Alguna vez visto 10 Cosas que odio de ti ? Orgullo ? Despistado ? Si ha visto estas películas, probablemente conozca bien el concepto de relación de amor y odio. Si bien este tropo aparece a menudo en la cultura pop (¡hola, comedias románticas de enemigos a amantes!), también es una dinámica que puede ocurrir en la vida real.
Las relaciones de amor-odio ocurren entre personas que a menudo experimentan altibajos en su relación, dice Betsy Chung, doctora en psicología, un psicólogo clínico autorizado y experto en relaciones con sede en Newport Beach, California. La relación nunca es muy estable ni equilibrada, añade. Y tampoco es necesario tener niveles de tensión romántica como los de Lizzie y Darcy para experimentar esta dinámica: puede suceder entre dos personas cualesquiera, ya sea que estén saliendo, amigos, familiares o incluso compañeros de trabajo, agrega.
Esto puede parecer poco saludable, pero una relación de amor y odio no *siempre* es problemática, agrega Kate Balestrieri, PhD, psicólogo autorizado, terapeuta sexual certificado y fundador de Intimidad moderna . Mientras ambas partes puedan comunicar efectivamente lo que quieren de la relación, no siempre es algo malo.
Conozca a los expertos: Betsy Chung, doctora en psicología, es un psicólogo clínico autorizado y experto en relaciones con sede en Newport Beach, California. Kate Balestrieri, PhD, es psicóloga autorizada, terapeuta sexual certificada y fundadora de Intimidad moderna .
¿Intrigado? Mismo. A continuación, aprenda exactamente qué es una relación de amor y odio, además de cómo saber si está en una y cómo navegarla, según los expertos en relaciones.
¿Qué es exactamente una relación de amor-odio?
Una relación de amor-odio es cuando dos personas tienen fluctuaciones variables en la forma en que sienten el uno hacia el otro, dice Chung. Nuevamente, este tipo de relación puede ocurrir entre familiares o amigos, así como entre parejas románticas y/o sexuales.
Entonces, si estás saliendo con alguien, es posible que algún día te guste mucho y pienses que es lo mejor en esta fiesta, al estilo Taylor Swift. Pero al día siguiente, tal vez te pelees e inmediatamente pienses que es la peor persona del mundo. Después de eso, es posible que te preguntes si todavía quieres estar con ellos, dice Chung. Esa es una relación de amor y odio.
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Pero también puedes tener esta dinámica con alguien que no sea tu pareja romántica. Tal vez tengan la costumbre de tener grandes discusiones con su hermano y de ignorarse durante semanas, pero luego, tan pronto como se vuelven a ver en la vida real, todo vuelve a estar bien entre ustedes dos. Se convierte en este ciclo en el que es como: 'A veces te amo, a veces no te soporto', dice Chung. Todo se reduce a que una persona tiene sentimientos fuertes y fluctuantes hacia la otra persona y luego actúa en consecuencia.
¿Cuáles son los signos de una relación de amor-odio?
Siempre estás rompiendo y reconciliándote.
Una pareja intermitente es la imagen de una relación romántica de amor y odio. Si algo no sale bien, es posible que romper el uno con el otro , [y] tal vez incluso utilizar [una posible ruptura] como amenaza, dice Chung. Tal vez uno de los miembros de la pareja vio al otro hablando con otra persona en una fiesta y se puso celoso e inseguro. Debido a los fuertes sentimientos de esta persona sobre la situación, podría rechazar a su pareja para ver si siquiera se preocupa por ella, dice Chung. De ahí todas las rupturas y reconciliaciones.
Usted (o usted y su pareja) no piensan antes de actuar.
Levante la mano si conoce a alguien con emociones intensas que no siempre sabe regularlas. *Levanta la mano por completo.* Cuando estamos enojados con alguien y nos enojamos mucho, mucho con esa persona, y luego actuamos sobre ese enojo... nuestras emociones eventualmente disminuyen cuando se nos da algo de tiempo para pensar, dice Chung.
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Incluso las personas que mantienen una relación súper saludable están obligadas a pelear de vez en cuando, y uno o ambos miembros de la pareja se enojan. Incluso podrían obsesionarse con los rasgos negativos del otro. Sin embargo, una vez que ambas personas se calman, saben que ese estado de frustración en realidad no refleja cómo se sienten. Por otro lado, las personas en relaciones de amor-odio tienen más probabilidades de acto sobre sus sentimientos mientras están en ese estado desencadenado.
Cuando es bueno, es realmente bueno. Pero cuando es malo...
Es realmente malo. Si te sorprendes diciéndole a un amigo que cuando las cosas van bien, son realmente buenas, y viceversa, es posible que estés en una relación de amor y odio. A veces, estas personas pueden tener dificultades para superar los momentos no tan buenos de una manera adecuada y eficaz, dice Chung.
Te encuentras pasando mucho tiempo sin hablar con ellos.
¿A alguien se le ocurre? Tal vez tengas una relación algo distanciada con tu papá y no hayas hablado con él en cinco años, pero aún así hablas de él con tus amigos todo el tiempo. Esa podría ser otra forma de relación de amor y odio, en la que no sabes cómo resolver esos sentimientos tan fuertes que tienes hacia alguien, dice Chung. Pero al mismo tiempo, internamente, todavía te preocupas mucho por ellos.
Puedes reconocer que estás cambiando constantemente lo que sientes por ellos.
Algunos días es posible que desees tener cerca a esta persona y otros días es posible que sientas desprecio por ella, dice Balestrieri. Si sientes que tus sentimientos o pensamientos sobre ellos son en blanco y negro, eso bien podría ser una señal de que estás en una relación de amor y odio.
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De hecho, es posible que ni siquiera sepas de dónde viene el cambio en tu deseo por ellos: tal vez los invitas a pasar la noche en tu casa y, una vez que llegan, te preguntas por qué les pediste que vinieran. O podrías hacer algo amable por ellos y luego sentir que no deberías haberlo hecho porque en realidad no era indicativo de cómo te sientes acerca de la relación, dice Balestrieri.
¿Qué podría causar que alguien tenga una relación de amor y odio?
No puede controlar las emociones, posiblemente debido a un trauma infantil.
En todo tipo de situaciones, nos comportamos según lo que sentimos, dice Chung. Cuando luchamos por tener relaciones estables, en realidad todo se remonta a cómo manejamos las emociones, cómo percibimos ciertas situaciones. Puede atribuir esto a sus experiencias infantiles y a cualquier trauma que haya experimentado.
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Digamos que uno de tus padres te criticó mientras crecías, eso podría traducirse en tu vida adulta, dice. Tal vez su jefe le ofrezca una pequeña crítica a su trabajo y usted se sienta motivado y se apresure a protegerse. Pero al día siguiente, tu jefe elogia tu trabajo y entonces tienes el deseo de buscar su aprobación. Eso podría ser el resultado de un trauma infantil, dice. Eso se relaciona con cómo manejas las emociones y cómo te enseñan cómo lidiar con ciertas emociones que pueden surgir cuando te desencadenas, agrega.
Tú y tu pareja tenéis rasgos complementarios (y opuestos).
Quizás usted y su pareja (o familiar o amigo) sean muy diferentes. Eso puede ser tanto bueno como malo. Aprecias las cosas de tu pareja que tal vez no posees, pero también te puede irritar mucho cuando hace las cosas de manera tan diferente, dice Balestrieri.
Un ejemplo: estás súper desordenado, pero tu pareja está muy limpia. Quizás a veces sea agradable, porque a ellos no les importa recoger tus desechos en la casa. Pero luego, después de unos días de este patrón, causa cierta tensión y quieren que empieces a hacer tu parte. La buena noticia: este tipo de relación de amor y odio no es nada irresoluble, dice. Es decir, siempre y cuando comuniquen a fondo sus diferencias para encontrar un punto medio y asegurarse de que ambos obtengan lo que necesitan del barco.
Te encuentras experimentando ambivalencia.
Este tipo de relación de amor y odio no necesariamente se debe a que alguien exhiba comportamientos poco saludables, sino a problemas más profundos. Tal vez no esté seguro de si está en la relación correcta o si debería tener alguna relación, lo que le provoca cierta ansiedad. Cuando eso sucede, tendemos a llegar a los extremos, dice Balestrieri. Podemos amar lo que estamos haciendo u odiar lo que estamos haciendo, y eso puede incluir la relación en la que estamos.
Tienes diferentes estilos de apego.
En concreto, el estilo de apego evitativo ambivalente o temeroso puede atribuirse a una relación de amor-odio, dice Balestrieri. [Alguien] puede tener momentos en los que se siente cerca, seguro o conectado, pero a veces esa seguridad puede no parecer tan evidente o la conexión puede parecer envolvente o abrumadora, agrega. Entonces, se distancian de su pareja para recuperar espacio y autonomía.
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Esto podría suceder si experimentaron falta de seguridad, abuso, negligencia o inconsistencia en sus primeras relaciones con los cuidadores. Es posible que no siempre confíen en que alguien estará ahí para ayudarlos, añade Balestrieri. Tiende a ser un poco más agudo y arraigado en heridas más antiguas que están conectadas con temores sobre si alguien estará ahí para ti o no.
Uno de ustedes ha sido maltratado en una relación anterior.
Se supone que las relaciones son seguras. Cuando sales con [alguien], asumes que puedes confiar en esa persona, dice Balestrieri. Entonces, si alguien abusa de tu confianza, podría provocar que surjan algunas dinámicas de amor-odio tanto en esa relación como en futuras, dice. Una vez que has experimentado la imprevisibilidad de alguien con quien estás saliendo, ya sea descaro, trampa o que te dejen de lado, esto desgasta tu sentido de confianza.
Por eso, podría resultar difícil cumplir con las expectativas de un nuevo socio. Es posible que te sientas inundado por su necesidad y no sepas cómo comunicarlo, por lo que te reprimes, añade.
Estás luchando contra una condición de salud mental.
Alguien con una condición de salud mental, como ansiedad, trastorno límite de la personalidad o trastorno narcisista, podría tener más probabilidades de tener una relación de amor y odio. Tienen personalidades muy extremas y perciben el mundo de una manera muy extrema, dice Chung. Por ejemplo, es posible que alguien con ansiedad no sepa cómo interpretar el miedo que siente ante alguien, lo que hace que se proteja cada vez que se siente inseguro de alguna manera. En estos casos, un terapeuta podría ayudarte con lo que estás pasando.
¿Son tóxicas las relaciones de amor-odio?
Depende de cómo trates a uno, pero definitivamente pueden convertirse tóxico, dice Chung. Cuando nos sentimos desencadenados, partes de nuestro cerebro se apagan, no podemos pensar con claridad ni ver las cosas en su conjunto, explica. Si tomamos medidas en esos momentos, entonces lo que termina sucediendo es que muchas veces hacemos cosas de las que luego nos arrepentimos. Si esto se convierte en un patrón, es posible que empieces a guardarles rencor, y ahí es donde se vuelve insalubre, dice.
Esto podría parecer una situación de ruptura y recuperación en la que alguien amenaza constantemente con romper. Cuando esto sucede, hace que la otra persona se sienta muy insegura acerca de la relación, dice Chung, y eso es malsano.
Junto con la inseguridad, esta dinámica de tira y afloja puede generar miedo, ansiedad y mucha preocupación. Esto puede tener efectos adversos en su salud mental e incluso en la relación misma; por ejemplo, podría obstaculizar su capacidad para comunicarse adecuadamente durante las discusiones, dice Balestrieri. De hecho, la sensación de inseguridad y miedo que surge podría incluso conducir a una desregulación crónica del sistema nervioso, lo que puede causar más problemas de salud física y mental, añade.
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Si estás en un momento acalorado con otra persona, la clave es no actuar en consecuencia. Recuerde, estos sentimientos eventualmente pasarán. A veces, está bien tener estos sentimientos de malestar internamente, dice. Siempre y cuando no tomemos medidas sobre estos sentimientos nuestros donde terminamos lastimando a la otra persona, o terminamos arruinando relaciones sin pensar realmente en las consecuencias.
En su lugar, utilice sus sentimientos como punto de partida, dice Balestrieri. De esa manera, cuando ambos se hayan calmado, podrán comunicarse más efectivamente con su pareja y realmente defender [sus] necesidades de una manera constructiva, agrega.
¿Cómo navego en una relación de amor-odio?
Aprenda a comprender sus emociones.
Lo mejor que puedes hacer para gestionar una relación de amor y odio es trabajar en tus habilidades de inteligencia social. Realmente es aprender a comprender [e identificar] tus emociones, dice Chung. De esa manera, si te sientes desencadenado por una situación, podrás entender por qué. Entonces, no actuarás según esos sentimientos que podrían llevarte a arremeter contra alguien.
Mejora tus habilidades comunicativas.
Muchas veces, la razón por la que actuamos es porque no sabemos cómo expresar con palabras lo que sucede internamente, dice Chung. La comunicación nos permite sacar lo que está dentro hacia afuera. Cuanto mejor seas para articular lo que está sucediendo internamente (al decir: necesito esto, me sentí así o estableciendo un límite), es menos probable que tengas un arrebato que pueda llevar a, o exacerbar, una relación de amor-odio.
Encuentra el gris en tu pensamiento en blanco y negro.
Nada ni nadie es del todo bueno o del todo malo, dice Balestrieri. Por lo tanto, trate de encontrar una valoración de ellos en su mente que tenga espacio para que sean imperfectos, pero que también respete las formas en que se presentan, dice. Mire internamente y piense de dónde provienen sus ansiedades o preocupaciones sobre la seguridad de la relación. Luego, utiliza ese conocimiento para ser más claro con la otra persona sobre qué hacer para sentirse más seguro o protegida. Si desea conversar con un tercero al respecto, recomienda comunicarse con un terapeuta.
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Sin embargo, si no crees que sea posible sentirte más seguro con una pareja, entonces tal vez sea una gran fuente de información para sentir más curiosidad sobre por qué sigues en esa relación, dice.
Obtenga más información sobre los estilos de apego.
Mejora tus conocimientos sobre los estilos de apego y el trauma si quieres moldear tus expectativas y puntos de vista sobre las relaciones, especialmente si has experimentado algún tipo de trauma, dice Balestrieri. ella recomienda Cableado por amor por Stan Tatkin, PsyD, Curación del trauma del desarrollo por Laurence Heller, PhD, y Aline LaPierre, PsyD, y Te odio, no me dejes por Jerold J. Kreisman, MD y Hal Straus.
Puede ser inevitable que te encuentres con una relación de amor y odio en un momento u otro, especialmente porque a veces la longevidad en una relación puede exacerbar la ambivalencia, dice Balestrieri. Pero, por otro lado, esa longevidad también puede hacer que alguien se sienta más seguro en su relación.
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Al final del día, recuerda que las relaciones, incluso en las mejores condiciones, siguen siendo complicadas y es normal que haya cierta ambivalencia. Recuerde, algunas personas fueron criadas para no comprender bien sus emociones y no saber cómo lidiar con ellas, dice Chung. Sin embargo, si la dinámica se vuelve predominantemente tira y afloja, entonces probablemente sea hora de profundizar en lo que está pasando, añade Balestrieri.
Es por eso que la mejor práctica que puedes implementar en tus relaciones es la comunicación abierta y de esa manera, puedes manejar cualquier sentimiento que tengas, incluso aquellos de amor y odio, de una manera saludable.
Addison Aloian es el asociado de salud
