La fase de llegar a conocerte en las citas puede ser increíble, gracias a las mariposas y la emoción de enamorarte de alguien nuevo. Pero definitivamente llega un momento en el que los sentimientos se involucran. Y ahí es cuando las cosas pueden volverse confusas.
Si uno de los socios busca una experiencia más informal, mientras que el otro busca más una relación monógama, eso puede generar ciertas expectativas en cualquiera de los socios que quizás no puedan cumplir, dice Matt Lundquist, LCSW, MSEd, fundador y director clínico de Terapia Tribeca en manhattan. Pero si ambos se siguen viendo, ya sea en la etapa de conversación, de conexión o de amigos con beneficios, puede causar más ansiedad a largo plazo, ya que no están realmente seguros de si la relación va a alguna parte.
Ahí es donde entra en juego 'la conversación', también conocida como definir la relación o DTR.
Las conversaciones reales, honestas y difíciles son la mejor manera de determinar si estás en la misma página que tu socio potencial, explica Lundquist. Aun así, seamos realistas: sentarse a hablar sobre tus emociones y necesidades puede resultar bastante desalentador. Y no es de extrañar que la mayoría de las personas eviten ponerse en posiciones incómodas como ésta.
En caso de duda, es mejor hablar de ello, ya que la transparencia y la claridad son útiles, añade Lundquist. La vaguedad y las conjeturas aumentan las posibilidades de herir sentimientos y sorpresas. Si está especialmente nervioso por plantear la conversación, vale la pena considerar lo que eso podría decir sobre la relación o cómo aborda las relaciones.
Pero no te preocupes. Lundquist está aquí para ayudarle a descubrir qué es lo que realmente requiere la DTR, cómo hacerlo de la mejor manera y, sí, incluso cómo lidiar con las consecuencias de la DTR si no sale como usted desea.
¿Qué significa DTR?
Significa 'definir la relación'. Según Lundquist, DTR básicamente exige tener una conversación en la que se determina la naturaleza de la relación que se comparte con alguien. Pero no tiene por qué ser tan blanco o negro como decidir si eligen ser una pareja exclusiva o no.
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DTR puede ser tan amplio o tan limitado como necesites, dice Lundquist. A menudo, se considera como establecer reglas sobre el sexo y el coqueteo, establecer la monogamia o establecer términos compartidos para una no monogomia reflexiva y transparente, si eso es algo que deseas. Puede ayudar a las parejas a determinar si son exclusivas o no y, si no lo son, qué reglas rigen esas interacciones.
Animo a las parejas a pensar de manera más amplia sobre cómo comparten el tiempo, cómo representan la relación con otras personas fuera de él (usando términos como amigos, socios o socios principales, por ejemplo), agrega Lundquist. Incluso puede incluir cosas como horarios de las fiestas de pijamas o cómo los amigos y familiares se integran en la relación.
Cuando se trata del meollo del asunto, DTR puede ayudarlo a expresar sus necesidades y límites, descubrir sus expectativas y ayudarlo a ver si la otra persona está alineada.
¿Cuándo debería realizar DTR?
Según Lundquist, ésta es una decisión personal, porque todo depende de cuándo tú Sienta que es importante expresar sus necesidades y deseos. Yo sugeriría hacerlo más temprano que tarde, y puedes hacerlo tantas veces como necesites, dice.
Básicamente, no esperes a tenerlo porque tienes miedo, especialmente si ya sabes lo que quieres de la relación. Recuerde que esto no es sólo una negociación de términos, recuerda Lundquist. Se trata de hablar abiertamente sobre lo que se siente bien, divertido y seguro, tanto en una relación como con el sexo.
¿Cómo se hace DTR?
Si bien no existe una fórmula mágica que le ayudará a DTR de la manera perfecta, puede seguir algunas pautas básicas que podrían crear un mejor ambiente para una conversación seria como esta. Elija un momento que sea propicio para una conversación, por lo tanto no sea la hora de acostarse, y asegúrese de que ambos estén sobrios, dice Lundquist. En persona es mejor.
En términos de qué decir y cómo decirlo, asegúrese de mantener la calma, la consideración y la curiosidad sobre lo que podría estar sintiendo la otra persona. Es decir, trata de no parecer demasiado agresivo o necesitado. Sea directo y lo más específico posible, para que no haya confusión sobre lo que quiere.
A continuación se muestran algunas frases clave que Lundquist ha ayudado a preparar, en caso de que necesite orientación adicional:
- Hemos estado pasando mucho tiempo juntos. Creo que deberíamos hablar sobre nuestra posición, hacia dónde nos dirigimos y cómo queremos abordar las citas con otras personas.
- Nuestra relación ha cambiado y creo que quiero algunas cosas nuevas para cambiar la forma en que hemos hecho las cosas.
- Hemos estado haciendo las cosas [de esta manera particular]. Me estoy dando cuenta de que eso me gusta, pero creo que debemos asegurarnos de que ambos estemos en la misma página.
- Yo quiero abrir la relación , Me gustaría hablar sobre por qué...
Lundquist enfatiza que lo más importante es ser fiel a uno mismo, a sus deseos y necesidades.
¿Qué sucede después de hacer DTR?
Por lo general, pueden suceder dos cosas: o tu pareja potencial está de acuerdo con lo que estás diciendo y está en la misma página que tú (¡el escenario ideal!), o necesita más tiempo para resolver las cosas o simplemente quiere algo diferente. Sin embargo, cualquiera que sea el caso, es importante comprender que su reacción no tiene nada que ver contigo. Tampoco estás obligado a esperar a que lleguen al mismo lugar que tú si no es algo que estés dispuesto a hacer.
La conversación, a pesar de los nervios que pueda haber, normalmente transcurre bien y es un momento significativo en la relación, dice Lundquist. Pero si no sale bien, que no cunda el pánico. Este no es solo un momento de 'muestra tus cartas', es una conversación en la que invitas a la otra persona a escuchar dónde te encuentras y explorar la relación.
Qué significa etiquetar una relación:
Si la persona con la que estás conversando simplemente no está en la misma página que tú, no es el fin del mundo. De hecho, podrías utilizar esa retroalimentación como una oportunidad para preguntar si ves a esa persona llegar al mismo lugar que tú con el tiempo. Luego, vea si está dispuesto a explorar la espera.
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Las relaciones son dinámicas. A menudo las personas no saben lo que quieren o tienen conflictos sobre lo que quieren, y cambian de opinión, dice Lundquist. Aquí hay valentía al pedir lo que necesitas y lo que quieres, y no debes olvidarlo.
Si ese es el caso en el que su socio potencial solo necesita algo de tiempo, puede tener controles y conversaciones periódicas. (Hecho: Esto será mucho más fácil por ahora que has tenido la conversación DTR.) Sin embargo, si sientes que la persona que estás viendo no está lista para explorar algo más en el futuro, probablemente sea mejor seguir adelante. Pero sólo tú Puedes tomar esa decisión por ti mismo.
Y no olvides estar orgulloso de ti mismo. Acabas de tener una conversación difícil y eso es algo que hay que celebrar. En las relaciones de cualquier tipo, las conversaciones incómodas aumentan en importancia y frecuencia: no sólo estás aprendiendo a hablar sobre compartir tiempo y fidelidad, dice Lundquist. En cambio, estás construyendo una infraestructura de relaciones para poder hablar sobre todo tipo de cosas difíciles en el futuro.
Nikhita Mahtani es una escritora independiente radicada en Nueva York con seis años de experiencia y se especializa en diseño y bienestar. Principalmente escribe recorridos por casas, artículos de servicios, historias de SEO y artículos, ofreciendo a los lectores consejos prácticos para personalizar las tendencias actuales. Nikhita tiene una maestría en periodismo de revistas de la Universidad de Nueva York y su trabajo ha aparecido en publicaciones como Veranda , SER , Seducir , Decoración ELLE , Dominó , y Habitar.
