Simbiosexualidad 101: qué saber y cómo explorar la atracción por las parejas

En la película tremendamente sexy Retadores , el personaje de Zendaya, Tashi Duncan, no se siente realmente atraído por Art Donaldson (Mike Faist) o Patrick Zweig (John O'Connor) como individuos . Más bien, se divierte con la química, el carisma y la historia únicos entre las dos aspirantes a estrellas del tenis. Ella es, a todos los efectos, simbiosexual, y si alguna vez has sentido que tu pecho se hincha, tus mejillas se sonrojan o tus genitales palpitan mientras charlas, miras o acaricias a una pareja... tú también puedes serlo.

La simbiosexualidad es una orientación que describe una atracción hacia una pareja, pareja, grupo o cuádruple preexistente, dice Jesse Kahn, LCSW, CST , terapeuta sexual queer y directora de El género en la ciudad de Nueva York. Para los simbiosexuales, la dinámica, la energía, la interacción y la conexión compartida entre la pareja es la principal fuente de atracción. — en lugar de los individuos específicos de la asociación o sus rasgos únicos, dice Kahn. En otras palabras, la suma vale mucho más que sus partes.

La simbiosexualidad varía tanto como una creación de SimCity o la programación de la Semana de la Moda de Nueva York porque exactamente lo que a alguien le parece atractivo en una relación preexistente y por qué lo encuentra atractivo cambiará de una persona simbiosexual a otra, dice Kahn.

Y la investigación lo demuestra: en un pequeño estudio de 2024, Sally W. Johnston, profesora de Sexualidad Humana en el Instituto de Estudios Integrales de California, quien acuñó el término simbiosexualidad, entrevistó a 34 individuos simbiosexuales de múltiples razas, grupos de edad y géneros sobre lo que los atrae a las parejas.

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Lo más común es que los participantes informaran que se sentían atraídos por la energía cohesiva que emite una pareja durante sus interacciones. A veces, las parejas desprenden una alegría innegable. Por ejemplo, si comparten un sentido del humor, pueden crear una vibra contagiosa que ilumine la fuerza de su conexión y atraiga a los demás, dice sexóloga clínica y terapeuta matrimonial y familiar autorizada. Alegría Berkheimer, doctorado, LMFT , dueño de la Renuévate con Joy LLC práctica de terapia en el sur de Florida.

Muchos entrevistados también dijeron que encontraban atractivo el poder, la fuerza colectiva y el apoyo mutuo creado por una pareja. De hecho, algunos encuestados sugirieron que su atracción tenía sus raíces en, bueno, ¡la esperanza! Una pareja feliz puede servir como recordatorio de que es posible lograr un amor enriquecedor y comprensivo, lo que evoca esperanza, calidez e incluso atracción para quienes son testigos de su conexión, dice Berkheimer.

Mientras tanto, algunos informaron que su atracción por otras parejas era principalmente estética, mientras que otros dijeron que, en última instancia, el atractivo se debía al atractivo sexual. Las parejas que se complementan visualmente a través del estilo, la apariencia o los intereses compartidos crean una narrativa visual atractiva que capta la atención [de alguien simbiosexual], explica Berkheimer. Pero la energía sexual o la chispa entre la unidad es lo que atrae a los demás, dice.

Cómo puede aparecer la simbiosexualidad en las relaciones

Dado que la atracción simbisexual requiere la existencia de dos o más personas, se te perdonará por suponer que grupo de tres o tríada son el pan de cada día de los simbiosexuales, pero eso no es necesariamente cierto.

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A algunos simbiosexuales simplemente les gusta ver una relación buena y saludable, dice Leanne Yau, consejera certificada y educadora sexual, además de creadora. Polifilia , una plataforma centrada en el poliamor y la no monogamia. Para estas personas, la atracción no es innatamente sexual o romántica, lo que significa que no quieren salir o aparearse con una pareja preexistente sino pasar tiempo con ellos de manera platónica. Para una pareja simbiosexual, esto podría traducirse en un calendario social repleto de citas dobles regulares; para un simbiosexual soltero, podría parecer como salir a cenar, ver una obra de teatro o estar de vacaciones con su pareja favorita.

Otras personas que son simbiosexuales, sin embargo, son atraído romántica y/o sexualmente por la relación preexistente e, idealmente, le gustaría unirse a la relación de alguna manera o forma. Tener un trío con una pareja de larga duración, por ejemplo, te da un asiento en primera fila para ver su hambre, deseo y atracción sexual mutua, lo que puede ser realmente excitante, dice Yau. Mientras tanto, unirse a la relación puede conllevar la promesa de que estarás rodeado de esa energía las 24 horas del día, los 7 días de la semana, agrega.

Pero (y esto es importante) la simbisexualidad es distinta de una preferencia por estructuras de relación que involucran a tres (o más) personas. Ser simbiosexual no dicta el tipo de diseño, tipo o estilo de relación que elijas entablar, dice Kahn. Sí, alguno Las personas que son simbiosexuales aspiran a tener una relación de tres personas, pero otras también podrían cumplir con una relación monógama o monógama. trabajar relación. Más sobre esto en un segundo.

En qué se diferencia la simbisexualidad de la no monogamia

Podría parecer que la simbisexualidad se superpone mucho con la no monogamia y el poliamor, existen claras diferencias entre los tres. Así es como se comparan:

Simbiosexualidad versus no monogamia

La no monogamia, a veces conocida como no monogamia consensual o no monogamia ética, es un término general que se refiere a cualquier estilo, estructura u orientación de relación que implique un enredo romántico y/o sexual con más de una persona, dice Berkheimer.

Por lo general, las personas que no son monógamas persiguen sexualmente a varias personas al mismo tiempo, dice, pero rara vez sus diversas parejas sexuales también se involucran entre sí. Mientras tanto, alguien que es simbiosexual y Atraído específicamente por la dinámica sexual o erótica particular entre una pareja preexistente, en lugar de, digamos, su cohesión cómica, generalmente quiere que todos los socios se lleven bien al mismo tiempo, dice Yau.

Básicamente, quieren hacer un trío. (Por cierto: su sueño de tres vías podría implicar un cadena de margaritas clásica o la Torre Eiffel . Pero podría incluir ver un video de una pareja, jugar al voyeur en una fiesta sexual o pervertida, o sentarse en una silla de cornudo).

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Simbisexualidad versus poliamor

El poliamor es una versión de la no monogamia que enfatiza la capacidad y habilidad para amar varias personas simultáneamente, explica Yau, y se diferencia de la simbisexualidad en algunos aspectos clave.

Para empezar, la simbisexualidad no siempre se trata de amor. A veces, se trata simplemente de sentir un tirón de atracción hacia una pareja y no presenta ninguna seña de identidad. signos de amor (por ejemplo, planificación futura e intimidad intencional), dice Kahn.

Además, la simbiosexualidad se refiere a una atracción hacia la unidad asociada, no a los individuos únicos dentro de esa relación, dice Berkheimer. Para que un simbiosexual tenga éxito en una relación poliamorosa con esos dos individuos, debe reconocer ambos aspectos: la belleza de la sinergia de la pareja y los dones individuales que cada socio aporta, agrega.

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Cómo explorar tu sexualidad (simbiótica)

Al igual que casi todas las sexualidades, la simbisexualidad no viene con un manual de instrucciones único para todos. Considérelo el mejor viaje de autodescubrimiento con un itinerario súper personalizado (¡y potencialmente en constante cambio!). Aún así, si no está seguro de por dónde empezar, estas sugerencias respaldadas por expertos pueden servirle como punto de partida.

1. Lea.

El hecho de que ya estés leyendo este artículo sugiere que te encanta aprender sobre diferentes sexualidades (¡sí, tú!). Entonces, ya sea que quieras aprender más sobre la simbisexualidad, específicamente, o sobre la sexualidad en general, es hora de desempolvar la vieja tarjeta de la biblioteca. Leer libros sobre las relaciones, la atracción y el deseo puede crear una mayor conciencia de tus atracciones y ayudarte a desarrollar una comprensión más profunda de ti mismo y de tu atracción, dice Kahn.

La puta ética por Dossie Easton y Janet W. Hardy o poliseguro de Jessica Fern son excelentes puntos de partida para aprender más sobre cómo sentirse atraído por varias personas a la vez, dice Berkheimer.

Prensa de diez velocidades La puta ética

Prensa Thorntree polisegura

2. Conviértete en un discípulo sexperto.

Si no eres sapiosexual (eso es una atracción para los cerebros grandes), es posible que la idea de digerir un libro de texto sobre sexualidad no te atraiga. ¡No es grande! El a veces maravilloso mundo de las redes sociales ofrece recursos basados ​​en la sexualidad en forma de presentaciones de diapositivas, videos e imágenes, dice Berkheimer, quien sugiere seguir a líderes de pensamiento sobre sexualidad y poliamor como Dra. Liz Powell y tina horn para obtener perspectivas y recursos interesantes. Otros expertos con sólida presencia en línea incluyen le dio a alexa , Duna de Lina , Jessica Daylover , genoveva , y Zhana Vrangálova .

Mientras sigues una ola de seguidores, considera ser liberal con tu botón para dejar de seguir. Tus feeds deben estar libres de cualquier persona en las redes sociales que hable sobre sexo, citas o familias de tal manera que provoque vergüenza o te haga cuestionar tu valor, dice Berkheimer.

3. Explorar aplicaciones de citas no tradicionales.

Si aún no tienes una comunidad IRL de personas sexualmente positivas, o quieres expandirte más allá de tu equipo actual, Khan sugiere conectarte con otras personas que estén abiertas a diferentes tipos de atracción, conexión y relaciones en línea.

Descargue aplicaciones de citas aptas para el poliamor, como Feeld,

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4. Haga el papel de un estudiante entusiasta.

Cuando quieres aprender a hacer tazas, te inscribes en un curso de lanzamiento de arcilla. Y cuando quieras aprender a bailar en barra, vas a un gimnasio que ofrezca esa oferta. Bueno, cuando quieras explorar tu sexualidad, Berkheimer sugiere inscribirte en cursos relacionados.

Tomar un taller sobre prácticas como el yoga sensual, el tantra o las meditaciones guiadas, o participar de otra manera en ellas, puede brindarte la oportunidad de explorar tu sexualidad y tu sensualidad de una manera nueva y, en última instancia, profundizar la comprensión de tu sexualidad, dice. Las oportunidades alternativas de aprendizaje de la lujuria también incluyen tomar un curso de Shibari o un taller de masturbación sensual.

Es posible que estos cursos no estén orientados específicamente en torno a la simbisexualidad (a estas alturas es demasiado temprano para que existan clases sobre simbisexualidad), pero Berkheimer dice que tomar cursos generales sobre sexualidad es un paso invaluable. Le brindarán las herramientas para comprender sus deseos y preferencias, que podrá utilizar más adelante [cuando] considere la atracción por asociaciones previas a la exposición, dice.

5. Habla con tu(s) pareja(s).

Si estás abucheado por la monógama o ves a varias personas en serio, discutir tus sentimientos, deseos y anhelos en torno a la simbisexualidad con tu(s) pareja(s) puede crear un espacio seguro para la exploración, dice Berkheimer. Idealmente, esta conversación tendrá lugar en un contexto no sexual. previo a cualquier exploración que rompa los límites de su acuerdo de relación actual (es decir, unirse a una aplicación de citas cuando sea monógamo).

Debido a que la simbisexualidad designa una atracción hacia dos o más personas, su pareja probablemente asumirá que está pidiendo una estructura de relación diferente. Si ese no es el caso, anticipe esa idea errónea (y la posible ansiedad que podría causar) dejando en claro que no desea que nada cambie. Se podría decir que aprendí un nuevo término sobre sexualidad que explica por qué me encanta ver a otras parejas tener citas. Para ser claro, no quiero cambiar nada en nuestra dinámica; ¡Pensé que era divertido que existiera un término!

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O, si desea utilizar esta conversación como trampolín para una más grande sobre cómo cambiar la estructura de su relación, lidere con honestidad y luego sea paciente mientras su pareja considera si una nueva dinámica está alineada con sus deseos. Pruebe: Oye, encontré una palabra, simbisexualidad, que resalta una de las principales razones por las que creo que agregar otra persona (o dos) a nuestra relación sería tan emocionante. Sé que mi sueño de pareja no es una novedad, pero ¿puedo hablarles del término?

6. Pruébate la etiqueta para ver la talla.

Si cree que la simbisexualidad podría pertenecer a su conjunto de identidades, considere incluirla cuando comparta información basada en la sexualidad (por ejemplo, cuando se presente por turnos o en una cita) y vea cómo se siente.

Si somáticamente experimentas la misma calidez y alegría al reclamar la etiqueta que cuando miras a una pareja, sigue incorporándola. Pero si te resulta limitante o totalmente incorrecto, deshazte de él.

Al fin y al cabo, la simbisexualidad, como cualquier otra etiqueta de sexualidad, existe para normalizar un tipo particular de atracción, no para asfixiar ni causar estrés.