Cómo rechazar amablemente a alguien, según los expertos en relaciones

Ya sea que te haya desanimado una coincidencia de Tinder, no estés interesado en una segunda cita o quieras rechazar una invitación de un amigo coqueto, rechazar a alguien es tan divertido como leerle el manual de instrucciones a una aspiradora. Es decir, apesta (nunca mejor dicho).

pero es necesario que ambas personas sigan adelante con sus vidas amorosas. Y aunque encontrar las palabras exactas adecuadas para transmitir el mensaje de forma clara y compasiva puede ser complicado, existen algunas formas comprobadas de rechazar a alguien amablemente.

Más adelante, los expertos en relaciones explican cómo decirle amablemente a alguien que no estás interesado e incluso comparten ejemplos sobre qué decir.

1. Asegúrese de que el rechazo coincida con la conexión.

Encontrar la manera correcta de terminar una interacción romántica no es una solución única para todos. Si bien puedes seguir ciertas pautas sobre qué decir (¡como las que se comparten en este mismo artículo!), debes calibrar tu método de rechazo de acuerdo con el nivel de conexión romántica, dice el Dr. Gary Lewandowski, PhD, profesor de psicología en la Universidad de Monmouth y autor de Más fuerte de lo que piensas: los 10 puntos ciegos que socavan tu relación... y cómo superarlos .

Con eso en mente, aquí te indicamos cuánto esfuerzo debes poner en una conversación de rechazo, dependiendo de cuánto tiempo hayas dedicado a conocer a la otra persona:

• Mensajería de la aplicación de citas: Si solo intercambiaste algunos mensajes en una aplicación de citas antes de darte cuenta de que no estabas interesado, puedes dejar de responder, dice Lewandowski. Sí, eso podría calificarse como fantasma, pero contrariamente a la creencia popular, no es una manera grosera de rechazar a alguien, explica. Si vas por el camino opuesto y envías un mensaje de rechazo sincero, puede parecer innecesario e incluso un poco extraño porque es casi como si estuvieras haciendo algo. un punto de rechazar a alguien, en lugar de simplemente dejar que esta breve conexión se desvanezca de forma natural. En cierto modo, eso es incluso menos amable porque ahora lo estás haciendo peor de lo que era, dice Lewandowski.
• Mensajes de texto/llamadas: Si ha estado enviando mensajes en una aplicación durante varios días o pasó a enviar mensajes de texto o llamar, envíe un breve mensaje de texto de rechazo, como si hubiera disfrutado hablar con usted, pero esta no es la conexión que estoy buscando. Te deseo lo mejor.
• Fechas reales: Una vez que has llegado a una reunión en persona y tienes una buena conexión (incluso si no duró), eso justifica una conversación de rechazo cara a cara, dice Lewandowski. Esto es especialmente cierto si vas a terminar la relación con el amigo de un amigo, de modo que puedas evitar enfrentamientos potencialmente incómodos en futuros eventos sociales.

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2. Reconocer y apreciar su vulnerabilidad.

Digamos que alguien se te acerca en un lugar público, como un bar o una fiesta. Ya sea un extraño o un conocido casual, si alguien te invita a salir por primera vez, reconoce que te sientes muy halagado, lo aprecias mucho, pero esto no es algo que te interese, dice Lewandowski. De esta manera, cerrarás la puerta con suavidad pero con firmeza, en lugar de cerrarla de golpe en la cara.

Al rechazar a alguien, también es importante considerar su perspectiva. Después de todo, ellos hizo corren un riesgo bastante grande al exponerse, y es importante reconocerlo. Ambas partes se sienten respetadas cuando validamos la vulnerabilidad de la otra persona, dice Cheryl M. Bradshaw, psicoterapeuta registrada en Canadá y autora de Charla real sobre sexo y consentimiento . ¡Considera esta una gran oportunidad para ejercer la regla de oro y tratar a esta persona como te gustaría que te trataran a ti!

Intentar: Sé que puede ser difícil exponerse, pero desafortunadamente no estoy interesado. Sin embargo, agradezco que preguntes y seas respetuoso.

Una advertencia importante: En el momento en que alguien te hable irrespetuosamente (por ejemplo, preguntándote más de una vez o intentando hacerte cambiar de opinión), debes cambiar tu estrategia. Sea firme y abandone la situación lo más rápido que pueda, dice Bradshaw.

3. No dejes pan rallado.

¿Cuántas veces has escuchado o dicho 'Todavía podemos ser amigos' durante una conversación de rechazo? ¿Y cuántas veces *realmente* quisiste seguir siendo amigo de esta persona? Lo más probable es que no lo hiciste, solo intentabas ser amable. En realidad, la gente intenta suavizar el golpe y ser amable exactamente de la manera equivocada, dejando estas migajas, dice Lewandowski, explicando que la persona que recibe el rechazo probablemente verá estos sentimientos como un camino para regresar a esta relación cuando no lo es.

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En cambio, es importante recordar que cerrar es bondad, [y] lo más amable es ser claro, añade. Por mucho que el rechazo duela, y ciertamente duele, es útil darle a alguien la claridad que necesita para seguir adelante.

Intentar: Por mucho que disfruté nuestro tiempo juntos, esta no es la conexión que estoy buscando y les deseo todo lo mejor.

4. Utilice un enfoque triple.

Digamos que has tenido algunas citas con alguien y la conexión que esperabas apenas no es materializándose. Para rechazarlos amablemente, Lewandowski recomienda un enfoque triple:

1. Lidera con lo positivo. El primer paso es hacerles saber que disfrutó pasar tiempo con ellos y conocerlos, dice. Quieres asegurarte de que la otra persona escuche y se dé cuenta de que estás reconociendo las cosas buenas. La lógica: durante una conversación de rechazo, si alguien quiere mantener la relación, pensará que la otra persona no ve los aspectos positivos y ese es el problema. solo Razón por la cual están terminando las cosas. Pero de esta manera, inmediatamente (y amablemente) cierras esa línea de pensamiento.
2. Toma posesión de tus sentimientos. La clave para este segundo paso es hablar en términos personales, como si no estuviera encontrando la conexión que estaba buscando, para dejar claro que la atención se centra en usted y sus necesidades, en lugar de cualquier cosa que no le haya gustado de ellas. No convierta esto en una expresión de quejas, porque entonces la conversación se centrará en esas cosas, dice Lewandowski. La otra persona normalmente se pondrá en modo abogado y comenzará a pelear contigo por todos esos puntos, lo cual es contraproducente porque ya sabes que estás siguiendo adelante.
3. Regala el adiós. La última parte es también la más sencilla y rápida, según Lewandowski. Deja muy claro que estás siguiendo adelante, que esto se acabó y deséales lo mejor, dice.

Ponlo todo junto: Realmente disfruté pasar tiempo contigo, pero esta no es la conexión que estoy buscando. Tengo mucha claridad sobre lo que quiero en este momento de mi vida y no nos veo como una buena pareja. Deseándote suerte para encontrar a tu persona.

5. No te disculpes.

Ya sea que hayas tenido varias citas o que tengas vibraciones mediocres después de una serie de intercambios en una aplicación, no hay necesidad de disculparte por no estar interesado. No asumas más responsabilidad de la que deberías por las cosas, dice Lewandowski. No eres responsable de los sentimientos de otras personas. Normalmente es por eso por lo que quieres disculparte, [pero] no los lastimaste. Estás haciendo lo que necesitas hacer por ti mismo. Cómo reaccionan depende de ellos.

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La verdad es que puedes ofrecer el rechazo perfecto de libro de texto (uno que sea amable, maduro y responsable) y la otra persona aún puede tener una reacción horrible. Pero Lewandowski se apresura a recordar: no te corresponde disculparte por eso porque depende de ellos.

Intentar: Realmente aprecio su interés y franqueza, pero no puedo corresponderles. Sé que puede ser difícil escucharlo, pero no me interesa seguir adelante.

6. Valora tu amistad.

Nunca es fácil decepcionar a alguien, especialmente cuando se trata de alguien que te importa como amigo. Si esta persona está en tu círculo social o es alguien cercano a ti, probablemente no quieras perder la relación, dice Kaitlin Kindman, LCSW, terapeuta de nivel dos PACT (Enfoque psicobiológico de la terapia de pareja) y cofundadora de Kindman.

Intentar : Espero que sepas lo mucho que me preocupo por ti y la relación que tenemos. Sé que no es fácil compartir tus sentimientos y admiro el coraje que tuviste para hacerme saber cómo te sientes. No quiero lastimarte, pero desafortunadamente no siento lo mismo. Entiendo que te sientas decepcionado y que esto pueda hacer que nuestra relación sea incómoda por un tiempo. Tómate todo el tiempo que necesites y cuando estés listo, espero que todavía podamos ser amigos.

7. Prescinde de los detalles.

Si alguien le pregunta por razones específicas por las que lo rechaza, resista la tentación de responder. Puede ser tentador ofrecer una explicación detallada porque cree que eso brindará claridad a la otra persona y, en última instancia, la ayudará a salir con alguien nuevo. Pero incluso si dicen que eso es lo que quieren, en realidad no es lo que necesitan, dice Lewandowski. Cualesquiera que sean las razones detrás de su rechazo, compartirlas con la otra persona probablemente la llevará a discutir con usted al respecto. O podría darles una falsa sensación de esperanza porque piensan que si pueden arreglar una o dos cosas específicas que no te gustan de ellos, eso arreglará todo, cuando tú sabes que no será así. En cambio, si le presionan para que dé una explicación, recomienda mantener su razonamiento vago.

Es más: esta técnica también ayudará a garantizar que la otra persona no se tome el rechazo como algo personal, porque, sinceramente, no se trata de ella, dice Bianca Walker, LPC, consejera profesional autorizada en Atlanta. Claro, es posible que no te gusten ciertas cosas de la persona que estás rechazando, pero esto generalmente significa que son incompatibles entre sí, no que sean un monstruo. Para otra persona, esa misma persona podría ser su paquete perfecto, dice Walker. Rechazar a alguien de manera mezquina dice: 'Hay algo mal contigo', lo cual es muy diferente de: 'Sé lo que quiero y no creo que seamos compatibles'.

Intentar : No hay nada que realmente pueda señalar para ser específico al respecto. Simplemente no siento el tipo de conexión que estoy buscando.

8. Concéntrate en tus necesidades, especialmente con un ex.

Cuando un viejo amor te llame, hazlo breve y dulce. Hágales saber que su enfoque ha cambiado, dice Walker. Eso significa que no es necesario contar detalles del pasado ni recordarles lo terrible que fue su ruptura.

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En lugar de eso, trata menos de la relación anterior y más de ti mismo, dice Lewandowski. Simplemente toma posesión de dónde te encuentras en la vida y de lo que quieres en el futuro, sin entrar en detalles.

Intentar : Ya no soy la misma persona que era antes y, por mucho que agradezco el interés, he cerrado ese capítulo de mi vida.

9. Haga una ruptura limpia.

Una vez que hayas cerrado el capítulo de una conexión romántica, lo más amable que puedes hacer por esa persona es dejarla en paz. Por lo tanto, bloquea su número de teléfono y sus cuentas de redes sociales para no poder volver a interactuar con ellos. Incluso si tu propósito al volver a comprometerte con esta persona es subrayar el hecho de que la relación ha terminado, ella no lo percibirá de esa manera, dice Lewandowski. De hecho, incluso puede darles una falsa sensación de esperanza porque todavía estás hablando con ellos y prestándoles atención, por lo que pueden pensar que todavía tienen la oportunidad de revivir una conexión estancada.

Y si bien puede parecer duro aislar totalmente a alguien, hacer una ruptura limpia sin contacto en realidad ayuda a la persona rechazada a seguir adelante más rápidamente, dice Lewandowski. Las investigaciones sobre rupturas muestran que en realidad se crea más dolor emocional y confusión cuando sigues vigilando y vigilando a tu ex, explica. Cada vez que les respondes un mensaje de texto, respondes una llamada o los ves solo porque todavía son amigos, crees que estás siendo amable con ellos, pero en realidad eso hace que su recuperación sea mucho más difícil.

Con todos estos consejos en mente, podrás ambos ¡Encuentra lo bueno en el adiós!

Conozca a los expertos: El Dr. Gary Lewandowski, PhD, es profesor de psicología en la Universidad de Monmouth, autor de Más fuerte de lo que piensas: los 10 puntos ciegos que socavan tu relación... y cómo superarlos y coeditor de La ciencia de las relaciones: respuestas a sus preguntas sobre las citas, el matrimonio y la familia . Cheryl M. Bradshaw, psicoterapeuta registrada en Ontario, Canadá y autora de Charla real sobre sexo y consentimiento . Kaitlin Kindman, LCSW, es trabajadora social autorizada, terapeuta de nivel dos PACT (enfoque psicobiológico de la terapia de pareja) y cofundadora de amable , una práctica de terapia con sede en Los Ángeles. Bianca Walker , LPC, es un consejero profesional autorizado en Atlanta.

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