5 personas LGBTQ comparten sus historias de salida

La sociedad se ha informado de tal manera que, desde el nacimiento, se da a entender que eres heterosexual y cisgénero a menos que indiques lo contrario. Pero compartir tu identidad con los demás no es una conversación pasajera; es algo que genera ansiedad, preocupación, duda y miedo: miedo a no ser aceptado, miedo a ser juzgado. La cita repetitiva de dos palabras de Lin-Manuel Miranda, El amor es amor es amor, es un recordatorio simple pero profundo de que, independientemente del género de la persona de la que estás enamorado, en esencia, el amor es la fuerza vinculante detrás de tu atracción: los cromosomas de ambas partes no definen si la relación es válida o no. Pero la conversación sobre la salida del armario sigue siendo un hito para las personas LGBTQ y, como aliados, solo podemos esperar que salgan del closet. el otro lado lo recibió con los brazos abiertos. Por supuesto, este no es siempre el caso, pero para aquellos que han encontrado un fuerte sistema de apoyo, pensamos en compartir sus historias para ofrecerles esperanza e inspiración y, en todo caso, ser una fuente de consuelo en este difícil clima político. A continuación, cinco personas LGBTQ comparten sus historias.

Entre

'Vengo de una familia negra, sureña y religiosa, por lo que la idea de salir fue un sentimiento aterrador. Inicialmente salí a mi madre a través de un mensaje de texto cuando tenía 21 años. Ella me dijo que me amaba sin importar qué y hizo referencia a una Escritura en la Biblia sobre Sodoma y Gomorra. Por miedo a la respuesta mixta, decidí no involucrarlo, y entramos en una fase de Don't Pregunte, no lo digas. Vivo en California, por lo que fue fácil vivir dos vidas separadas. Lo intenté nuevamente siete años después cuando estaba en una relación seria. Esta vez, cuando salí, no me disculpé un poco más. , acercándose a ello con una postura de tómalo o déjalo. Estaba lista para despedirme de mi familia si no me aceptaban porque sentía que la persona que les presentaba era una completa mentira. Llamé y le envié un mensaje de texto a mi familia diciéndoles que cambiaría el estado de mi relación en Facebook y quería avisarles antes de que las redes sociales se enteraran. Para mi sorpresa, todos me apoyaron mucho. Mi padrastro y mi mamá son mis mayores defensores. Es un proceso, y todos tienen que abordarlo a su manera y en su propio tiempo . Es muy importante ser fiel a ti mismo a toda costa. Usted no está solo.' - Antwan

Miguel

'Eden me estaba esperando en su porche delantero mientras me subía a su camino de entrada. La había llamado y dije que necesitaba hablar. Estacionamos en un callejón sin salida a la vuelta de la esquina, y me senté en silencio por varios momentos. Quería tan mal confesar mi secreto, pero no podía soportar decirlo. Odiaba la palabra. Fue lo peor que podías llamar a un niño en la escuela secundaria. La única sílaba llevaba el peso de la vergüenza que me dejó saliendo de mi piel. Con un corazón dolorido, le susurré suavemente: Necesito que me preguntes. Ella sabía lo que era esto. ¿Se trata de Sean? preguntó ella. Asintí. '¿Te gusta?' Sí. Y aunque lo sabía desde hace años, ya en el segundo grado, Comencé a decirle que estos sentimientos eran extraños para mí. Que nunca me había sentido así por otro chico, y estaba terriblemente confundido . Tal vez me hizo sentir como si todavía fuera un hombre, o tal vez no sea tan difícil decir Soy gay como decir He estado mintiendo hasta ahora.

Taylor

'Para mí, el tema de' salir 'es diferente a la mayoría. Supongo que se podría decir que nunca salí oficialmente con mi familia. ¿Todavía estoy en el armario? No, no lo soy.

'No comencé a salir con otros chicos hasta los 17 años, el verano antes de mi último año de secundaria. Conocí a un chico en línea y me escabullía para los viajes de fin de semana a Nueva Orleans. Se trataba de un viaje de cuatro horas desde la casa de mi madre, lejos de mis amigos y familiares. Un día estaba saliendo con dos de mis mejores amigos, Brenna y Micha, que sabían que estaba viendo a alguien, pero no sabían quién era. Se peinaron a través de mi cuenta de Myspace sin parar ese día señalando fotos de chicas que dicen: '¿Es esa ella?' Finalmente, ambos fueron a mi teléfono celular. Recuerdo que me aferré a ese teléfono para mi vida. Por supuesto, finalmente me dieron mi teléfono y vieron el nombre del niño. Fue entonces cuando salí oficialmente con mis amigos. Afortunadamente para mí, tengo algunos de los mejores amigos del mundo. Lo encogieron de hombros y estaban más enojados porque no solo les dije. Pasamos el resto de ese día compartiendo historias juntos y nada realmente cambió. Todavía soy amigo de ambos y los amo mucho.

'En cuanto a mi familia, comencé a traer citas a casa como si nada fuera diferente. En cierto punto, estaba claro para mis padres que yo era gay (como si nunca lo hubieran descubierto antes). Todavía nunca me he sentado con mis padres y tuve la charla. Lo lamento de muchas maneras. Puedo recordar a mi madre llorando un día en un estacionamiento, diciendo que simplemente no quería que mi vida fuera más difícil de lo que tiene que ser, después de pedirme que no hablara tanto sobre ser ya sabes.

Aunque todavía hablo con mi madre sobre los chicos con los que salgo, ella me da consejos y todo es normal, todavía hay una situación turbia que creo que es injusta para mi familia. No creo que mis padres realmente entiendan lo que significa ser gay . Quizás piensen que es una elección. Nunca he sido bueno en la confrontación cara a cara, y me asusta pensar en sentarme y mencionar esto. De todos modos, a lo largo de los años, para todos en mi familia ha quedado claro que soy gay. No sé cuánto pueden conectarse, pero sí sé que me aman incondicionalmente, y debo apreciarlo tanto como sea posible. No todos tienen tanta suerte como yo.

nicolás

'Cuando era niño, llevaba conmigo el peso de las expectativas de los demás a dondequiera que iba. Se suponía que yo era un niño, así que necesitaba interpretar el papel. . For weekly show-and-tell in my kindergarten class, I would steal my brother's action figures to present to the class, even though I secretly had the largest Barbie collection in all of New England. I played every sport my suburban town could offer in an effort to please my parents, all while dreaming of the uniforms I would wear if I had been assigned female at birth.At 9, I admitted my womanhood to myself. Sneaking into my mom's bathroom and applying her makeup had become a ritual for me, so it was while staring in the mirror of her vanity that I thought to myself, Soy una chica, pero nunca se lo diré a nadie. Mis luchas con la identidad de género tuvieron altibajos a partir de ese momento y se volvieron más complejas cuanto más fingía la niñez. Ahora, no sólo todos en mi vida saben sobre mi condición de mujer, sino que Ahora tengo una plataforma para hablar sobre mi identidad de género de forma abierta y pública. , ayudándome a sentirme orgulloso de mi viaje de autodescubrimiento y autoaceptación.

'Cuando salí públicamente por primera vez como trans, fui petrificado. Era el comienzo de mi último año de universidad, y yo era un joven confundido y vulnerable de 21 años. El maquillaje fue el escape de mi masculinidad, como siempre había sido , y finalmente reuní el coraje suficiente para usarlo con valentía y en público. Pasaba horas pintando capa tras capa, viendo cómo una especie de belleza parecida a una muñeca cobraba vida cada mañana. Depeñé en gran medida de mi maquillaje para que se viera correctamente, elaborando ingeniosamente la presentación que eventualmente se volvió normal para que la vieran mis amigos y compañeros de clase. .Me dio una muestra de confianza en mi feminidad que nunca antes había sentido plenamente; el único problema fue que Esta confianza desapareció tan pronto como me lavé la cara. . Todavía no había aprendido a tener confianza en mi feminidad sin todas las campanas físicas y silbatos. El maquillaje era la armadura que usaba contra el mundo exterior, y tenía miedo más que creer que no sería aceptado sin ella. Mi familia y amigos apoyaron épicamente con mi transición y expresión de género, Pero mi temor era que nadie más fuera . Tenía pesadillas de nunca encontrar un trabajo después de la graduación y tener que suprimir la identidad que recientemente había podido reclamar. No pensé que el mundo corporativo me aceptaría. No podría haber estado más equivocado.

Emily

'Irónicamente, estaba camino a la iglesia con mi familia cuando decidí salir. Ciertamente no fue planeado, pero sucedió.

'Cuando era niña, siempre fui una 'marimacho', según mi familia y mis compañeros de clase. Usaba camisetas holgadas y jeans casi todos los días; los vestidos y estampados florales no eran para mí, por mucho que mi madre me los obligara, como si usar ropa femenina me normalizara de alguna manera. Disfrutaba jugar con los chicos del barrio y no tenía muchas amigas porque no teníamos nada en común, aunque anhelaba ser aceptado por ellos. Hablaban efusivamente de sus enamoramientos escolares en el patio de recreo, pero yo nunca estuve enamorado de un chico. Los chicos eran mis amigos, punto. Entonces un día, Crueles intenciones came on the television, and although I was far too young to be watching it, I caught the part where Sarah Michelle Gellar and Selma Blair kissed, and I felt something. It was from that moment that I realized that that longing feeling I had for the girls in my class was more so a feeling of affection for them, but I couldn't talk to anyone about it. My parents and sister would always ask me which boy I thought was cute, and I'd just shrug it off. I could tell from their looks that they were concerned.

'Entonces, en ese fatídico día en el camino a la iglesia, mi hermana me siguió empujándome y regañándome, preguntándome por qué solo hice' Boy Things 'y finalmente borró:' ¡Eres lesbiana! ' Me volví hacia ella y le grité: '¿Sabes qué? ¡SOY!' El auto estaba completamente en silencio y mi madre se detuvo al costado de la carretera. Ella me miró muerta en la cara y dijo: 'Cariño, si te gustan las chicas, entonces está bien'. Inmediatamente rompí a llorar y abracé a mi mamá. Sentí como si me quitaran un peso de encima .Y aunque crecí en una familia cristiana, la religión nunca se usó contra mí. Continué ir a la iglesia durante toda la escuela secundaria e incluso en la universidad. Sí, hay algunos sectores conservadores de derecha que pueden ver ser gay como un pecado, pero he conocido a muchos compañeros cristianos que aceptan ampliamente mi sexualidad. La iglesia ha sido una gran fuente de comunidad para mí. - Emily

Esta historia se publicó originalmente en una fecha anterior.