No sé cuántos Año Nuevo Lunar he celebrado con mi familia, pero esto definitivamente no es el primero. Es un día que me acerco con una sensación de anticipación, solo para que llegue, y me pregunto qué demonios se supone que debo hacer para celebrar. No puedo kowtow exactamente, la tradición de arrodillarse y inclinarse hasta que tu frente toque el piso como un acto de reverencia, a mis padres cuando no están en el país. No sé cómo hacer el pastel de arroz con frijoles rojos y nuez de arce que mi madre haría para ocasiones especiales. Ni siquiera sé si me gusta tanto el año nuevo lunar, para ser honesto.
A medida que crecía, se convirtió en un feriado menos marcado por una celebración de la comunidad y más de vacaciones diseñadas para hacerme sentir avergonzada por ser una hija mala, una hija que había sido tan prometedora cuando era niño antes de quemarse en un desastre sin rumbo de una creatividad. Ahora soy un desastre creativo con una carrera, pero la culpa y la vergüenza aún me hacen criar, especialmente en el año nuevo lunar. Supongo que es porque nunca pensé en quién era y en qué significaba estas vacaciones fuera del contexto de mis padres.
Es difícil entrar en la autonomía de la edad adulta cuando su identidad ha sido definida por su familia. Cualquier hijo de inmigrantes lucha con la culpa, la presión para exceder los sueños de sus padres y el temor siempre presente de que nada de lo que haga pagará a sus padres por sus sacrificios. Mis padres eran hijos de la revolución cultural y desarraigaron sus vidas para brindar a sus hijos oportunidades que nunca tuvieron en su país. Sus expectativas eran claras, y estaba desesperado por conocerlas.
Es difícil entrar en la autonomía de la edad adulta cuando su identidad ha sido definida por su familia.
No era irrazonable de ellos esperar que trabajara duro, honre sus creencias y lograra todo lo que querían para mí. Intenté y no pude ser una buena hija. A pesar de lo poco saludable que era, definí mi autoestima a través de mis logros académicos. Me forzé a una especialización en la universidad que sabía que no era adecuada para mí, pero era estable y seguro. No salí con chicos que no cumplían con los criterios de mis padres, independientemente de cuán tóxicos supieran que eran. Medí mi creciente cuerpo contra la métrica de perfección de mi madre, a pesar de lo poco realista que parecía esperar que mi cuerpo nunca superara las 110 libras por el resto de mi vida. Me esforzé por ser una buena hija, respetar sus deseos y morderme la lengua y tragar el resentimiento en mi garganta. Después de todo, mi madre siempre había dicho que era mejor sufrir por un tiempo y disfrutar de un largo pago. Seguramente, recibiría un pago razonablemente bueno si solo soportara algo de infelicidad.
Resulta que cuando te obligas a hacer feliz a alguien más a tu propio costo y esperar un pago, solo desarrolla depresión y mucha amargura. Hay un agujero negro en mi vida, que abarca unos años, donde no tengo otros recuerdos que un momento en que no pude levantarme de mi cama, comer o imaginar mi vida después de los 21. No tenía idea de cómo imaginar mi futuro cuando el futuro nunca parecía que pudiera pertenecerme. Muchas otras emociones también comienzan a pesar sobre ti: ira, culpa y resentimiento. Pero quizás la más peligrosa sea la impotencia. No porque la impotencia se sienta lo peor, sino porque la impotencia te hace darte cuenta podría Tome decisiones por ti mismo pero no poder Porque ni siquiera crees en tu poder. Has pasado tanto tiempo mordiéndote la lengua que no te das cuenta de que lo has mordido por completo. No sabes cómo creer en ti mismo.
Mis padres no creían en mí. Creían en la aversión al riesgo, caminos bien transitados de estabilidad financiera y tradición. Eso es parte de por qué todavía lucho con la culpa de ser la hija haciendo todo lo que no querían para ella. Porque no hay nada de malo en la aversión al riesgo, los caminos o la tradición bien transmitidos. Esos son valores importantes en las culturas asiáticas, y por una buena razón. La aversión al riesgo mantiene a las familias inmigrantes seguras en un país extranjero y potencialmente hostil. Los caminos bien transmitidos mantienen a las familias inmigrantes alimentadas. Las tradiciones mantienen vivas las vacaciones como el Año Nuevo Lunar.
Entiendo que era el deseo de mantenerme a salvo y asegurarme de estar financieramente seguro por el resto de mi vida lo que les hizo empujarme como lo hicieron. Pero nunca dejé de desear que mis padres no hayan tratado de moldearme en la hija perfecta y en su lugar me habían empoderado. Todavía hay tantas veces que me siento impotente, incluso sabiendo cuánto he logrado sin su ferviente apoyo.
Nunca dejé de desear que mis padres no hayan tratado de moldearme en la hija perfecta y en su lugar me habían empoderado.
Hoy, lo que me hace sentir empoderado son las mujeres que me rodean. Mujeres asiáticoamericanas en negocios, desafiando todas las nociones preconcebidas y estereotipos. 'Malas hijas' que se han ido a crear sus propios caminos con valentía y han tomado riesgos a pesar de su miedo. Sobre todo, me encuentro empoderado por mi hermana mayor, que de manera similar ha sentido el peso de las expectativas de nuestros padres y me ha dado el mayor ejemplo para mí como una mala hija. Ella no está casada, no tiene hijos con un perro, una camioneta, ferozmente independiente y feliz . Pienso en ella cada vez que me siento impotente y me recuerdo que estoy mucho menos solo de lo que pienso.
Tanto mi hermana como yo dimos la bienvenida a nuevas incorporaciones a nuestras familias el año pasado: mi hermana dio la bienvenida a su primer ahijado, y le dio la bienvenida a una sobrina del lado de la familia de mi prometido. Ambos bebés son niñas. Una parte de mí está tan entusiasmada con todos los consejos de belleza y relación que podré compartir con ellos. Pero, lo más importante, no quiero cometer el error de empujarlos tan lejos de su poder de una necesidad equivocada de protegerlos de que sienten que no tienen poder en absoluto. Quiero que los niños en mi vida crezcan y nunca cuestionen que su futuro es su derecho de nacimiento y nadie más. Así que muchos asiáticoamericanos, como mi hermana y yo, llegaron a esa realización mucho más tarde en la vida de lo que deberíamos. No quiero eso para la próxima generación, y no puedo pensar en un mejor momento para comenzar a romper una maldición generacional que un año nuevo.
