Me corté el cabello en un bob durante mi primer año de universidad, y menos de dos semanas después, salí como bisexual. Esto no fue una coincidencia. The Bisexual Bob (ejemplos famosos favoritos de este corte de pelo aquí y aquí ) Era una forma de sumergirme los dedos de los pies al admitir que podría no ser heterosexual: estaba tratando de confirmar que 'gay' me parecía bien.
Cuando regresé a mi estudiante de primer año Bob hace un año, después de varios años de cabello largo, quería parecer más visiblemente raro. Aunque he estado en una relación a largo plazo con un hombre, había estado pensando en la forma en que ser BI ha afectado el curso de mi vida. Los efectos de dominio de mi sexualidad no se han detenido solo porque he elegido a una pareja masculina, y quería que mi apariencia coincidiera con la forma en que me sentía por dentro.
¿Qué es el bob bisexual?
Recortado entre la barbilla y los hombros, el corte de pelo no es muy largo o corto, un reflejo incidental de la forma en que las mujeres BI no son completamente rectas o homosexuales.
Pero al mismo tiempo, cuando mis amigos me preguntaron por qué me corté el pelo, me sentí vergonzoso admitir que lo había hecho para parecer más gay. No existe tal cosa como un peinado gay, me dijo uno de mis amigos heterosexuales, en un intento bien intencionado de animarme a usar mi cabello como más me gustara. Pero esto no es cierto. Si bien es cierto que no todas las personas queer tienen el mismo peinado y no todas las personas con un bob son bisexuales, tu apariencia es una declaración de quién eres. Todos los días, la mayoría de nosotros tomamos decisiones, conscientes o inconscientes, orientadas a proyectar una determinada imagen (tal vez sea un moño bajo profesional o un lavado despreocupado de sombra de ojos de neón) para tratar de atraer a las personas que queremos en nuestras vidas. Pero esta 'máscara' que nos ponemos no siempre significa cubrir nuestras inseguridades, ocultando quiénes somos. Usamos la belleza y el estilo para expresarnos, para amplificar las partes de nosotros con las que queremos que otras personas se conecten. Cortarme el pelo fue una forma sutil de indicar que estoy orgulloso de quién soy y de a quién he amado.
Utilizamos la belleza y el estilo para la autoexpresión, para amplificar las partes de nosotros con las que queremos que otras personas se conecten.
La belleza y el estilo son parte integral de la historia LGBTQ, donde las elecciones estéticas han ayudado a que las personas queer se encuentren durante décadas, con bandanas, socavaciones y piercings de tabique cuidadosamente colocados, por nombrar solo unos pocos ejemplos. Esto ha sido especialmente cierto en lugares y tiempos inseguros para estar fuera, por lo que se sintió superficial celebrar mi nuevo Bob y lo que significaba para mí. Si bien tengo la suerte de vivir entre las personas que adoptan mi identidad, tener amigos que me animen a examinar mi sexualidad en lugar de ignorarla, también es cierto que mi bisexualidad está oculta bajo mi relación a largo plazo con un hombre. PRUSO como heterosexual en situaciones en las que la rareza puede (desafortunadamente aún) el riesgo de su seguridad física, emocional y financiera. Es importante reconocer esto, especialmente en una época en la que la rareza también puede estar de moda, donde las celebridades y las corporaciones a menudo cooptar una estética extraña con fines de lucro . Además, las personas ya tratan la bisexualidad como frívola, una fase que pasas antes de conformarte con un solo género. Quiero respetar mi identidad, no vincularla a una tendencia: un bob que puedo probar, luego crecer si pasa de moda.
Sin embargo, probar un nuevo corte de pelo fue lo que me ayudó a admitir que me sentí atraído por otras mujeres, y que había estado durante mucho tiempo. Me inspiré para obtener el Bob bisexual cuando conocí a la compañera de cuarto de mi amiga, Rachel, sin incidentes, también mi primer enamoramiento de la universidad por una niña. La conocí mientras me preparaba para ir a una fiesta de fraternidad, y su desordenada bob y su camiseta blanca sin esfuerzo de repente me hicieron cohibirme. Me di cuenta de que mi propio cabello en cascada y la blusa transparente era un disfraz, uno diseñado para impresionar a los niños de fraternidad que ni siquiera me gustaban.
Describí el corte de pelo de Rachel a mi estilista en casa durante las vacaciones de primavera, y ella hizo el corte. Era el viejo cliché gay: no estaba seguro de si quería ser como Rachel o ser con su. Ahora, entiendo que la respuesta fue ambas. Cortar mi cabello como el de ella fue mi primer intento de señalar que quería otras mujeres queer, y también que pertenecía a ellas.
Regresé de las vacaciones de primavera y, armado con mi bob fresco e idéntico, acompañé el coraje de coquetear con Rachel en una fiesta. ¡Fuiste mi inspiración para el cabello! Confesé, cuatro tiros de tequila profundamente. Pasamos toda la noche hablando juntos en el pasillo, pero todavía no era lo suficientemente valiente como para enfrentar el hecho de que me gustaban las chicas, mucho menos decirle a la que me gustaba su específicamente. Entonces, al final de la noche, dejé que el tipo que había estado viendo me saca de la puerta. Durante días después, sentí una decepción aplastante, la causa demasiado obvia para ignorar. Salí a mis amigos cercanos de inmediato.
Me di cuenta de que mi propio cabello en cascada y la blusa transparente era un disfraz, uno diseñado para impresionar a los niños de fraternidad que ni siquiera me gustaban.
Al igual que mi moda de fiesta (mal aconsejada) durante el primer año, mi nuevo Bisexual Bob también era un disfraz. Pero esta vez, estaba tratando de parecerme a la mujer en la que quería ser. No solo me corté el cabello porque quería mirar Bi, lo hice porque quería ser Bi, para habitar las partes de mí, me había estado escondiendo.
Este Bob fue la primera opción de belleza que hice para mí, antes de que, había estado tratando de vestirme como una mujer atractiva, una con cerraduras largas predeterminadas, como una Barbie. Cuando me corté el cabello, era la primera vez que seguí lo que pensé que era hermoso en lugar de tratar de optimizarme para la atención masculina, dándome la mejor oportunidad de que un deportista aceptable me note y me pidiera acompañarme a casa. Todos mis cortes de cabello anteriores habían sido asumidos de miedo: tenía tanto miedo de ser considerado feo o poco amable por los hombres que no había detenido para mirar a su alrededor y considerar lo que realmente quería. Cuando decidí dejar de tomar decisiones por miedo, tanto para mis cortes de pelo como para mi vida de citas, me sentí inmediatamente más.
Pero esta búsqueda de autoaceptación no fue completa, de hecho, todavía no lo es. Conocí a mi novio a largo plazo poco después de esto, y a lo largo de los años, mi cabello volvió a su longitud original. Era delincuente de obtener adornos, porque mi estilista vivía en Nueva Jersey y fui a la escuela en Chicago. Pero un día el año pasado, noté que mis puntas abiertas subían hacia mi cuero cabelludo, y decidí regresar al bob.
Primero, me dije a mí mismo que haría el corte después de perder cinco libras. Luego, a medida que mis puntas abiertas se hicieron cada vez más jirones, me di cuenta nuevamente de que estaba actuando por miedo. Quería asegurarme de que todavía encaje el molde de una mujer heterosexual convencionalmente atractiva. Solo me permitiría obtener un corte de pelo extraño después de que me hice más atractivo para la sociedad patriarcal perdiendo peso.
Cuando decidí dejar de tomar decisiones por miedo, tanto para mis cortes de pelo como para mi vida de citas, me sentí inmediatamente más.
Así que de nuevo, enfrenté mis miedos e hice el corte. Los trabajadores de la construcción de mi bloque dejaron de colocarme, lo que me hizo aliviar e inseguro simultáneamente. Pero esta vez, entendí que me tomaría más que un corte de pelo para sentirme feliz y seguro de mi propia piel. Tal vez creciera mi cabello en el futuro, o tal vez no lo haré. La mejor manera de respetar mi identidad es seguir luchando contra el impulso de centrar mis opciones de belleza y estilo en torno a las preferencias masculinas. Ser la mejor versión de mí mismo significa comprometerme con toda una vida de tratar de filtrar lo que quiero de lo que la sociedad me ha dicho que se supone que debo querer.
Ningún corte de pelo tiene el poder de hacer todo ese trabajo por mí, pero mi bisexual bob fue un gran primer paso.
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