y los elogios ambiguos son no lo mismo. Un cumplido es un reconocimiento genuino de un atributo físico, emocional, espiritual, mental o sexual que alguien considera particularmente digno de mención, especial o positivo. Palabra clave aquí: genuino.
Un cumplido ambiguo no es un elogio en absoluto, sino un insulto disfrazado, explica Khan. Los elogios ambiguos son cosas que se dicen con el mismo tono de un cumplido, pero que en realidad bajan al receptor, dicen.
Cosas como 'Nunca tendría el coraje de usar eso' y 'Vaya, eres mucho más inteligente de lo que pensé que serías' son ejemplos perfectos, dice Kahn.
- No dejarán de superarte.
Según Kahn, las personas que niegan roban la atención. Son el tipo de personas que siempre tienen una historia más interesante o un logro más grande que cualquier cosa que acabas de compartir.
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Imagínese estar en una primera cita con alguien y decirle que acaba de regresar de un viaje de campamento de cinco días en el oeste. Sin hacer preguntas sobre su viaje, el negador por excelencia se lanzaría directamente a la historia de la época en que vivieron en una tienda de campaña durante 30 días seguidos.
En las aplicaciones de citas puede parecer que alguien responde a tu foto panorámica, ¡Oh! Yo también viajé allí. Pero el lugar del que acabo de regresar era mucho mejor. O, respondiendo a tu pregunta sobre tu película favorita, Ese libro fue genial, pero ¿has leído El ¿El guardián entre el centeno? .
- Siguen haciendo preguntas.
Sí, las citas alrededor de esa palabra son intencionales. Con la negación, la pregunta no es de hecho una pregunta para la que su cita, pareja o pareja espera una respuesta, explica Saxena. Más bien, es una pregunta destinada a comunicar disgusto.
Ejemplo común: ¿vas a usar eso? ¿De verdad crees que es una buena idea para una cita? Eres seguro ¿Necesitas postre?
Todas estas preguntas implican que quien hace la pregunta piensa que su decisión es (todo en mayúsculas) INCORRECTA. Si el tono apesta y la redacción de la Q implica que su elección original es incorrecta, lo más probable es que lo estén negando.
- T Su crítica constructiva se parece muchísimo a una crítica.
Incluso en las relaciones fuera de la oficina la crítica constructiva tiene su lugar. Después de todo, las relaciones románticas y sexuales pueden ser puertas de entrada para convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos. Pero la intención debe ser constructiva.
Cuando un negador hace una crítica constructiva, la intención no es ayuda , pero a herir . Que alguien diga estas cosas en realidad no te está ayudando, dice Saxena. Te insultan y pretenden menospreciarte o controlarte, tus acciones o cómo te ves a ti mismo y al mundo.
'Te verías mejor si', 'Deberías' y 'Si yo fuera tú' son frases iniciales favoritas entre las personas a las que les encanta negar.
- Te comparan constantemente con los demás.
PSA: Eres fabulosa porque eres tú. No es porque seas más X o menos Y que otra persona.
Desafortunadamente, un negador probablemente te diría lo contrario. Es común que alguien que está negando te compare con otra persona, dice Saxena. Incluso si lo hacen de tal manera que lo haga parecer como si salieras victorioso, ella dice que la intención es hacerte sentir inferior o avergonzado.
A veces estas comparaciones son tan descaradas como que alguien diga: Normalmente salgo con atletas profesionales, es muy agradable salir con alguien normal o ¡No eres Rihanna, pero eres bonita!
Pero otras veces son un poco más sutiles. ¡Eres gracioso! Casi tan divertido como Cameron Esposito. O ganas casi tanto dinero como mi ex.
Cómo saber si te están negando
¿Escuchas un comentario que suena similar en tono y estructura a los ejemplos negativos anteriores? Lo más probable es que tú, mi amor, estés siendo negada.
Otra forma de identificar si te están negando o no es controlar tus emociones. Si te sientes realmente enojado, molesto, deprimido, cohibido o nervioso después de dejar una interacción con una cita, es posible que te hayan estado negando, dice Saxena. .
Sentirse confundido es otra posible señal de que te negaron una (o cuatro veces) en tu última cita. En realidad, cualquier El insulto puede hacer que alguien se sienta confundido, dice. Pero especialmente uno que suena como un cumplido pero que no se siente como un cumplido, puede resultar muy confuso.
Otros consejos para detectar la manipulación:
También puedes dejar una interacción sintiendo que has estado demasiado sensible o a la defensiva. Aquellos que niegan probablemente sean muy buenos actuando como si estuvieran tratando de ser amables si les llamas la atención por ser hirientes, explica Saxena. Pero la realidad es que no estaban siendo amigables. Si esto sucede, es pura manipulación, afirma.
Cómo responder a la negación
Has identificado que te están negando... ¿y ahora qué?
En última instancia, dependerá de cuánto tiempo llevas saliendo con la persona, si quieres seguir saliendo con ella y con qué frecuencia ha sucedido.
Si acabas de conocer a la persona o solo has tenido unas cuantas citas con ella, para ser honesto, una confrontación probablemente no valga la pena.
Si no es alguien cercano a ti, puedes simplemente ignorarlo, dice Saxena. Perder su tiempo y energía para explicar cómo le hicieron sentir sus comentarios probablemente será en vano. Recuerda: no tienes que demostrarles nada, dice. Pero si crees que es importante decir algo, hazlo. Después de todo, podrías estar pagándole a la próxima persona con la que tu cita intente salir evitándole negaciones.
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Confía en cambiar tu vida
Sin embargo, si has estado saliendo con esta persona durante un minuto y quieres seguir saliendo con ella, Saxena recomienda confrontar a la persona sobre su comportamiento. No debes tener miedo de decir lo que piensas y defenderte, dice. Y algunas personas serán receptivas a su observación. (FTR: Si tienes que preguntarte si puedes o no enfrentarlos, no es alguien con quien debas pasar tiempo, dice).
Bien, entonces, ¿cómo los confrontas? Siendo directo. Puedes hacerles saber que la forma en que te tratan o te hablan no está bien y que no te comunicarás más con ellos si la negación continúa, dice Kahn. Sin embargo, si lo llamas negación o no, depende de ti.
En la práctica, esto podría verse así:
- 'Me di cuenta de que últimamente me has estado menospreciando mucho con cumplidos ambiguos. Me encanta recibir elogios, pero los elogios intencionados hieren mis sentimientos. ¿Puedo pedirle que tenga más cuidado con esos comentarios sarcásticos?
- 'Cariño, sé que el sarcasmo es una gran parte de la forma en que nos comunicamos, pero recientemente tus comentarios me han parecido mucho más hirientes que útiles. Voy a empezar a señalar cuándo tus comentarios cruzan la línea.'
- 'Me encantan tus historias. Pero las últimas veces que conté una historia cuando salimos con amigos, sentí que seguías superándome. Me deja sintiéndome inferior.'
Al final del día, si su comportamiento no cambia (léase: el abuso no cesa), eso es motivo para cortar los lazos. Porque nadie (¡nadie!) merece tener una pareja que le menosprecie en lugar de le levante.
Pase lo que pase, recuerda que negar es un reflejo de ellos, no de ti, de tu valor, ni de tu dignidad de amor y cuidado, dice Kahn.
