Antes de cada baile de la escuela secundaria, solía realizar un ritual de depilación de todo el cuerpo (ahora aparentemente ridículo). Me afeitaría los dedos gordos de los pies, las piernas, el vello púbico y las axilas, y pasaría la navaja por los pelos rebeldes debajo del ombligo, en el centro del pecho y alrededor de los pezones. Me depilaba las cejas y cualquier brote al azar en mi barbilla, y luego, mientras aplicaba con cuidado la loción Victoria's Secret Pure Seduction en todo mi cuerpo sin pelo, dejaba que un depilatorio blanco cremoso se asentara sobre mi labio y disolviera mi bigote. Sabía que solo debía dejarlo en mi piel durante 10 minutos, pero mi cabello negro y nervudo era tan rebelde que no siempre era tiempo suficiente para eliminarlo por completo. Dejaría la crema durante demasiado tiempo, provocándome pequeñas quemaduras químicas alrededor de la boca. El enrojecimiento era vergonzoso en sí mismo, pero sabía que podía cubrirlo con una base espesa de Maybelline Dream Matte Mouse. Cualquier cosa era mejor que que la gente supiera que tenía pelos encima del labio.
He sido consciente de mi vello corporal desde que tengo uso de razón. No estoy seguro de qué lo desencadenó exactamente, pero puedo recordar toneladas de ocasiones en las que mi miedo al vello se vio reforzado: cuando los chicos de mi clase se burlaban de cualquiera cuyas cejas se acercaran remotamente, cuando yo era una de las únicas chicas en el vestuario del gimnasio con vello púbico y todos se quedaban mirando, cuando vi a mi hermana mayor probar Nair por primera vez y la escuché gritar en la ducha que le estaba derritiendo la piel.
Entendí que el vello corporal era malo y que deshacerme de él, por doloroso y molesto que fuera, era absolutamente necesario.
Ver publicación completa en Instagram Aun así, a pesar de lo diligente que era con mi depilación, sentía que siempre aparecía una barba incipiente en alguna parte de mi cuerpo. En la escuela secundaria, balanceaba mi cabeza sobre mi mano en mi escritorio o en la mesa del almuerzo, cubriéndome estratégicamente la boca para que nadie pudiera ver mi sombra antes de las cinco en punto.
A medida que crecí, me preocupé mucho menos por mis piernas, axilas y vello púbico. Todavía me afeitaba, pero no me avergonzaba si me quedaba un poco sin afeitar. Todo el mundo sabía que a todas las mujeres les crecía el pelo en esos lugares. No parecía un secreto. Pero el pelo en todas partes todavía me mortificaba. Solía sentirme muy frustrado cuando mis compañeros intentaban acompañarme en la ducha cuando en realidad necesitaba afeitarme. ¡No podía dejarles ver que tenía toda una rutina de mantenimiento para mi estómago, mis pezones y mi CARA!
La cuestión es que el vello de mi cuerpo nunca me molestó. Simplemente estaba aterrorizado de que otras personas me juzgaran.
Y así me convencí de que a mí también me gustaba la sensación de estar totalmente afeitado. Corría atletismo en la universidad y los viernes por la noche, antes de las competencias, practicaba el mismo ritual de baile de la escuela secundaria, eliminando de mi cuerpo cualquier vello que pudiera verse en nuestros uniformes tipo bikini. Cuando regresaba de la ducha, le anunciaba en broma a mi novio que era una rata topo desnuda. Me sentí más sexy y más cómoda con él en un estado totalmente sin pelo. Mirando hacia atrás, realmente no creo que a él le importara de una forma u otra, pero mi incomodidad con el vello corporal me hizo suponer que sí.
Cuando me mudé de Iowa a la ciudad de Nueva York después de la universidad, comencé a ver cada vez más mujeres con vello corporal visible en la vida real, en el arte, en campañas publicitarias y en las redes sociales. Creo que es por eso que, en los últimos años, me he sentido mucho más cómodo conmigo mismo. Hace tiempo que quería hacer crecer el mío, casi como un experimento para ver cómo me sentía al respecto, pero como persona soltera, siempre he tenido demasiado miedo de lo que podrían pensar las nuevas parejas.
Kristin Canning
Entonces ocurrió la pandemia. Al principio dejé de afeitarme porque… ¡¿cuál era el punto?! No salía con nadie y, de todos modos, siempre lo había hecho por los demás. Además, mantener una complicada rutina de aseo personal en medio de una crisis mundial parecía agotador y trivial. Esta parecía mi oportunidad de dejar que el vello de mi cuerpo hiciera su trabajo.
Y, como era de esperar, ha sido una experiencia jodidamente increíble. Mis duchas son rápidas y sencillas, y la piel de mis piernas, la línea del bikini y el labio superior, que solía sufrir quemaduras e irritación muy graves, nunca se ha sentido mejor. Sí, al principio mi cabello estaba puntiagudo y me picaba un poco, pero solo me tomó unas dos semanas superar eso. No me he afeitado desde principios de marzo y mi cabello está bastante suave en este momento. De vez en cuando me corto la línea del bikini con tijeras porque la longitud y el volumen pueden resultar un poco incómodos, pero no he tocado una navaja en meses. Me he apegado a mi cabello y me siento saludable y orgullosa cuando lo noto, como cuando ves que tus uñas se alargan.
Al comienzo de la pandemia, realmente no tenía que pensar en que otras personas vieran mi vello corporal. Me quedaba adentro la mayor parte del tiempo, y si salía, hacía suficiente frío para usar mallas y camisas de manga larga, y usar una máscara ocultaba mi bigote. Pero a medida que hace más calor y he hecho la transición a pantalones cortos y camisetas sin mangas, no he podido ocultar mi vello corporal. No me importa que lo vean extraños, pero usarlo con personas que me atraen fue complicado al principio.
Kristin Canning
He estado teniendo FaceTime y citas al aire libre socialmente distanciadas con un chico con el que he estado saliendo desde justo antes del cierre en la ciudad de Nueva York. Un sábado fuimos en bicicleta a Coney Island. Llevaba mallas, pero cuando nos quitamos los zapatos y los calcetines para meter los pies en la arena, me di cuenta de que los pelos de mis piernas todavía eran visibles alrededor de mis tobillos. Instantáneamente traté de bajarme las mallas para cubrirlas. Dudo que se diera cuenta, pero todavía me sentía cohibido. Estaba muy consciente de lo obvio que sería mi bigote a la luz brillante del sol cuando nos bajáramos las máscaras para tomar bebidas.
Pero pasé la cita, con el cabello expuesto y todo, y no pasó nada catastrófico. Me di cuenta de que le gustaba. Realmente no importaba si era peludo.
En nuestra siguiente cita, salimos a correr juntos. Llevaba una camiseta sin mangas y mientras nos estirábamos, sabía que podía ver el vello de mis axilas. Una vez más, no se molestó. No dije nada. Realmente no reaccioné de ninguna manera. Me di cuenta de que, al igual que con casi cualquier atributo físico, otras personas seguirían mi ejemplo en cuanto a cómo responder a él. Si yo no actuaba como si fuera gran cosa, nadie más lo haría. Y, francamente, si alguien no puede aceptar mi bigote, mis axilas o mis piernas peludas, entonces no es la persona adecuada para mí.
Kristin Canning
Ahora, ya no me cubro el vello corporal por reflejo. A veces, todavía siento una punzada de timidez cuando los hombres que conozco lo ven, pero se siente un poco como una terapia de exposición. Cuanto más permito que la gente lo vea y no obtengo mucha reacción de su parte, más cómodo me siento con ello. A veces me gusta lucirlo. Y cuanto más tiempo lo tengo, más lo amo. Me gusta cómo se siente cuando sopla la brisa. Me gusta cómo es una especie de filtro de citas para personas a las que les da asco fácilmente la realidad de los cuerpos humanos, o que piensan que sólo es socialmente aceptable que los hombres tengan vello corporal visible. Me gusta lo que dice sobre mí: que me siento cómodo con mi cuerpo exactamente como existe naturalmente. Estoy orgulloso de cómo algo de lo que solía sentirme tan profundamente avergonzado y avergonzado se ha convertido en algo que celebro. Me hizo darme cuenta de que puedo cambiar mi perspectiva sobre cualquier aspecto de mí mismo que no ame automáticamente.
Estoy orgulloso de cómo algo de lo que solía sentirme tan profundamente avergonzado y avergonzado se ha convertido en algo que celebro.
No sé si todo eso significa que nunca jamás volveré a afeitarme. Algún día tal vez quiera volver a visitar la vida de la rata topo desnuda. Tal vez quiera lucir elegante para una ocasión especial. Pero ahora mismo, no tengo ningún interés en usar mi energía para deshacerme del vello corporal. Me gusta tal cual es. Y, sinceramente, estoy tan cansada de avergonzarme de mi cuerpo de cualquier forma. Dejar crecer mi cabello ha sido una forma de luchar contra esos sentimientos. Y espero que muestre a otras personas que se han sentido mal con su cabello que en realidad no es gran cosa.
Este pequeño experimento me ha mostrado lo liberador que es limitar tus prácticas de belleza y cuidado personal a cosas que realmente disfrutas, que son para ti y sólo para ti. Resulta que sin presiones externas, mi rutina de belleza es increíblemente minimalista.
Es extraño que fuera necesaria una pandemia para finalmente darme cuenta de que obsesionarme con la exposición de mi vellosidad secreta no estaba añadiendo ninguna felicidad a mi vida. Pero ha sido algo pequeño y positivo el resultado de todo esto. En medio de todo lo que está pasando, ver que mi cabello no deja de crecer me recuerda que I Tampoco han dejado de crecer. Es una satisfacción verlo alargarse. Aunque parezca que mi vida se ha congelado a principios de marzo, mis pelitos sirven como un recordatorio del paso muy real del tiempo. Sé que es sólo pelo, pero dejarlo existir me hace sentir libre.
