Si perteneces a la comunidad queer, has pasado algún tiempo con lesbianas o estás en el lado gay de Internet, probablemente hayas escuchado el chiste: ¿Qué traen las lesbianas a su segunda cita? Un U-Haul.
Comediante gay Leah De Laria obtiene el crédito por esta broma, o, al menos, por popularizarla, durante su aparición en El espectáculo del Salón Arsenio a principios de los años 1990. Cuando el chiste entró en la cultura dominante, cobró vida propia, dice terapeuta sexual y de relaciones Rachel Wright . Fue a la vez un momento decisivo para la visibilidad y un arma de doble filo en la forma en que moldeó percepciones más amplias de las relaciones lésbicas. Lo que alguna vez fue una broma interna entre la comunidad queer, un guiño lúdico al estereotipo de que las lesbianas se mueven rápidamente en las relaciones, ahora también perpetúa algo que las personas heterosexuales se sienten cómodas repitiendo, a menudo sin la misma intención lúdica, agrega.
No puedo fingir que el chiste no es gracioso, porque lo es. Y no puedo fingir que no hay una pizca de verdad en ello porque, para mí, también la hay. Estaba dejando ropa en el apartamento de mi novia y soltando la palabra L apenas unas semanas después de nuestra relación. (No me habrían pillado muerta haciendo esas cosas en relaciones pasadas con hombres; probablemente me habrían pillado haciendo esas cosas). fantasma incluso antes de que tuviera la oportunidad.) Las parejas de lesbianas y otras relaciones entre personas queer a menudo son estereotipadas por moverse, y moverse en juntos, rápidamente.
En la experiencia de Kristin Kazyaka como subdirectora clínica en Asesoramiento LGBTQ intraespectro En Chicago, ha visto que las primeras citas entre parejas de lesbianas duran no sólo varias horas, sino incluso días. Y no suelen perder el tiempo con conversaciones triviales. Cuando dos mujeres tienen una cita, a menudo se meten en las cosas difíciles o intensas muy rápidamente, dice Kazyaka. Sumergirse de lleno en historias, secretos y deseos personales puede hacer que una pareja floreciente sienta que se conocen desde hace mucho más tiempo del que realmente se conocen, añade. The result: A structured relationship timeline standard—say, defining the relationship after three months, then moving in after two years—feels arbitrary.
Y esto no es inherentemente malo. De hecho, es mejor no No seguir ningún deber social en su relación, como cronogramas e hitos arbitrarios, sino hacer lo que funcione mejor para usted y su pareja, dice Wright. Y resulta que la mayoría de las parejas están haciendo precisamente eso, a pesar de todo de su identidad sexual.
Instituto de parejas lesbianas . Sólo el 26 por ciento de las mujeres gays y lesbianas cis creían que se habían mudado juntas demasiado rápido, según un estudio reciente de eharmony y GLAAD. Salir del armario en una cultura de aplicaciones de citas Informe, publicado en octubre de 2024.
Y más datos muestran que las parejas heterosexuales pueden tener una necesidad similar de fusionarse: las parejas de lesbianas no se mudan juntas más rápido que las parejas heterosexuales, según un estudio de 2018 de Universidad Stanford . De hecho, los investigadores concluyeron que, contrariamente a la concepción popular de que las lesbianas están ansiosas por comprometerse, nuestros resultados indican que después de controlar la edad de la pareja, no hay diferencias significativas en las tasas relativas de cohabitación entre los tipos de pareja. ¿Qué afecta realmente la tasa de cohabitación de las parejas? Situación de vida y edad, no género o identidad sexual.
Gallup .
La falta de muchas opciones cercanas puede motivar a las personas queer a mudarse a un ritmo más rápido. Debido a esto, si una persona queer conoce a otra persona queer, especialmente en un área menos diversa, podría empujarlos a considerar la posibilidad de emparejarse inconscientemente, dice Spann. Puede haber una sensación de escasez: '¿Cuántos peces hay en el mar para mí?' Entonces, si encuentro a alguien y hacemos clic, entonces tal vez deberíamos hacer todo lo posible, dice Spann. Y todo lo que hay aquí puede significar comprometerse unos con otros, vivir juntos y hacer planes más grandes para el futuro.
y mientras aplicaciones de citas Como existen Tinder, Bumble y Hinge, no hay muchas opciones para las mujeres que buscan estrictamente a otras mujeres o personas no conformes con su género. A las personas queer en Tinder se les mostraba con frecuencia una pantalla que decía: No hay nadie nuevo a tu alrededor, después de solo deslizar el dedo unas cuantas veces, informó uno. revisión de la investigación de 2022 . A las mujeres queer de color rara vez se les mostraba a otras mujeres queer de color en aplicaciones de citas, y los participantes se preguntaron si esto representaba la cantidad de coincidencias potenciales (o la falta de ellas) en el mundo fuera de línea.
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El elemento de escasez realmente tiene que ver con encontrar gente buena y conocer gente buena: “¿Tienen intereses similares a los míos? ¿Tienen una orientación sexual similar que coincida? ¿Son similares sus preferencias sexuales? dice Wright. Cuando tantas cosas se alinean, tiene sentido que pensemos: 'Tengo que bloquear esto, porque si no, ¿lo volveré a encontrar alguna vez?'.
La falta de representación, tanto en la cultura pop como en nuestras propias vidas, también puede empujar a las personas queer a unirse y vivir más rápido de lo que hubieran previsto, dice Wright. Cuando el contraste entre la representación de los medios y lo que es relevante en la vida real es tan marcado (por ejemplo, las representaciones de parejas disfuncionales en los medios en comparación con parejas sanas y solidarias en la vida real), puede parecer que necesitas hacer todo lo posible para mantener algo bueno.
Durante muchos años, la escasez de representación queer en los medios parecía reflejar la escasez y la preocupación de la vida real que conlleva la búsqueda de pareja. (Mientras tanto, la heteronormatividad ha existido desde el principio de los tiempos y las parejas heterosexuales siempre tenían relaciones positivas y negativas modeladas para ellas.) Incluso a medida que crece la representación, los personajes lesbianas en el cine y la televisión no suelen tener historias felices. Prueba A: Villanelle de Matar a Eva.
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Además, muchos de los ejemplos más formativos de relaciones queer que quizás hayas visto en la televisión cuando creciste fueron... bastante desordenados y intermitentes. Think of Bette and Tina from La palabra L , o Alex y Piper de El naranja es el nuevo negro .
Mucho de lo que nos muestran [en los medios] es material realmente disfuncional, y una cosa es si está enmarcado para mostrar que es disfunción, por lo que no se le da glamour, dice Wright. Es importante ver relaciones queer saludables, ya sea en los principales medios de comunicación o incluso en las redes sociales. Ambos pueden ser increíblemente poderosos.
La percepción predominante del U-Hauling es que, debido a que generalmente involucra a dos mujeres, está motivado por emociones.
Otro estereotipo de relación de larga data es que las mujeres son más emocionales y capaces de realizar más trabajo emocional, y si bien la realidad de esto es compleja y depende de muchos factores, también hay algo de verdad en ello. Las mujeres en relaciones tanto del mismo sexo como de diferente sexo hacen más trabajo emocional (piense: procesar sus sentimientos e iniciar conversaciones difíciles), lo que les permite y les anima a compartir pensamientos, sentimientos y emociones personales con su pareja, según uno de 2016. estudiar . (Sin embargo, vale la pena señalar que este estudio se realizó con participantes cis y afirma que se necesita más investigación, incluyendo participantes no binarios y transgénero para comprender el panorama completo).
Si una relación entre personas del mismo sexo incluye a dos mujeres (quienes, estadísticamente, hacen más trabajo emocional), esto podría permitirles progresar emocionalmente más rápido y, a su vez, puede Esto hace que la relación progrese más rápido, sugiere Spann. Por otro lado, en las parejas heterosexuales, si una persona está haciendo más trabajo emocional que la otra, es más una situación de tira y afloja sobre si están progresando o no juntos hacia las mismas metas.
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Pero cuando se considera a las mujeres como seres emocionales que piensan más con el corazón que con el cerebro, y se piensa que los hombres carecen de las emociones necesarias para comprometerse (¡aquí hay más estereotipos dañinos y pensamiento binario!), es difícil no caer en la mentalidad de que las parejas de lesbianas operan a una velocidad más rápida e intensa.
Sin embargo, en realidad, la historia de las parejas de lesbianas y la progresión de sus relaciones no es producto del puro romance.
La “necesidad de fusionarse” tiene sus raíces en la seguridad.
Para muchas lesbianas y gente rara Hoy en día, tener una primera cita de siete horas y experimentar la necesidad de fusionar vidas y pertenencias puede resultar dulce y emocionante. Pero no siempre fue así. Para muchas mujeres queer a mediados del siglo XX, la decisión de mudarse con una pareja romántica se tomó por motivos de seguridad y practicidad.
Ser gay en la década de 1950 y sus alrededores te hacía pervertido, escandaloso y peligroso, al gobierno de Estados Unidos. La oficina de correos revisó el correo en busca de contenido pro-gay . Bajo la Orden Ejecutiva 10450 del presidente Dwight D. Eisenhower en 1953, la investigación, el interrogatorio y la expulsión sistemática de hombres y mujeres homosexuales del gobierno federal se convirtieron en política federal. Los miembros del servicio fueron dados de baja deshonrosamente en masa y etiquetados como homosexuales de Clase II, lo cual era una delito grave .
Durante la guerra fría , la homosexualidad estaba directamente ligada al comunismo, ya que las personas queer eran consideradas riesgos de seguridad vulnerables con un carácter moral débil, una afirmación infundada. Si bien es probable que el Terror Rojo sea algo que aprendiste en la clase de historia, el menos conocido Susto de lavanda, la terminología utilizada para describir este momento de la historia gay estaba ocurriendo al mismo tiempo.
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A pesar del peligro de ser gay en esa época, esto también marcó un punto en la historia en el que la gente comenzó a sentirse más liberada en su sexualidad y florecieron comunidades gay clandestinas. Algunas parejas de lesbianas que esperaban pasar más tiempo juntas sin ser detectadas optaron por mudarse juntas. Poder permanecer en las sombras bajo la apariencia de compañeros de cuarto platónicos les permitió vivir juntos sin ser cuestionados sobre su relación ni preocuparse por su bienestar, según Cultura literaria gay y lesbiana en la década de 1950 en Michael Trask. Literatura estadounidense en transición: 1950 - 1960 .
Tras los resultados de las elecciones presidenciales y Proyecto 2025 traer incertidumbre a las parejas queer con respecto a la seguridad y la aceptación, desafortunadamente, convivir por miedo y necesidad podría no ser cosa del pasado. Es una realidad a la que todos nos enfrentamos, dice Wright.
Aunque las personas queer suelen ser más aceptadas hoy que en los años 1950, y muchas personas ahora elegir a U-Haul en lugar de verse obligado a hacerlo, los derechos dependen del lugar donde viva, incluso dentro de los EE.UU.
Pero sea lo que sea que impulse a una pareja a elegir U-Haul hoy en día, la noción generalizada de que las lesbianas se juntan rápidamente no debería sugerir que no sean capaces de fomentar patrones de relación saludables, dice Spann. Las creencias de Kazyaka son similares, señalando que las parejas de lesbianas de hoy en día son en realidad una prueba de lo contrario.
Poner la 'U' en U-Haul: cómo hacer que funcione para ti.
Si sientes la necesidad de dar el siguiente paso en tu propia relación (o en una dinámica romántica que podría encaminarse en esa dirección), en primer lugar, ¡felicidades! Si bien los expertos advierten contra el uso de anteojos de color rosa que lo protejan de las señales de alerta, también enfatizan que es genial sentirse feliz con esta decisión. A continuación se ofrecen algunos consejos que le ayudarán a superar nuevos hitos en las relaciones:
Considere la regla del año.
Si bien Spann dice que no existe un cronograma estricto a seguir que se adapte mejor a cada relación, generalmente recomienda esperar un año para mudarse oficialmente juntos. Ese año, existe la oportunidad de conocerse mutuamente en todo tipo de entornos: con amigos, con familias, en días festivos, en escapadas de fin de semana, en vacaciones más largas durante la semana laboral, todo, dice Spann. Y lleva tiempo conocer a alguien, poder distinguir si es una buena opción a largo plazo.
Ten un plan post-relación.
Dicho esto, lo que funciona para una pareja puede no funcionar para otra. Si te mudas antes, no significa automáticamente que seas románticamente ingenuo o que te apresures, dice Kazyaka. Pero sí recomienda tener un plan antes de firmar conjuntamente un contrato de arrendamiento, y que surja del deseo de vivir con su pareja, no de una necesidad financiera.
En el mismo sentido, siempre es una buena idea tener un plan en marcha, ya sea algo de dinero ahorrado u otros amigos y familiares a los que puedas recurrir, en caso de que tu relación de convivencia termine. Averigua qué harías si todo saliera mal y asegúrate de haber invertido en tu futuro, dice Kazyaka.
Confía en tu comunidad.
Kazyaka también enfatiza la importancia de tener una comunidad confiable en quien confiar, especialmente dentro de la comunidad LGBTQ. Si nunca has experimentado algo como [una relación queer rápida], es realmente difícil de entender. Por lo tanto, recurrir a personas que pueden entenderlo, especialmente si sientes presión o expectativas de personas que no lo entienden, definitivamente puede ayudar, dice.
En última instancia, los expertos coinciden en que no existe una velocidad establecida que haga que una relación sea saludable o exitosa: el único cronograma adecuado para usted es el que le parezca adecuado a usted. tú . Y si ir a Home Depot a comprar suministros para la mudanza te parece la segunda cita ideal para ti y tu pareja, diviértete... y no olvides la cinta de embalaje.
Conozca a los expertos: Rachel Wright , es un terapeuta sexual y de relaciones con sede en Nueva York. Kristin Kazyaka , PhD-L, es el director clínico asistente en Intraespectro Consejería LGBTQ en Chicago. Lynda Spann, PhD, LMFT, es la fundadora de Instituto de parejas lesbianas .
Jordyn Bradley (ella/ella) es una escritora independiente que vive en Chicago. Se graduó de Alma College y de la Escuela de Periodismo Medill de la Universidad Northwestern y ha escrito para Fortuna , Información privilegiada sobre negocios , Terapia de apartamento y más. Le gusta leer y escribir sobre cultura pop, identidad queer, amor y relaciones, moda, viajes y más. Cuando no está escribiendo, Jordyn probablemente esté haciendo compras de segunda mano, en un concierto o buscando en TikTok las teorías de conspiración del próximo álbum de Taylor Swift.
