22 señales de que estás en un matrimonio infeliz, según un psicólogo

Miren, todos han visto las estadísticas: las posibilidades de terminar en un matrimonio duradero se basan esencialmente en lanzar una moneda al aire. Pero a veces, reconocer que su matrimonio ha pasado de los ojos del corazón a la ira (o peor aún, a la indiferencia) puede ser difícil de detectar.

Dicho esto, los matrimonios infelices son bastante comunes, dice Marni Feuerman, PsyD, terapeuta matrimonial en Boca Ratón y autora de Ghosted and Breadcrumbed: deja de enamorarte de hombres no disponibles y sé inteligente en cuanto a relaciones saludables .

En muchos casos, los matrimonios sufren problemas de comunicación que uno de los cónyuges reconoce y el otro se niega a reconocer, dice Feuerman. Esto puede suceder porque los objetivos de vida de una persona han cambiado o porque siente que sus preocupaciones nunca se toman en serio. En otros casos, ambos socios se encuentran atrapados en patrones poco saludables (disputas constantes, por ejemplo) y se separan porque están demasiado agotados.

Sin embargo, no temas: encontrarte en un matrimonio infeliz no significa que sea así. tiene ser el final. Si ambas personas están dispuestas a presentarse, hablar y trabajar en su relación, podría haber esperanza. 'A veces los matrimonios pasan por momentos difíciles, y eso está bien, a todos les pasa', dice Tracy Ross, LCSW, terapeuta de pareja y familia en Nueva York. 'Pero, ¿estás tratando de abordarlo y, incluso si no tienes éxito al principio, ambas personas se presentan a esa conversación?'

Ese deseo mutuo de arreglar el matrimonio es clave y, a veces, se necesita un experto para descubrir las grietas. Cualquiera que sea el resultado, al identificar las tensiones exactas en su matrimonio, tendrá la oportunidad de encontrar la felicidad con su cónyuge, con alguien nuevo o solo. La parte complicada es determinar si simplemente estás pasando por una mala racha matrimonial o si estás de hecho en un matrimonio infeliz. Afortunadamente, estas son las 22 señales informadas por expertos que te ayudarán a descubrirlo:

1. No estás golpeando porque no te estás conectando.

En primer lugar, si tienes menos sexo que antes , no hay necesidad de entrar en pánico. Las variaciones en la frecuencia sexual son normales en las diferentes etapas de la relación, dice Carolina Pataky, LMFT, terapeuta sexual y fundadora del Love Discovery Institute del sur de Florida. Después de todo, la cantidad de sexo que puedes (o quieres) tener será diferente cuando eres pre-niños que cuando compartes la cama, o cuando te retiran del trabajo o cuando estás en un año sabático.

Pero surgen preocupaciones cuando ha habido una disminución significativa en la actividad sexual resultante. específicamente de la desconexión emocional, dice. Se convierte en una señal potencial de un matrimonio infeliz cuando se combina con una interrupción de la comunicación, una distancia emocional o resentimientos no resueltos, dice.

Es importante diferenciar entre matrimonios asexuados (o de sexo inferior), marcados por la evitación y problemas no resueltos, y matrimonios asexuados saludables, donde ambos miembros de la pareja se comunican abiertamente, comprenden las necesidades del otro y mantienen cercanía emocional a pesar de la falta o menor frecuencia de actividad sexual, dice.

2. Estás en lados opuestos del espectro de 'quiero sexo' y no puedes hablar de ello.

Para ser muy claro: ¡es posible que personas con diferentes intereses en el sexo tengan un matrimonio feliz! Hay muchas personas con libido baja y libido alta, así como personas asexuales y alosexuales, que están en uniones felices y duraderas.

Las parejas que luchan por navegar con diferentes libidos deben poder abrirse y hablar sobre estas diferencias, dice Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, psicóloga y terapeuta sexual autorizada con sede en Beverly Hills. Existe una buena posibilidad de que la persona que más anhela el sexo se sienta rechazada y no deseada, o que la persona que anhela menos el sexo (o nada en absoluto) sienta que su pareja solo la ama por su cuerpo, dice. La comunicación es lo que ayuda a ambos a recordar lo que es verdad, en contraposición a lo que les dicen sus miedos, dice.

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Es clave abordar estos diferentes intereses [y] preocupaciones en conjunto, sin culparnos ni establecer expectativas poco realistas unos para otros, dice. Si no puedes hablar de ello (o no puedes hablar de ello sin que se convierta en una pelea), ahí es cuando se convierte en un problema.

3. El sexo es tu única forma de intimidad.

Sí, el sexo es una forma de intimidad, pero no es la única. También existe intimidad intelectual, romántica, espiritual y experiencial, por nombrar sólo algunas.

Es crucial entender que si bien una alta frecuencia de actividad sexual puede contribuir positivamente a la conexión de una pareja, un enfoque excesivo en el sexo puede indicar un intento de compensar otras deficiencias relacionales, dice Pataky.

Si el dormitorio es el único lugar donde te sientes íntimamente conectado con tu pareja, dice, puede ser una señal de que estás usando el sexo como un escape temporal para las deficiencias de la relación en lugar de una expresión holística de intimidad, dice.

Aquí, serás recompensado al invertir, explorar y nutrir tus conexiones emocionales, intelectuales y comunicativas junto con las sexuales, dice. Algunas sugerencias: vayan a una cita de exposición mensual en un museo diferente de su ciudad, inscríbanse juntos en una clase de cerámica o pintura, o inviertan y jueguen algunos temas de mesa para su próxima cita nocturna.

4. Sigues amenazando con divorciarte.

¿Cada discusión, desacuerdo o falta de comunicación termina cuando uno de ustedes amenaza con llamar al abogado de divorcios? Según Pataky, eso es un problema.

Usar el divorcio como una carta de triunfo es a menudo un grito enfermizo o un intento de comunicar que sus necesidades están siendo seriamente insatisfechas, dice. En este caso, sería más eficaz compartir lo que está sufriendo, nombrar las necesidades que no se satisfacen y pedir exactamente lo que necesita. Un terapeuta individual puede ayudar a darle el lenguaje para expresar esas preocupaciones, dice, mientras que un consejero de parejas puede ayudar a traducir a los socios entre sí.

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Si está amenazando con divorciarse porque realmente está a punto de pensar que es posible que necesite dejar la relación, es aún No es mejor amenazar con el divorcio, dice la consejera de salud mental autorizada Alana Carvalho, LMHC, terapeuta y presentadora de El podcast perfeccionista copendente . En cambio, debes ser honesto con tu pareja acerca de que ciertas cosas en la relación deben cambiar o abordarse o que el fin de la relación es el siguiente posible paso para ti, dice ella.

Por ejemplo, si su pareja se niega a recibir asesoramiento de pareja o intenta trabajar activamente en los problemas de una relación, puede ser apropiado establecer un límite y compartir que el divorcio puede ser una realidad si no están dispuestos a trabajar en los problemas que afectan la relación, dice.

5. Tienes fantasías de divorcio.

El hecho de que no esté amenazando con divorciarse o nombrando el divorcio como una opción potencial para su pareja no significa que su preocupación por el divorcio sea saludable. Tener fantasías sobre el divorcio también puede ser un tema importante en el matrimonio, dice Pataky. Esto a menudo puede indicar que ha habido una acumulación de resentimientos a lo largo de la relación que se han ido acumulando cada vez más (probablemente debido a la falta de comunicación), dice.

Los sueños despiertos y otras fantasías en las que estás casado con otra persona también son una señal de que tu relación necesita desconectarse o alguna desfibrilación lo antes posible. Claro, imaginar que estás casado con otra persona o soltero no siempre es algo de qué preocuparte. Pero si la fantasía se ha vuelto habitual, es hora de hacer un inventario de tu vida amorosa.

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A veces, estas fantasías reflejan la frustración de un individuo con el estado actual de la relación, generalmente debido a la incapacidad (o falta de voluntad) de un individuo para expresar sus sentimientos y necesidades de manera constructiva, explica Pataky. Aquí, la pareja de fantasía representa quién podría ser el cónyuge actual, si el individuo infeliz simplemente pidiera lo que necesita.

En otros casos, estas fantasías sugieren que estás de acuerdo con la idea de una vida sin tu cónyuge, y si estás de acuerdo con la idea de una vida sin tu cónyuge, probablemente en realidad no quieras una vida con él.

6. Sigues fantaseando con hacer trampa.

Cuando te casas, te pones un anillo, no anteojeras. Por lo tanto, es totalmente normal seguir encontrando atractivas emocional o físicamente a otras personas, incluso si usted y su pareja están en una relación monógama.

Aún así, si tienes pensamientos recurrentes sobre romper límites emocional y/o físicamente (léase: engañar) a tu cónyuge, te estás alejando de tu matrimonio, dice Feuerman. En estos casos, falta algo en tu matrimonio que estás buscando en otras personas. Identificar exactamente qué es MIA de su matrimonio y abordarlo es esencial aquí para evitar que sus fantasías se conviertan en trampas en el mundo real.

7. Uno de ustedes realmente hizo trampa.

Pregúntele a Esther Perel: ¡una aventura no tiene por qué significar el fin de una relación! (Si esta referencia está por encima de su cabeza, considere leer su libro El estado de las cosas .)

Sin embargo, si uno de ustedes todavía alberga sentimientos de resentimiento después de la aventura, es posible que tenga trabajo por hacer. El dolor de las heridas no curadas (como la infidelidad) puede manifestarse de varias maneras, incluido hacer sentir culpable a tu pareja por algo que dijiste que la perdonarías y luchar por confiar en ella, dice Feuerman.

Si bien no es necesario que olvides que alguna vez ocurrió una infidelidad, hacer Es necesario superarlo de tal manera que no afecte cada interacción que tengas en el futuro, dice. Si usted y su cónyuge parecen no poder superarlo después de hacer lo mejor que pudieron, es posible que deban simplemente admitir que no están contentos y discutir la posibilidad de buscar ayuda externa, tomarse un tiempo separados o separarse por completo.

8. Guardan secretos.

Tenga el presentimiento de que su pareja tiene una relación (con otra cosa o alguien más) en el costado? A muchos cónyuges les empieza a hormiguear el estómago cuando su pareja deja de ofrecer detalles sobre su día o cuando sus historias sobre dónde han estado no cuadran.

Que un cónyuge sea vago para encubrir una aventura, una adicción o una lucha por el abuso de sustancias es un factor estresante muy común en la relación que, si no se aborda, podría empujarte a ti y a tu pareja hacia Splitsville, dice Feuerman.

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Tu movimiento aquí dependerá exactamente de lo que esconde tu pareja (si es que esconde algo). Si, por ejemplo, ocultan una dependencia a los opioides, el alcohol o la pornografía, es probable que necesites un tipo de intervención diferente que si se estuvieran tirando a su asistente. Pero de todos modos, la terapia puede ser un punto de partida útil. Un terapeuta individual puede ayudarle a elaborar un plan para abordar el problema o intervenir en sus propios términos. Mientras tanto, un terapeuta de pareja puede ayudarles a trasladar sus quejas a sus parejas, así como a elaborar un plan como equipo.

9. Ya no son tus confidentes.

¿A quién le envías mensajes de texto con detalles sobre el proyecto que cambiará tu carrera que te acaban de asignar en el trabajo? ¿A quién llamas para hablar efusivamente de la charla reveladora que acabas de tener con tu hermano? Si la respuesta no es tu novio, eso podría ser una señal de alerta.

Sin duda, las relaciones necesitan cierta transparencia para durar. Y definitivamente puedes quedarte cierto cosas privadas en tu vida, dice Feuerman. Pero si no comparte Big Life Events e Intel con su pareja y se encuentra ofreciendo más detalles a sus conocidos o compañeros de trabajo que su novio, es posible que tenga algunos problemas que resolver.

En algunos casos, la falta de compartir se debe a que históricamente (o recientemente) no te has sentido escuchado o abrazado por tu pareja. En otros casos, podría deberse a que te sientes más emocionado de hablar con otras personas. Estas situaciones y otras se pueden solucionar, pero voluntad Requieren trabajo, dice, ya sea un terapeuta de pareja o algunas conversaciones importantes sobre cómo comunicarse.

10. Te sientes abandonado.

Rápido: enumera algunos adjetivos que describan cómo te sientes acerca de tu situación actual. Si se siente solo, herido, abandonado o algún otro sentimiento no tan ideal, Feuerman sugiere inclinarse hacia eso. No, no revolcarse, sino interrogarse de dónde vienen esos sentimientos.

Al profundizar más, dice, podrás identificar qué te hace sentir abandonado por tu pareja. Tal vez sean sus interminables historias sobre lo genial que es su nuevo compañero de gimnasio, o el hecho de que rutinariamente dedican todo su tiempo, atención y contacto físico a sus hijos, dejándolo a usted en el polvo.

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Una vez que identifiques la fuente de estos sentimientos, podrás explicarle mejor a tu pareja exactamente lo que sientes. Además, lo ideal es que puedas compartir por qué sus acciones te hacen sentir especialmente vulnerable. Si usted y su pareja revisan su relación semanal o mensualmente en el calendario de Google, es un buen momento para mencionarlo. De lo contrario, hazle saber a tu pareja que te encantaría tener una conversación sincera.

Después de que todo esté dicho y ventilado, tendrá una buena idea de lo que debe hacer con respecto a la relación en su conjunto. Por ejemplo, si tu pareja deja en claro que no tenía idea de que tú te sentías así y se compromete con palabras y acciones a editar su comportamiento en el futuro, eso es información positiva. Mientras tanto, si tu pareja te dice abiertamente que está distanciarse del matrimonio a propósito, bueno, esa es una información útil. Lo mismo ocurre, si tu pareja no ve ningún problema en el hecho de que te sientas solo, eso también es útil.

Una vez que tenga tiempo para sentarse a escuchar su respuesta, sabrá si desea darles tiempo o editar su comportamiento, solicitar ayuda de terceros o dejarlo todo.

11. Todo lo que hacen te molesta.

¿El sonido de la masticación de tu pareja te pone los pelos de punta? ¿Te preguntas si siempre han hablado por teléfono tan alto? ¿O si siempre se han dado esas duchas ridículamente largas?

Cuando las pequeñas cosas empiezan a parecer grandes molestias, existe la posibilidad de que la forma en que ves a tu cónyuge esté empezando a cambiar, dice Feuerman. En estos casos, explica, 'siempre está sucediendo algo más profundo e individualizado'. Significado: Este es un tú problema.

Aquí es donde las sesiones individuales que complementan el asesoramiento de pareja realmente pueden marcar la diferencia. Quizás se sienta dado por sentado; tal vez hayan asumido más tareas en el trabajo y los extrañas. Sea lo que sea, sin avergonzar a su cónyuge frente a su terapeuta, puede utilizar una sesión personal para llegar al fondo de por qué de repente pone los ojos en blanco ante cada uno de sus movimientos.

12. Están interesados ​​en abrir la relación como una panacea.

Los matrimonios no monógamos (es decir, matrimonios en los que los cónyuges han dado su consentimiento para interactuar romántica, íntima y/o sexualmente con personas fuera del matrimonio) poder trabajar y trabajar bien. Un matrimonio abierto puede ser satisfactorio para ambos cónyuges, dice Chávez. Mientras haya una comunicación adecuada y sólida, afirma.

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La cuestión es: ya sea en forma de hijos o socios adicionales, agregar personas a una relación que ya está fracasando no solucionará los problemas subyacentes de la relación. Por eso Carvalho dice que puede ser preocupante si tu pareja cree que abrir la relación va a arreglar todo. No lo hará, dice ella.

Abrir una relación sin abordar realmente ningún problema no es una buena base para abrir la relación, dice. Si, por ejemplo, el sexo es un tema en tu relación, es mejor abordar este tema antes de abrir la relación. Entonces, si su pareja está decidida a abrir su acuerdo, pero no se esfuerza por abordar las cuestiones fundamentales, eso es una señal de alerta.

13. Tienes diferentes deseos o necesidades en la estructura de relaciones.

¿Has oído hablar alguna vez de una relación monopolio (o monopoliam)? Esa es una relación en la que una persona monógama acepta activamente tener una relación con una persona poliamorosa. Puede que no sea común, pero es un tipo de estructura de relación que puede funcionar y funcionar bien, ¡siempre que todas las partes involucradas estén en sintonía!

Sin embargo, no todas las personas monógamas quieren tener una relación con alguien que no sea monógamo (o preferirían una estructura de relación no monógama ). Y no todas las personas que son poliamorosas quieren tener una relación con alguien que no sea también poliamoroso. Eso está bien, pero puede significar que es hora de separarse.

Es importante que todos entablen conversaciones honestas y transparentes sobre sus necesidades al considerar la no monogamia, dice Pataky. Establecer límites claros y garantizar que ambos socios estén en sintonía son pasos cruciales antes de navegar por las complejidades de las relaciones monopolísticas.

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Si tiene diferentes deseos o necesidades en la estructura de la relación, deberá priorizar una consideración cuidadosa y una comunicación continua para crear una comprensión compartida y una base para una exploración saludable dentro de la relación, dice.

14. Minimizan las preocupaciones de los demás.

Cualquiera que haya vivido alguna vez en una ciudad sabe que el hecho de que haya gente alrededor no significa que nunca te sientas solo.

Algunos momentos de soledad son parte del ser humano, dice Carvalho. Pero si siempre sientes que estás solo en la relación, esto suele ser una señal de que está ocurriendo alguna desconexión emocional, dice.

En estos casos, puede ser útil diferenciar entre tiempo juntos y tiempo de calidad juntos, introducir una cita nocturna mensual (¡o semanal!) o comenzar a cenar en la mesa (en lugar de frente al televisor). Todas estas cosas, dice, pueden ayudarlos a ambos a sentirse más en el momento, en lugar de en sus pequeños dispositivos.

Pero también: asegúrese de comprobar su propio bienestar antes de culpar a la relación, sugiere Chávez. Los sentimientos de soledad también pueden provenir de nuestra propia salud mental, dice. Los problemas de autoestima, los problemas de salud, la insatisfacción laboral y nuestros propios hábitos diarios que nada tienen que ver con nuestra pareja también pueden provocar soledad.

16. La diversión se acabó.

La risa, como dicen, es la mejor medicina. Cuando los ja, ja, ja, se pierden, se pierde el acceso a ese ungüento tan necesario, dice Feuerman. Con todos los desacuerdos y compromisos comunes y corrientes que conlleva el matrimonio, es importante que las parejas encuentren la ligereza cuando las cosas se ponen difíciles. La risa es un gran sanador', afirma.

Si usted y su pareja ya no pueden bromear ni reírse, significa que ustedes dos están en una rutina negativa de la que quizás necesiten ayuda para salir.

17. La mayoría de tus conversaciones se convierten en discusiones...

Esto es un poco más obvio, pero Feuerman dice que los cónyuges tienden a restar importancia a las discusiones y desacuerdos como 'acontecimientos normales de pareja' cuando, de hecho, son señales importantes que indican que usted y su pareja no quieren las mismas cosas en la vida.

En lugar de minimizar sus disputas como reacciones comunes, considere sobre qué están discutiendo, si están buscando peleas para encubrir su dolor y con qué frecuencia tienen los mismos argumentos. Es posible que descubra que usted y su cónyuge simplemente están pasando por lo que creen que son los movimientos saludables del matrimonio cuando en realidad es posible que ya no sean una buena opción el uno para el otro.

18. ...O ya ni siquiera discutes.

Ross las llama 'las peleas frías', que pueden resultar peores que tener discusiones verbales. Esto puede manifestarse de diferentes maneras: usted o su cónyuge están reprimiendo sus sentimientos, están retraídos y encerrados en sí mismos y/o no mencionan aspectos de la relación que les molestan. Claro, muchas peleas son preocupantes, pero ¿ninguna pelea en absoluto? Eso significa que ustedes dos no creen que quede nada por lo que valga la pena luchar en su relación.

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La solución es que usted y su pareja encuentren un método diferente para la resolución de conflictos, como escribir sus sentimientos para poder expresarlos mejor a su pareja en lugar de hervir la ira o la indiferencia. Cuando decidas cuál es el método que funciona mejor, vuelve con tu cónyuge e intenta escucharlo por última vez (nota: ¡con la mente abierta!), di lo que tienes que decir y luego traten de llegar a una resolución juntos. Si eso no funciona, lleva tus problemas a un profesional que pueda ayudarte a solucionarlos.

19. No puedes soportar el compromiso.

Aunque al principio hayas pensado que lo era, es posible que el compromiso no sea para ti. Es común en los matrimonios infelices que una persona sienta que se está perdiendo la vida porque está 'atada' a alguien o siente que la apresuraron y presionaron para casarse antes de estar lista.

Feuerman a menudo trabaja con clientes que se casan porque no querían estar solos, y otros que lo hacen porque sienten que deben hacerlo a cierta edad y luego se dan cuenta de que el matrimonio en realidad no se alinea con sus valores.

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Si esto te suena familiar, cuéntale a tu pareja cómo te sientes y haz lo que sea necesario para sentirte feliz. Eso puede significar divorcio, separación, matrimonio abierto, poliamor… ¡tienes opciones! Sólo tienes que encontrar lo que es adecuado para ti.

20. Te sientes como si estuvieras bajo un microscopio.

Claro, no puedes evitar recibir algunos comentarios de tu cónyuge de vez en cuando, pero si las críticas constantes sobre cómo organizas la despensa te hacen sentir que no puedes hacer nada bien, es muy probable que a tu matrimonio le falte un cariño muy importante.

'El matrimonio, las parejas y las relaciones se tratan de ser aceptado tal como uno es', dice Feuerman. Entonces, cuando eso deja de suceder, tienes problemas.

21. Siempre están a la defensiva...

Un partido de fútbol puede necesitar una defensa, pero un matrimonio no. Si tu pareja trata los problemas que le presentas como una pelota que hay que patear al jardín central, eso es difícil. Después de todo, es difícil solucionar problemas si la negación de su pareja actúa como un obstáculo.

Un matrimonio exitoso requiere compromiso, callarse para escuchar y hacer un esfuerzo sincero por ver las cosas desde el punto de vista de la pareja, explica Pataky. Si su cónyuge no siente nada por usted cuando está sufriendo y se niega a recibir ayuda para mejorar su relación cuando le expresa cómo eso le afecta, es posible que eso no sea un comienzo.

En estos casos, puede resultar útil señalar que su pareja responde a la defensiva cuando usted menciona problemas en su relación. Por ejemplo: quiero dejar claro que te amo y quiero estar contigo. Y además, me cuesta sentirme escuchado cuando les menciono los puntos de tensión. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte a sentirte lo suficientemente seguro como para escucharme de verdad? O puede resultar útil plantearlos frente a un asesor externo que podría traducir sus quejas amablemente.

22. ...O no reconocen que hay ningún problema.

'No hay forma de volver a encarrilar un matrimonio si ambas personas no quieren afrontar sus problemas de frente', afirma Feuerman. Entonces, si su cónyuge no ve nada que deba repararse en su matrimonio, existe una pequeña posibilidad de que puedan volver a encarrilarse considerando que solo uno de ustedes piensa que se han descarrilado.

¿Puedes revivir un matrimonio infeliz?

La respuesta corta: sí. Pero sólo porque tú poder resucitar un matrimonio con soporte vital no significa que usted tenga que hacerlo.

Para saber si quieres revivir tu matrimonio, necesitas hacer un poco (o mucho) de introspección, explica Ross. No puedes decirle a alguien 'Necesitas cambiar A, B, C y D' porque, sinceramente, simplemente no funciona. Tienes que estar dispuesto a mirarte a ti mismo', dice Ross. 'En realidad se trata de girar la lente hacia ti mismo y no hacia tu pareja.

Para empezar, Ross sugiere analizar las siguientes preguntas difíciles:

• ¿Amo a la persona?
• ¿Puedo escucharlos?
• ¿Estoy dispuesto a tener algunas conversaciones incómodas?
• ¿Puedo ser vulnerable, aunque sea un poquito?

También tienes que dirigirte al elefante en la habitación: ¿Tienes de hecho ¿Todavía quieres casarte con esta persona?

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Si responde 'sí' a todas estas preguntas, entonces es hora de asegurarse de que su cónyuge esté en la misma página. 'Si ambas personas están dispuestas a analizarlo, trabajar en ello y asumir la responsabilidad, entonces probablemente sea un matrimonio que valga la pena salvar', dice Ross.

¿En cuanto a salvar el matrimonio y transformarlo en algo que se sienta bien para todos? Bueno, eso requerirá una combinación de trabajo independiente y trabajo conjunto, dice. De hecho, el matrimonio no es una actividad para perezosos. Cómo será exactamente salvar su matrimonio variará de una pareja a otra, pero los expertos tienen algunos consejos:

1. Sea intencional en hacer tiempo el uno para el otro . 'Cuando tienen ese tiempo juntos, realmente quieren practicar cómo sentir curiosidad el uno por el otro. No se trata de asumir que sabes todo sobre lo que esa persona piensa, hace o siente', dice Ross. Esto no tiene por qué llevar mucho tiempo. Tal vez incluya visitas de cinco minutos con su cónyuge en su agenda a lo largo del día. 'Cuando haces eso, no te sientes solo', explica.
2. Diviértanse unos con otros. y ross en realidad significa diversión. No intente convertir los recados en su momento de diversión. Hazlo ligero, divertido o incluso placentero. Ross les dice a sus clientes que hagan algo sólo porque su pareja quiere hacerlo. Empiece por ahí y vea adónde le lleva.
3. Mantenga las conversaciones. No existe una solución rápida para salvar un matrimonio. Ningún problema se resolverá en una sola conversación, dice Chávez. Ella sugiere comenzar a tener un diálogo constante y continuo sobre las necesidades, deseos e inquietudes de la relación, para que ambos puedan trabajar para moldear activamente la relación y convertirla en algo que deseen.

¿Qué pasa si realmente es hora de poner fin a mi matrimonio?

Ahora bien, dicho todo esto, está bien si no desea salvar su matrimonio. O, si realmente no debería salvarse, como es el caso en las relaciones abusivas.

Si su matrimonio simplemente no funciona, es hora de recurrir a un equipo de apoyo formado por profesionales de la salud mental, un terapeuta de pareja y/o abogados de divorcios. Estos expertos le ayudarán a descubrir cómo dar la noticia, así como a comprender qué necesita para poner la división en acción.

Si estás en una relación abusiva, lo más importante es salir de ella de forma segura. Dependiendo de su situación, eso podría implicar pedir ayuda a un amigo o confidente de confianza, ir a un refugio para mujeres víctimas de violencia doméstica o llamar, enviar mensajes de texto o chatear por mensajes de texto con la Violencia Doméstica Nacional línea directa. Llame al 1-800-799-7233 y/o envíe un mensaje de texto con la palabra 'INICIO' al 88788.

Conozca a los expertos: Marnie Feuerman , PsyD, es terapeuta matrimonial en Boca Ratón y autora de Ghosted and Breadcrumbed: deja de enamorarte de hombres no disponibles y sé inteligente en cuanto a relaciones saludables. Tracy Ross , LCSW, es una terapeuta de pareja y familia que reside en Nueva York. Carolina Pataky, LMFT, es terapeuta sexual y fundadora de South Florida's Instituto de descubrimiento del amor . Shannon Chávez Qureshiz , PsyD, CST, es psicóloga y terapeuta sexual autorizada con sede en Beverly Hills. Alana Carvalho , LMHC, es terapeuta y presentadora de El perfeccionista codependiente podcast.