Porsha Williams, estrella de 'Real Housewives of Atlanta': 'Nunca amé mi cuerpo hasta que creó un milagro'

Advertencia desencadenante: este ensayo menciona el suicidio. Si actualmente estás en peligro o necesitas alguien con quien hablar, puedes comunicarte con el Línea directa nacional de prevención del suicidio al 800-273-8255.

Mi nombre es Porsha Williams. Puede que me conozcas de siguiendo mi vida en El Amas de casa reales de Atlanta , pero hay mucha gente que no sabe sobre mí. En mis nuevas memorias, La búsqueda de Porsha: cómo adquirí mi poder y propósito , Estoy descorriendo las cortinas y presentando otro lado de mí al mundo.

Antes de ser una estrella de reality shows, era una joven que nunca se sentía cómoda con su cuerpo. En la secundaria, era muy delgada y, según quienes me acosaban durante ese tiempo, también tenía una cabeza grande y dientes grandes (¡todavía los tengo!). Esa experiencia de acoso me hizo desear poder vestirme como un niño. Tenía tantas ganas de saltar al cuerpo de mi hermano Oseas. Incluso le robaba la ropa para tratar de escapar del hecho de que yo no era esa chica voluptuosa y completamente desarrollada que se suponía que debía ser en la secundaria.

Pero no fue sólo el acoso sobre mi cuerpo lo que me hizo sentir que no era suficiente.

En ese momento, no sabía que estaba lidiando con lo que ahora llamaría depresión. Simplemente tenía este sentimiento general de desesperanza y sentía que mi existencia realmente no importaba. Mi salud mental empeoró tanto que, a los 12 años, intenté suicidarme, atándome un pañuelo al cuello para ver cómo se sentiría no vivir más. Pero creo que lo que me salvó fue pensar en cómo se sentiría mi mamá al no tenerme más en esta tierra. Ella hizo todo lo posible para darme todo lo que pudo y yo no quería darle otro problema con el que lidiar.

La idea de que algo andaba mal con mi cuerpo me ha perseguido durante toda mi vida.

Cuando tenía 14 o 15 años, mi cuerpo empezó a cambiar. Me volví más musculoso y mis curvas comenzaron a asentarse. Esto fue en parte resultado de la genética y en parte porque hice ejercicio durante la mayor parte de mi vida. Cuando era más joven practicaba deportes y comencé a ir al gimnasio. Mi cuerpo cambiaba constantemente, por lo que hacer ejercicio me devolvió cierto control sobre lo que estaba sucediendo.

En unos pocos años, pasé de estar muy delgado a estar realmente duro: abdominales de acero, trasero de acero, todo eso. Había ido de un extremo a otro y todavía no me sentía suficiente.

Cuando tenía edad suficiente para ir a las discotecas, recuerdo ir a una y usar estos jeans de talle bajo. Tenía ese corte en V alrededor de mi cintura que suelen tener las personas tonificadas y musculosas. En ese momento, me había vuelto más grueso y había crecido más en mi cuerpo, así que pensaba que mi cuerpo era una bomba. Pero entonces, las chicas del club empezaron a decir que obtuve mi cuerpo mediante una cirugía.

Eso me llevó a querer un cuerpo 'más suave'. Empecé a comer más para ver si me daba un poco de panza que suavizara mi imagen. Pero, claro, te sale la barriga, ¿y cómo funciona eso? Ahora eres demasiado tonto.

Cuando me miraba al espejo, realmente nunca sentí que lo que me reflejaba fuera lo suficientemente bueno.

Las cosas no mejoraron cuando me convertí plenamente en mujer y comencé a entablar relaciones con hombres. Mi cuerpo se convirtió en una herramienta utilizada para ganarme el afecto de un hombre en lugar de un templo dedicado a mí mismo. Realmente me desconectaría de mi cuerpo para encontrar un lugar en la vida de los hombres. I would do this by pursuing sexual and romantic relationships with men, even if my intuition told me that it wasn't a relationship worth investing in.

Debido a que los que me rodeaban no consideraban realmente hermoso mi cuerpo, no me sentía hermosa a menos que lo escuchara de un hombre. Luego, cuando tenía veintitantos años, el anhelo de esa aceptación me llevó a espacios con depredadores, que simplemente me veían a través de una lente sexual o querían usar mi cuerpo para tener sexo. Estaba en el sur y mi trasero había crecido, por lo que fui sobresexualizada cuando era adulta joven. Eso me llevó a salir con hombres mayores que me prestaron atención porque tenía un físico bien formado.

Estar en reality shows me desafió a enfrentar mis inseguridades de frente.

Tengo la costumbre de verme a mí mismo a través de los ojos de otras personas, así que cuando me uní Las verdaderas amas de casa de Atlanta , se sumó a ese problema. De repente, recibí mucha más atención en las redes sociales. Totalmente desconocidos fueron críticos no sólo conmigo, sino también con la forma en que viví mi vida, las palabras que salían de mi boca, mi apariencia, todo .

voluntad esterlina

En cierto modo, me recordó el acoso de mi infancia. Era similar en el sentido de que la gente proyectaba sobre mí sus propias inseguridades e incluso sus celos. Pero también me sentí diferente porque no me atacaban sólo unas pocas personas. En las redes sociales, los críticos llegan por cientos y miles, y puede resultar abrumador cuando tanta gente que ni siquiera conoces está tan en tu contra.

Y no voy a mentir, sus palabras me duelen profundamente. Los comentarios negativos permanecerían conmigo mucho después de que dejara de desplazarme. Me hicieron darme cuenta de que mis inseguridades ahora estaban siendo magnificadas en una pantalla de televisión para que millones de extraños las juzgaran. En un momento, incluso contemplé la posibilidad de dejar el programa.

Pero Nene y Cynthia, mis otros compañeros de reparto en el programa, me disuadieron después de que rompí a llorar. Validaron mis sentimientos y me aseguraron que todos pasan por una fase similar durante su primera temporada en el programa y que yo era realmente valioso para mí. ROA .

Tuve que desarrollar una piel dura para poder sobrevivir. Ahora, no me molesta tanto que otras personas proyecten sus problemas sobre mí porque a lo largo de los años he sido condicionado a comprender que la gente tendrá algo que decir sobre todos, pase lo que pase.

Pero el verdadero momento decisivo en cómo veo mi cuerpo ocurrió después de dar a luz a mi hija.

Tener a Pilar Jhena fue un milagro. Había quedado embarazada antes, cuando estaba casada con mi exmarido, Kordell Stewart, pero sufrí un aborto espontáneo debido a unos fibromas que descubrí que tenía sólo después de quedar embarazada. Tuve algunas complicaciones por fibromas grandes mientras estaba embarazada de PJ, pero entré más informada con ella debido a lo que sufrí la primera vez.

Saber el resultado de mi primer embarazo y tener finalmente un hijo fue una euforia; ni siquiera puedo explicar lo increíble que se sintió. Aun así, como muchas nuevas mamás, sufrí depresión posparto. Aunque estaba feliz de ser padre, comencé a sentirme muy deprimido porque estaba golpeando una pared de ladrillos con mi cuerpo. Tuve muchas dificultades con la lactancia materna y eso me decepcionó mucho de mi cuerpo. Pensé: '¿Por qué no puedo hacer esto por mi hija? Todo lo que tengo que hacer es alimentarla y darle nutrición vital, y no puedo hacer eso.' Me sentí muy decepcionada por no poder hacer algo que se suponía que era algo tan natural para las madres.

Fotografía Stanlo

Pero cuanto más tiempo pasaba con mi hija, más me daba cuenta de que mi cuerpo ya le había proporcionado lo que debía. Este cuerpo la había creado y llevado. So, it was okay that my body wasn’t ready to breastfeed and I had to give her formula. Estuvo bien que me hicieran una cesárea debido a mis fibromas. Estaba bien tener estrías. Ver mi cuerpo cambiar durante el embarazo fue un viaje emocional, tanto positivo como negativo, pero estaba tan concentrada en mantener saludable a PJ que nunca me detuve demasiado tiempo en pensamientos negativos.

Era hora de perdonar mi cuerpo y amarlo a pesar de sus imperfecciones.

Ese mensaje reinó sobre mi completo cambio de mentalidad. Finalmente, pude dejar ir todo el trauma pasado porque, al final del día, Dios me bendijo con este cuerpo. Es mi templo. Es con lo que estoy caminando por la vida. Es lo que lleva mi fuerza, cría a mi hija.

Eso no significa que todavía no tenga que lidiar con inseguridades aquí y allá. Vivir con fibromas me provoca una barriga protuberante. A veces tengo que lidiar con personas en las redes sociales que teorizan que estoy embarazada cuando creo que me veo bien. Pero lucho contra esos pensamientos amando la piel que tengo y practicando la positividad corporal tanto como puedo. Desde que di a luz a mi hija, realmente trato de no editar las fotos que publico en línea a menos que sea una publicación publicitaria paga o una sesión de fotos. Sólo me ocupo de los comentarios. He aprendido que soy digna y valiosa, sin importar cómo luzca mi cuerpo, y quiero que mi hija herede ese amor por sí misma.

Now, to prevent or deal with the stress of any negative thoughts, I try to practice lots of self-care. De hecho, me aseguro de anotarlo en mi agenda. Entonces, ya sea que tenga espacio y tiempo para hacer algo de yoga, meditar, vaporizarme la cara o simplemente sentarme en la bañera, me aseguro de tener los espacios de paz que necesito para ayudarme a mantener mi salud mental.

FaithWords/Hachette Book Group La búsqueda de Porsha: Cómo crecí en mi poder y propósito