Una guía de BDSM para principiantes, con consejos de terapeutas sexuales

Pocas cosas en la vida son tan incomprendidas como el BDSM. A menudo se acusa a la práctica sexual de ser física o mentalmente dañina, algo que sólo aceptan los sobrevivientes de abuso, o de ser anormalmente pervertida. Pero es importante que los principiantes comprendan que en realidad no se trata de ninguna de esas cosas.

BDSM es un término general que se le ocurrió a la comunidad BDSM para ayudarnos a unirnos como uno solo, dice Gloria Brame, PhD, sexóloga clínica, terapeuta sexual y autora del best seller Un amor diferente: el mundo de la dominación y la sumisión sexual . Representa los tres términos básicos utilizados para referirse a este tipo de sexualidad, que son esclavitud y disciplina, dominio y sumisión, y sadomasoquismo.

Cada uno de estos puede sonar aterrador por sí solo, pero debido a que dependen de una zona libre de juicios donde la comunicación sobre tus deseos y límites es lo primero, el BDSM puede ser en realidad el tipo de sexo más seguro (y más divertido) que puedes tener, dice Holly Richmond, PhD, LMFT, psicóloga somática, terapeuta sexual certificada y autora de Recuperar el placer: una guía sexualmente positiva para superar el trauma sexual y vivir una vida apasionada.

Conozca a los expertos:
Gloria Brame , PhD, es sexóloga clínica, terapeuta sexual y autora del best seller Un amor diferente: el mundo de la dominación y la sumisión sexual .

Holly Richmond , PhD, LMFT, es psicóloga somática, terapeuta sexual certificada y autora de Recuperar el placer: una guía sexualmente positiva para superar el trauma sexual y vivir una vida apasionada .

Ian Kerner , Doctorado, LMFT, es un psicoterapeuta autorizado, consejero sexual y el New York Times autor más vendido de ella es lo primero .

Jess O'Reilly , PhD, es sexóloga, presentadora del podcast @SexWithDrJess y autora de La nueva Biblia del sexo .

Javay Frye-Nekrasova , MEd, es educadora sexual certificada por Lovehoney y actualmente trabaja en un doctorado en Sexualidad Humana.

Raquel Wright , MA, LMFT es una psicóloga radicada en Nueva York que se especializa en sexo y relaciones.

Me gusta llamarlo 'juego de poder' porque, para mí, ese es el corazón del BDSM, dice el experto en sexo Ian Kerner, PhD, LMFT, psicoterapeuta autorizado, consejero sexual y autor de ella es lo primero . Puedes usar tu imaginación, crear una escena, un juego de roles y aprovechar temas interesantes, como la sumisión y la dominación.

Si eres un principiante en BDSM, puede ser difícil imaginar el BDSM como algo más que una Habitación Roja (gracias, Cincuenta sombras ) con cadenas y látigos para excitarte (à la Rihanna ). Y aunque la práctica generalmente involucra accesorios, estos no aparecen de inmediato. En cambio, como principiante, querrás tomar las cosas con calma hasta que descubras cómo es el BDSM para ti y tu(s) pareja(s), ya que los métodos de otra persona no necesariamente te ayudarán a seguir adelante.

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Además, tenga en cuenta que el BDSM puede requerir un poco de trabajo de preparación, dice Jess O'Reilly, PhD, sexóloga y presentadora del podcast @SexWithDrJess. Debido a que el BDSM puede incluir actividades nuevas, intimidantes y riesgosas, debes proceder con cuidado y precaución, dice. No asumas que puedes lanzarte de cabeza y recrear una escena de una película o novela erótica sin preparación, educación o experiencia.

A continuación, encontrarás todo lo que necesitas saber si estás pensando en probar suerte en el BDSM para que el encuentro sexual te deje complacido y empoderado. Como debería.

¿Qué es el sadomasoquismo?

Además de ser a menudo inexactas, las representaciones de BDSM que has visto en películas o porno probablemente no funcionen para ti (tienden a ser un poco... extremas). Richmond recomienda leer sobre BDSM, tomar una clase para aprender sobre movimientos y escenarios que puedes realizar con tu(s) pareja(s) y contratar a un terapeuta sexual si es necesario, para que puedas descubrir cuál es tu versión de la práctica.

Pero para comprender mejor lo que significa cada una de las tres categorías, aquí hay una breve introducción de Richmond:

• Bondad y disciplina: El BD en BDSM significa esclavitud y disciplina. La esclavitud es una forma de juego sexual que se centra en la moderación. Que otra persona controle tu placer es fundamental aquí y puede implicar accesorios como esposas, cuerdas, vendas para los ojos o una variedad de restricciones.

La disciplina es la práctica de entrenar a un sumiso para que obedezca, siga reglas o realice ciertos actos. La disciplina casi siempre está presente en la relación entre una pareja dominante y una sumisa.

• Dominio y sumisión: El DS en BDSM abarca dominancia y sumisión. Esto describe la práctica de dar poder o control (sumisión) a otro que luego lo toma (dominación).

La dominación y la sumisión pueden ser emocionales, físicas o ambas, y la dinámica puede desarrollarse en actos sexuales, o mediante actos de control/actos de servicio. Para algunos, los roles son de tiempo completo (incluso fuera del dormitorio), mientras que para otros, los roles sólo se asumen en momentos eróticos predeterminados.

• Sadismo y masoquismo: SM significa sadismo y masoquismo o sadomasoquismo. Los actos del sadomasoquismo los realizan personas que obtienen placer del dolor. El sádico disfruta infligiendo dolor a otra persona, mientras que el masoquista disfruta recibiendo dolor.

Recuerde: esto es placentero y una de las formas más seguras de tener relaciones sexuales debido a la gran cantidad de trabajo que se pone en el establecimiento de límites y la comunicación abierta. La mayoría de las personas que practican el sadismo o el masoquismo disfrutan de una sensación de empoderamiento cuando asumen uno de estos roles sexuales.

PD Tu juego de BDSM no tiene por qué involucrar las tres categorías, ni siquiera ambos roles dentro de una categoría. Podrías descubrir, por ejemplo, que eres naturalmente dominante o sumiso, o alguien que puede alternar entre ambos. O incluso podrías darte cuenta de que, si bien te gusta estar atado (bondage), no te gusta especialmente estar bajo el látigo (disciplina).

También es importante tener en cuenta que la comunidad BDSM/kink se está alejando gradualmente del término BDSM como un término general para formas de juego alternativas y no convencionales, optando en lugar de ello por el término kinky para abarcar una variedad más amplia de perversiones, como fetichismo y el cuero (una subcultura que a menudo se viste con cuero y practica actividades sexuales que involucran el material).

Creo que existe una ilusión colectiva de que todos los amantes del BDSM comparten los mismos sentimientos y objetivos, pero nosotros no, dice Brame. Prefiero usar el término 'pervertido' porque en realidad el BDSM es mucho más que esclavitud y disciplina, dominio y sumisión y sadomasoquismo. Por ejemplo, el fetichismo, el cuero y la poli son algo propio, pero a menudo se incluyen bajo la etiqueta BDSM.

¿Cuáles son algunas actividades comunes de BDSM?

El juego BDSM abarca desde la dominación puramente psicológica, donde una persona es la que manda (ya sea todo el tiempo o estrictamente durante el juego), hasta la sumisión sexual, explica Brame.

Además del juego dominante-sumiso, otras actividades comunes de BDSM/pervertidos incluyen el juego de impacto. cenefa , juego de sensaciones y Shibari .

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Y si bien estas formas de juego a menudo implican algún tipo de intercambio de poder, no existe ninguna regla que indique que debe , dice Brame. Las personas pueden disfrutar juntas del mismo fetiche sin un intercambio de poder, simplemente disfrutando el momento.

Si soy sumiso en el dormitorio, ¿eso me convierte en sumiso en la relación?

La respuesta corta: no necesariamente.

Si bien algunas parejas (o parejas o polis) eligen mantener ciertas dinámicas de poder fuera del dormitorio, ese no es el caso frecuente.

Quién eres en el dormitorio no significa necesariamente quién eres fuera del dormitorio, explica Javay Frye-Nekrasova, MEd, educadora sexual certificada de Lovehoney. Una de las mejores cosas del BDSM/kink es que te brinda el espacio para explorar diferentes lados de ti mismo, incluidos lados que tal vez no muestres al mundo exterior.

Muchas personas que se involucran en actos pervertidos en realidad descubren que son dominantes en su vida cotidiana, mientras que en las escenas prefieren adoptar un papel sumiso y darle un descanso a su lado dominante, dice Frye-Nekrasova.

Gran parte de nuestra vida está controlada, por lo que para muchas personas es agradable salir del apuro, añade Richmond. Piénselo: su horario de trabajo, los pagos de alquiler y (uf) los impuestos están establecidos por fuerzas externas. BDSM ofrece un mundo de libertad para jugar, experimentar y permitir que otra persona tome las riendas, al menos. su consentir. O, por otro lado, si eres a quien le gusta controlar, puedes tomar las decisiones por una vez.

¿Cómo inicio una conversación sobre BDSM con una nueva pareja?

Iniciar una conversación sobre BDSM puede resultar intimidante, pero hay formas de facilitar la discusión. Dado que el BDSM es un problema, puedes iniciar una conversación sobre torceduras en general , sugiere Rachel Wright, MA, LMFT, psicoterapeuta con sede en Nueva York especializada en sexo y relaciones. Aún así, una parte clave de la presentación es establecer que deseas tener una conversación sobre sexo, ya que puede que no sea lo más ideal para discutir mientras, por ejemplo, lavan la ropa juntos.

'Pida un contenedor', dice Wright. '[Podría] sonar algo así como: 'Oye cariño, me encantaría encontrar un momento para hablar contigo sobre nuestra vida sexual, específicamente algunas cosas sobre BDSM'. ¿Cuándo sería bueno?

Si ya tienes experiencia con el BDSM y tu pareja no, recuerda quedar donde está y empezar a un ritmo más lento. Wright sugiere realizar 101 talleres juntos o leer libros sobre ellos y discutirlos más tarde. Y antes de poner en práctica sus conocimientos, asegúrese de que su pareja tenga clara la importancia del consentimiento y los límites.

Antes de empezar, hablemos de seguridad.

En primer lugar, el BDSM es un sistema basado en el consentimiento.

El consentimiento es la diferencia entre disfrutar de un BDSM educado y seguro y ser brutal con una pareja o participar en algo que es potencialmente criminal, explica Brame. Sin consentimiento ni siquiera lo considero BDSM.

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Frye-Nekrasova está de acuerdo: el consentimiento significa que todas las partes involucradas están de acuerdo y están de acuerdo con todas las actividades planificadas, pero también significa que las personas pueden cambiar de opinión y retirar su consentimiento para las actividades en cualquier momento.

• La negociación es primordial antes de planificar una escena. Sé que probablemente hayas visto toneladas de películas en las que los momentos tórridos y espontáneos son la norma, pero cuando se trata de BDSM, la negociación es imprescindible. Y para tu información: hablar con tu pareja sobre lo que queréis probar juntos es tan sexy como responsable.

'La negociación debe realizarse antes de una escena y esencialmente cada vez', dice Wright. 'Negociar una escena BDSM puede incluir un acuerdo de roles y expectativas, límites estrictos y suaves, una palabra de seguridad, qué tipos de juego hay sobre la mesa, cuánto tiempo quieres que dure la escena, cualquier desencadenante o trauma pasado que debas tener en cuenta y preocupaciones de salud'.

Las palabras seguras son una parte clave del consentimiento.

Son palabras o frases que se deciden previamente entre la pareja y que se pueden utilizar en cualquier momento durante las escenas para informarle a su pareja que desea reducir la velocidad o detenerse por completo, dice Frye-Nekrasova.

Cuando se trata de palabras seguras, Richmond sugiere elegir algo totalmente aleatorio que normalmente no dirías en el dormitorio, como batido o jersey de cuello alto.

Una vez que escuche o diga la palabra de seguridad, todas las partes deben responder de inmediato. El BDSM solo funciona cuando es mutuamente placentero para todos los involucrados, así que tan pronto como quede claro que las cosas han ido demasiado lejos, se acabó el juego. Pregúntale a tu pareja si está bien, quédate a su lado hasta que hayan expresado qué es lo que requiere la palabra de seguridad y luego pregúntales qué necesitarán a partir de ese momento en adelante, dice Richmond.

Y un consejo profesional más: nunca evites usar tu palabra de seguridad si sientes que necesitas usarla. Wright explica que cualquiera que lo regañe o exprese su decepción por usar una palabra segura probablemente no tenga experiencia ni esté capacitado. 'Cuando una sumisa usa su palabra de seguridad, es trabajo del dominante hacerle saber que está agradecida por cuidarse a sí misma y al revés también', dice.

Utilice el sistema de semáforo para registrarse con su(s) pareja(s).

Sí, esto es exactamente lo que crees que es. Utilice verde, amarillo y rojo para indicar a sus compañeros cómo lo está haciendo durante una escena, dice Frye-Nekrasova. Verde significa ir, continuar con lo que estás haciendo. Amarillo significa reducir la velocidad o hacer una pausa, es decir, necesitas tomar un descanso. Y el rojo significa detenerse inmediatamente. Cuando alguien dice rojo, debe consultar con él y conversar sobre cómo les gustaría proceder a ambos.

En general, a los recién llegados al pervertido y al BDSM se les recomienda utilizar el sistema de semáforo, ya que es más fácil de recordar, añade Frye-Nekrasova.

Las siglas también pueden ayudar a navegar por el consentimiento.

En caso de duda, hay algunas reglas de oro que debes recordar y que pueden ayudarte a disfrutar de un BDSM seguro. Uno de los acrónimos más nuevos es PRICK, que significa responsabilidad personal, perversión informada y consensual.

Luego están SSC y RACK. Según Brame, SSC ha sido durante muchos años el lema del juego seguro dentro de la comunidad BDSM. Significa seguro, cuerdo y consensual. Esto significa que todas las partes involucradas están de acuerdo en que la actividad que se realiza es segura, todos están en su sano juicio al aceptar participar y todos han dado su consentimiento con entusiasmo, dice Frye-Nekrasova. SSC también significa que usted cuenta con protocolos de seguridad en caso de que ocurran accidentes. Por ejemplo, si alguien está atado, ¿hay alguna forma de separarlo rápidamente si empieza a sentirse incómodo?

Debido a que todos tienen una opinión diferente sobre lo que es seguro y sensato, el SSC requiere una conversación profunda con su(s) compañero(s) para determinar los términos del juego.

RACK, por otro lado, significa torcedura consensual de concienciación sobre el riesgo. Se trata de entender que algunas actividades perversas conllevan riesgos, y todas las partes entienden y se sienten cómodas al conocer esos riesgos, explica Frye-Nekrasova. Con todas las formas de sexo, no solo con el BDSM, existen algunos riesgos involucrados y RACK garantiza que las personas sean conscientes de los riesgos y hayan dado su consentimiento, agrega Brame.

Consejos de expertos para practicar BDSM de forma segura:

1. Empiece con una fantasía.

Kerner dice que ve a muchas parejas cometer el mismo error: van a un sex shop, toman algunos juguetes y luego regresan y le dicen que el BDSM simplemente no es para ellos. En cambio, es mejor empezar por descubrir qué es atractivo y atractivo para ti, dice. No tengas miedo de empezar con tu propia imaginación y lo que te excita. ¿No estás seguro de qué te sirve? Recomienda leer algunas historias de BDSM que tengan temas de poder o ver pornografía ética que tenga BDSM para ver en qué te puede interesar.

2. Háblalo.

Siéntate con tu pareja y ten una conversación honesta sobre tus deseos, qué te excita y cuáles son tus límites. Richmond enfatiza que esta conversación, que es increíblemente importante antes de probar cualquier tipo de BDSM (o cualquier acto sexual, en realidad) debe realizarse cara a cara, ya que 'el contacto visual es la forma en que comunicamos empatía'.

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Debido a que el BDSM generalmente implica ceder el control, la confianza y la comunicación lo son todo. Es extremadamente importante que seas lo más específico posible con tu pareja sobre lo que quieres y lo que no quieres, como debe serlo contigo. Por ejemplo, infórmeles si la idea de tener los ojos vendados le excita pero tener las manos esposadas le provoca ansiedad. Del mismo modo, escúchalos si te dicen que nunca quieren desempeñar un papel sumiso.

A partir de ahí, ustedes dos podrán negociar mejor el consentimiento e identificar sus límites para asegurarse de que ambos se sientan cómodos durante todo el proceso.

3. Escríbalo.

¿Recuerdas que Christian Grey y Anastasia tenían un contrato escrito? En realidad, no fue una idea horrible. Dado que el BDSM tiene que ver con la comunicación, la comunicación y la comunicación, podría ser útil escribir lo que usted y su pareja discuten en una especie de contrato, incluso si están saliendo o están casados.

De esta manera tendrás algo a lo que consultar cuando necesites un repaso de los límites de tu pareja, dice Richmond. A medida que te sientas más cómodo con el BDSM y quieras ir más allá, puedes volver a tu contrato, renegociar y hacer modificaciones. PD Esto puede ser algo divertido, no extraño ni transaccional, porque aumenta el entusiasmo por lo que está por venir (énfasis en venir ).

4. Elija una configuración.

Parte del plan de juego del BDSM es elegir un lugar para realizar la acción, dice Richmond. Podría ser un hotel en tus próximas vacaciones (donde podría ser más fácil acceder a una persona diferente), una habitación reservada para juegos de poder sexual o simplemente tu viejo y aburrido dormitorio. Siempre que sea un lugar en el que te sientas seguro, estarás listo para ir.

5. Ve de compras.

El BDSM es emocionante por sí solo, pero traer juguetes y accesorios puede llevar la diversión a un nivel superior, dice Richmond. Dirígete a un sex store con tu pareja y deja volar tu imaginación. Podrías cargar con correas, abrazaderas de cadena para pezones, vibradores, paletas, cuentas anales y/o lubricante para ayudarlo a desempeñar mejor los roles acordados.

'Se trata de placer', dice Richmond, así que abastecerse de cualquier cosa que los haga sentir bien a usted y a su pareja.

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6. Vístete elegante.

De la misma manera que los accesorios y los juguetes pueden resaltar tu lado dominante o el masoquista que llevas dentro, vestirte para el papel puede ser igual de útil para preparar la escena. Por ejemplo, si eres sumiso durante la experiencia, puedes probar con una gargantilla (o una máscara y cola de gato) para representar tu voluntad de obedecer a tu 'dueño' durante la sesión.

¡Diviértete con ello! No es necesario que hagas todo lo posible al estilo de Halloween, pero si un pequeño disfraz o accesorio te ayuda a canalizar tu diosa sexual interior, úsalo con orgullo.

7. Vaya despacio.

'Puedes hablar y planificar todo lo que quieras, pero la mayoría de las veces, en el momento, habrá un pequeño punto de tropiezo', dice Richmond. Esto hace que vayas despacio. básico . Puedes familiarizarte con qué movimientos pueden ser demasiado duros para ti o tu pareja y decidir si realmente disfrutas o no, por ejemplo, que te tiren del pelo mientras estás de perrito.

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Ya sea que recién te estés iniciando en el BDSM o seas un profesional experimentado, la práctica siempre será 'un proceso experiencial en el que cuanto más hagas, más sabrás', dice Richmond. Ella asegura que 'muy rara vez ha oído hablar de alguien que haya resultado herido más allá de lo acordado', pero aún tienes que pensar en tu pareja. Tomarse su tiempo ayuda a garantizar que no cruce sus límites, porque una vez que lo haga, es posible que no quieran darle otra oportunidad al BDSM.

8. Espacia tus experiencias.

Es fácil entusiasmarse tanto con la idea de probar el BDSM que quieras sumergirte en todo lo antes posible. Pero O'Reilly recomienda reducir la velocidad. No sientas que necesitas probar todo a la vez, dice. El buffet de sexo pervertido de todo lo que puedas comer se repone constantemente y puedes volver para tantas rondas como quieras.

Ella sugiere probar un aspecto del BDSM a la vez y luego dividir tu fantasía más salvaje en partes manejables. Por ejemplo, si anhelas sexo en público, muchos accesorios, azotes y sumisión, tal vez intentes incorporar solo uno de ellos a tu rotación habitual a la vez. Podrías trasladar gradualmente el sexo a un espacio semipúblico, como un balcón o un patio trasero, o antes de comenzar a probar nuevos accesorios y juegos de poder, dice O'Reilly. Demasiada novedad a la vez puede abrumar tus sentidos e intensificar la ansiedad hasta un nivel en el que la excitación se vuelve imposible.

Hablemos de cuidados posteriores.

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El BDSM no se trata sólo de los actos que realizamos, también tiene que ver con cómo se sienten las personas, dice Brame. Después de una experiencia emocional extrema como el sadomasoquismo/perversión, bajar de esa euforia puede parecer como si te desplomaras bajo una droga. Para evitar un bajón emocional, conocido como caída de sub, es vital incorporar cuidados posteriores a tu juego.

Además, existe una caída superior, que comparte algunas similitudes con una caída secundaria. 'La mayor diferencia entre sub drop y top drop es que uno viene del lado sumiso y el otro viene del lado dominante', dice Wright. 'Requieren diferentes tipos de energías y vulnerabilidades, pero ambos terminan sintiendo cierta vulnerabilidad, mucha conexión y la necesidad de descansar'.

Cuando se trata de cuidados posteriores (que es exactamente lo que crees que significa), es importante conversar con tu pareja de antemano sobre cómo será, ya que cada persona es diferente, dice Frye-Nekrasova. Algunas personas pueden disfrutar de que las dejen solas después, mientras que otras pueden querer hablar y ser abrazadas.

La conversación que se tiene después de la experiencia es tan parte del sexo como los actos en sí, dice Richmond. Esta conversación es una oportunidad para informarle preguntándole a su(s) pareja(s) qué es lo que más disfrutaron y qué estaban pensando cuando, por ejemplo, los azotaron ligeramente.

Para descubrir qué actividad de cuidados posteriores es adecuada para usted, comience pensando en qué actividades relajantes disfruta o qué lo tranquiliza cuando sus emociones aumentan o se siente desconectado, aconseja Frye-Nekrasova.

En pocas palabras, el cuidado posterior le permite saber que su(s) pareja(s) no estaban allí sólo para golpearlo y dejarlo. Desafortunadamente, eso describe una gran cantidad de sexo en este mundo y deja a mucha gente sintiéndose mal después de algo que debería ser placentero, dice Brame. En otras palabras, el cuidado posterior le permite a su(s) pareja(s) sexual(es) saber que usted realmente se preocupa por ella y que la ve como una persona completa. Para tu información, el cuidado posterior no sólo es vital para el juego BDSM, sino que también puede ser algo importante para practicar después de más noches vainilla.

La conclusión: la intimidad verbal y la vulnerabilidad expresadas después de la experiencia BDSM fortalecerán el vínculo que tienes con tu(s) pareja(s). Y ese es otro tipo de esclavitud que vale la pena respaldar.