CÓMO SER UN 'AMIGO FLOTANTE' Y AUN ASÍ MANTENER AMISTADES CERCANAS

Al crecer, grupos de chicas icónicos de mis programas de televisión favoritos, como Sexo y la ciudad Charlotte, Samantha, Carrie y Miranda dieron forma a cómo pensé que debería ser la amistad. A veces quería ser Carrie, que sentía la cercanía y seguridad de un grupo muy unido, pero otras veces quería ser más como Stanford, que podía ir y venir cuando quisiera, explorando diferentes partes de sí mismo con diferentes poses.

En la terminología actual, Stanford sería considerado un amigo flotante. Este tipo de persona tiene muchos conocidos y amigos, pero no forma parte de un grupo central, dice Hope Kelaher, LCSW, terapeuta radicada en la ciudad de Nueva York y autora de Aquí para hacer amigos: cómo hacer amigos siendo adulto . Si bien las mariposas sociales han revoloteado y revoloteado de un grupo a otro durante décadas, sólo en los últimos años ha surgido un término dedicado a este tipo de amigo. El término flotador social apareció por primera vez en Urban Dictionary en 2020, seguido de amigo flotante ganando su propia definición en el sitio en 2023. Y gracias a aplicaciones de redes sociales como TikTok, el término ha ganado aún más fuerza en línea durante el último año. Hoy en día, hay docenas de vídeos de creadores online que comparten sus experiencias como amigos flotantes.

Cuando me encontré por primera vez con el término amigo flotante en la universidad, me pregunté dónde encajaba yo en ese espectro; Tenía amigos de diferentes organizaciones escolares y ámbitos de la vida, pero aún así me sentía más a gusto en un grupo principal. Era mi entorno de amistad predeterminado, algo familiar y cómodo al que siempre volvía, incluso cuando envidiaba a aquellos que parecían entrar y salir de diferentes reuniones sin problemas. Ahora, la inestabilidad que viene de serie cuando tengo poco más de 20 años me ha llevado a aceptar lo que es flotar. Vivo en una ciudad a cientos de kilómetros de mis amigos universitarios más cercanos, lo que significa que básicamente estoy solo para descubrir qué tipo de adulto quiero ser. Naturalmente, socializar con diferentes grupos de amigos y explorar nuevas actividades es parte de ese proceso de autodescubrimiento.

Aunque da miedo sentirse separado de un grupo principal de amigos, flotar tiene beneficios, no solo de un grupo a otro, sino también entre el tipo de amistades que encuentras más satisfactorias en diferentes momentos. Es importante que las personas se den cuenta de que la imagen de nuestra amistad será muy diferente a lo largo de la vida de todos nosotros, y eso es muy normal, dice Kelaher. Quizás cuando tenías veinte años tuviste tiempo para flotar y conocer gente nueva. Pero a medida que envejeces y asumes nuevas responsabilidades como pareja, hijos o padres ancianos, te encuentras gravitando hacia la estabilidad de un grupo de amigos muy unido.

Más adelante, terapeutas y expertos en amistad analizan la forma en que se establecen los estilos de amistad, por qué evoluciona nuestra comprensión y cómo seguir cultivando amistades significativas mientras flotamos.

Cómo se forman los amigos flotantes

Hay varios factores que pueden afectar si alguien flota o no. Es común que los introvertidos prefieran relaciones más individuales o se sientan más seguros con algunos amigos constantes, dice Irene Levine, PhD, psicóloga y experta en amistad que produce El blog de la amistad . Mientras tanto, los extrovertidos pueden disfrutar flotando en diferentes grupos porque conectarse con otros puede ayudarlos a sentirse motivados, llenos de energía y emocionados, dice Kelaher.

Tu educación también puede afectar tu estilo de amistad preferido. Por ejemplo, algunas personas se mudan de ciudad en ciudad cuando eran niños y se acostumbran a conocer gente nueva constantemente y a alternar entre amigos en diferentes lugares, mientras que otras podrían haber crecido con el mismo grupo de amigos toda su vida, dice Melanie Ross Mills, PhD, terapeuta de temperamento y autora de El vínculo de amistad .

Cómo cambia nuestro concepto de amistad

A una edad temprana, los amigos a menudo se basan en la conveniencia (por ejemplo, quién se sienta a la mesa del almuerzo, juega en su equipo deportivo o está en sus clases). Los grupos de amigos son algo orgánicos cuando somos más jóvenes porque estás con las mismas personas en el mismo lugar al mismo tiempo, a menudo con los mismos intereses y en la misma etapa de la vida, dice Levine.

Sin embargo, durante la adolescencia y la edad adulta temprana, es más probable que flotes porque estás tratando de darle sentido al mundo, crear una narrativa y aprender quién eres, dice Kelaher. La amistad es la primera experiencia fuera de la familia que permite a las personas conectarse con otra persona y aprender más sobre sí mismas. Eso nos ayuda a desarrollar confianza, desarrollar el carácter y nos informa sobre lo que nos gusta y lo que no nos gusta, explica. En consecuencia, las personas, especialmente los adolescentes, probarán diferentes personajes y grupos de amigos como parte de su desarrollo, hasta que finalmente encuentren a su gente.

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Mientras tanto, también hay más presión social para estar en un grupo de amigos definido, señala Kelaher. Los jóvenes en la escuela secundaria y la universidad ven que se forman camarillas muy unidas con mayor frecuencia, ya sea en fiestas, en la cafetería o en línea. Gracias a las redes sociales, los adultos emergentes pueden ver con mucha facilidad quién es amigo de alguien y cuántos amigos tiene, lo que puede generar miedo a perderse algo, sentimientos de insuficiencia o comparación.

Después de graduarse de la escuela secundaria y la universidad, las personas tienden a diferenciarse más, dice Levine. Tal vez te mudas a una nueva ciudad, formas una familia o aceptas un trabajo especializado, y los vínculos comunes que alguna vez te unieron a tu grupo de amigos cambian. Claro que todavía te preocupas por esas viejas amistades, pero como hay menos en común, es posible que haya menos cosas de qué hablar.

Los pros y los contras de ser un amigo flotante

Ver algunos videos de TikTok probablemente te advertirá contra ser un amigo flotante. Uno cómico Explicó que, como amigo flotante en múltiples grupos, nadie le invita a pasar el rato porque siempre asumen que ya tiene planes con otras personas. Y otro creador de contenido compartido que si hay 5 personas y 4 asientos no puedo ir, pero si soy el conductor todos pueden meterse. Incluso los aparentemente positivos, como el tiktoker que disfruta ser una amiga flotante porque conoce a mucha gente interesante, a menudo también resaltan la soledad asociada con la flotación.

Pero ser un amigo flotante tiene sus ventajas, según Levine. Las personas difieren en cuanto al número de amigos y el tipo de relaciones que desean, dice. Muchas personas extrovertidas y otras personas con inclinaciones sociales prefieren la cultura de los cócteles, donde pueden ser amigables y extrovertidos en grandes círculos de personas. Mientras no te pierdas una amistad leal, no hay nada de malo en [ser un amigo flotante], añade Mills. Es posible que estés programado para ser un ser social en el que necesitas estar rodeado de gente todo el tiempo, te encanta conocer gente nueva y te gusta lo que aprendes. haciendo nuevas amistades .

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Además, este enfoque puede impulsar el proceso de descubrimiento personal. Estar abierto a formar amistades con gente nueva fuera de tu grupo puede permitirte aprender sobre diferentes tipos de personas e incluso más sobre ti mismo, dice Mills. Por ejemplo, tal vez no sabías cuánto disfrutabas de la naturaleza porque solo salías con personas que realizaban actividades en el interior; o nunca tuviste la oportunidad de ir a bailar porque tus viejos amigos preferían las noches más tranquilas en casa.

Ventajas de flotar a medida que envejece

Es bueno mantener viejos amigos porque tienes muchos recuerdos compartidos, pero también desarrollar nuevas relaciones basadas en cómo es tu vida en el momento presente, dice Levine. Por ejemplo, si es madre primeriza, puede resultar útil encontrar otras madres que puedan compartir consejos sobre crianza y/o brindar apoyo. O si estás tratando de ascender vocacionalmente, es importante contar con mentores que puedan ayudarte a desarrollar tu carrera.

A medida que envejeces, también adoptas nuevas partes de ti mismo. Tener diferentes tipos de amistades brinda la oportunidad de expresar esas diferentes partes de ti mismo, explica Levine. Quieres estar con personas que puedan ayudarte a crecer de diferentes maneras, y estar estancado en un grupo significa que no puedes expresar todas las diferentes partes de ti mismo.

Dicho esto, no deja de ser necesario priorizar la calidad sobre la cantidad. Es beneficioso ser abierto y ampliar su círculo, pero asegúrese de que sean círculos de calidad y no solo relaciones superficiales impulsadas por una agenda, dice Mills. Porque cuanto más envejecemos, la vida se vuelve más difícil y más necesitamos amistades realmente sólidas.

Cómo fomentar amistades de calidad como flotador

A medida que pasa el tiempo y los adultos asumen más responsabilidades (tal vez un nuevo trabajo o pareja), puede resultar más difícil mantener el contacto con una amplia gama de amigos, dice Levine. En lugar de intentar incluir varios grupos en tu calendario social, puedes optar por pasar tu tiempo libre con algunos amigos de calidad. Pero optar por mantener su estatus de amigo flotante no significa que deba sacrificar la profundidad de las relaciones.

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Según Levine, todo se reduce a tomar una decisión activa sobre tus amistades. Tienes que acercarte o unirte a grupos y, con suerte, podrás encontrar espíritus afines dentro de esos grupos, dice. Ya sea una clase de ejercicio o una organización de voluntariado, es importante hacer algo con regularidad, para poder ver a las mismas personas una y otra vez, dice.

Por supuesto, ya sea que seas un flotador o un miembro de un grupo muy unido, no todas [tus amistades] serán profundas y significativas, dice Levine. Y Kelaher está de acuerdo, citando la idea de Aristóteles de tres tipos de amistad: utilidad, placer y virtud. Las amistades de utilidad son aquellas en las que las personas mantienen relaciones amistosas debido a los beneficios que cada una aporta (por ejemplo, socios comerciales, colegas o compañeros de clase que te ayudan a superar un curso o un ascenso). Las amistades de placer se basan en disfrutar de una actividad compartida o en perseguir placeres y emociones fugaces (por ejemplo, comparten un equipo deportivo favorito y disfrutan asistiendo a juegos juntos).

Finalmente, las amistades virtuosas (las que todos anhelan, dice Kelaher) se forman a partir de valores y perspectivas de la vida compartidos. Debido a que este tipo de amistad se basa en las partes inherentes del carácter de las personas, estos amigos a menudo encajan de forma natural; probablemente lo sabrás cuando lo sientas. Las amistades virtuosas son raras, según Kelaher, pero pueden cultivarse y crecer a través de conversaciones vulnerables que revelen valores compartidos.

Si bien es natural desear tantas amistades virtuosas como sea posible, cada tipo tiene el propósito de promover su desarrollo personal. No es necesario que haya una superposición en las tres áreas, afirma Kelaher. Necesitamos muchos tipos diferentes de amistades.

Tal vez, como yo, alguna vez idolatraste a Carrie Bradshaw. Sexo y la ciudad pandilla de chicas. Pero sus amistades se ven diferentes en Y así , tal como lo harían en el mundo real. Samantha se alejó y el resto de las chicas ampliaron sus círculos. Miranda tiene nuevos amigos de la escuela, Charlotte tiene una nueva pareja de amigos y Carrie tiene nuevos amigos del trabajo. Pero al final del día, sus mejores amigos aparecen cuando más los necesitan. Es importante que recordemos que fuimos creados para conectarnos y que hay algo que la amistad nos ofrece que nada más nos ofrece, dice Mills. No importa la edad que tengamos, es importante prestar atención a dónde invertimos y quién invierte en nosotros.

Conozca a los expertos: Esperanza Kelaher , LCSW, es un terapeuta radicado en la ciudad de Nueva York y autor de Aquí para hacer amigos: cómo hacer amigos siendo adulto . Irene Levine, PhD, es psicóloga y experta en amistad que produce El blog de la amistad . Melanie Ross Mills , PhD, es terapeuta de temperamento y autor de El vínculo de amistad .

Jordana Comiter (ella/ella) es una escritora independiente del sur de Florida y graduada de la Universidad de Tulane y de la Escuela de Periodismo Medill de la Universidad Northwestern. Le encanta cubrir todo lo relacionado con el estilo de vida, incluidas las citas, el entretenimiento, la cultura pop, la salud, los viajes y más. Cuando no está escribiendo, disfruta de clases grupales de ejercicios, novelas románticas saludables y música en vivo.