Por qué dejo ir mi relación perfecta

¿Qué significa realmente dejarlo ir? Cuando entregamos esta pregunta a nuestros editores y lectores, sus respuestas demostraron que el dolor, la catarsis y el renacimiento vienen en todas las formas, ya sea que finalmente sea avanzar De una relación fallida, reconstruiéndose después de un trauma doloroso, o en silencio decir adiós a la persona que alguna vez fue. Nuestro dejar ir La serie destaca estas historias convincentes y complicadas.

Cuando tenía 13 años, hice una lista de verificación de rasgos que requería a mi futuro esposo. Era una lista bastante corta, lo cual no es sorprendente, considerando el hecho de que la única apariencia del amor romántico que había experimentado en ese momento fue medido principalmente al escuchar canciones de Avril Lavigne. Diez años y algunos corazones rotos más tarde (¡finalmente entendí la angustia de Avril!), Conocí a alguien que encarnaba todo en esa lista olvidada desde hace mucho tiempo. ¿Elegante? Controlar. (Era un niño de 13 años superficial). Exitoso (lo que sea que significara cuando era adolescente). Verifique. ¿Trátame como una reina, incluso en mis momentos de reina menos reina (como esa vez tuve demasiado tequila y le grité frente a todos mis amigos para comprarme nuggets de pollo)? Controlar. ¿Me compra nuggets de pollo, no se hacen preguntas? Verifique, verifique, verifique. Y sin embargo.

Leo y yo nos encontramos inesperadamente, ambos recién solteros de las relaciones anteriores. Ninguno de nosotros estaba buscando nada serio, pero al igual que los imanes, hacíamos todo lo posible para separarnos, solo para volver a colocarlo en su lugar, acurrucarse cómodamente con un suspiro secreto de alivio. Se sentía bien de una manera que no había otra relación romántica antes en mi vida. Con mis novios anteriores, siempre había un desequilibrio entre quién amaba y quién era amado. Con Leo, se sintió igual. Nos amamos exactamente lo mismo, que sería mucho y apasionadamente.

Recuerdo estar sentado en el asiento del pasajero de su pequeño Honda, naranja quemada, un día particularmente cálido de Los Ángeles, nuestras manos apretadas fuertemente sobre la consola central como si fuéramos Jack y Rose prometiendo el uno al otro que nunca habíamos dejado ir, excepto en lugar de congelar lentamente a la muerte al lado del Titanic, estábamos navegando por el I-10 con las ventanas, sin rumbo, sin embargo, la vida de amor de un amigo. Parecía que iba a tener cuerdas de fechas sin éxito con tipos que la fantasmarían o la tratarían mal. Sacudí la cabeza ligeramente, sintiendo su difícil situación mientras me sentí aliviado que no estaba en sus zapatos.

Tengo mucha suerte de tenerte, dije, besando la mano de Leo y sonrojándose ligeramente, ya que todavía eran etapas tempranas. ¿No te sientes afortunado que nos hayamos encontrado? Me mostró una sonrisa tan rápida y brillante que podría haber parecido superficial a un extraño, pero lo sentí tan claramente en mi piel como la luz del sol que atraviesa la ventana de mi pasajero. Siempre fui el hablador en nuestra relación, capaz de anotar y discutir mi estado de emociones en cualquier momento y totalmente sin miedo a las dramáticas declaraciones de devoción (si lo pidiste, probablemente se reiría y diría que las disfruté).

Leo era más reservado, cuidadoso y estoico, al menos al principio (era medio británico, después de todo), pero a lo largo de nuestra relación, este destello de sonrisa, siempre acompañado por un arrugado de sus ojos azules, me recordaba que era amado por él. Nunca antes había amado o había sido amado de esta manera, el tipo de amor que ve todas sus partes rotas y desagradables y bordes irregulares y lo abraza de todos modos, incluso si se rasga un poco en el proceso. Se sintió como un tipo de amor adulto, el tipo de amor que sostiene el único romance importante que tienes por el resto de tu vida. Y sin embargo.

Nunca antes había amado o había sido amado de esta manera, el tipo de amor que ve todas sus partes rotas y desagradables y bordes irregulares y lo abraza de todos modos, incluso si se rasga un poco en el proceso.

Durante casi tres años, estuve en una nube feliz. Nosotros estaban en una nube feliz. Todo lo que sucedió a nuestro alrededor se sintió nebuloso, teñido de rosa milenario y cálido. Nada realmente podría salir mal, porque nos teníamos. Nuestras dos carreras estaban despegando simultáneamente, y al final de cada día, nos envolvíamos las extremidades en su sofá azul áspero y me maravillamos de lo buena que era la vida, cómo afortunado —Herá esa palabra de nuevo, debíamos tenernos el uno al otro.

No importa que la pequeña voz persistente en mi cabeza me recordara que la razón por la que rompí con mi novio anterior era perseguir mi sueño de mudarme a Nueva York y aprender a estar solo. No importa eso. Cuando esa voz se arrastró, la anulé de inmediato. ¿No sabía cómo duro ¿Fue encontrar a alguien que lo complementa en todos los sentidos y quiera estar contigo tanto como quieras estar con ellos? ¿No vio a mis amigos solteros a mi alrededor luchando por encontrar lo que tenía? Es muy raro tener una conexión con alguien así, Regañaría la voz internamente, escoltándola firmemente fuera de mi cabeza y cerrando la puerta a su paso. Y aún así.

Hubo un momento distinto en el que todo cambió, y se puede describir mejor como bajo el agua durante años, luego estalló a través de la superficie, pulverizando y jadeando. Sin ninguna razón aparente, mi mundo de útero y reconfortante fue repentinamente brillante y ruidoso. Un sonido metálico corría en mis oídos, y sentí una mezcla de mareos y desorientados. Miro hacia atrás en nuestra relación, y ese momento se siente como el punto en que todo comenzó a desentrañarse.

De repente, me sentí hiper-shower de mi entorno por primera vez, de su sofá azul áspero, del hecho de que este hombre sentado a mi lado podría ser la persona con la que paso el resto de mi vida. ¿Podría Leo ser el único, el último? ¿Estaba listo para lo que quedaba adelante si la respuesta era sí? Y si la respuesta fue sí, que tan mal quería que fuera, ¿por qué no me sentí tan feliz como debería? Encontré a mi persona, mi otra mitad ideal, ¿por qué me dolía el corazón como si fuera a faltar algo?

Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que este dolor, en su forma más pura, era mi deseo de conocerme a mí mismo antes de comprometerme con otra persona. Había estado soltero durante breves períodos de tiempo desde que cumplí 18, pero nunca lo suficiente como para conocerme realmente o cortejarme, para experimentar la vida sin una pareja que me ayudara si resbalaba o caía. Al crecer en un hogar protegido, siempre tuve esa parte de mí que se sentía libre: un deseo profundamente arraigado de salir al mundo por mi cuenta para experimentarlo, para sentirme devastada por sus altibajos.

Al principio, supuse que se trataba de una rebelión para mi educación súper rictamente. Probablemente fue la naturaleza dominante de mis padres lo que provocó este lado insaciable de mí, pensé: que insta siempre hacer y experimentar más, más, más, más. Entonces recordé que ambos dejaron a todos los que conocían cuando eran solo mi edad para llegar a un país desconocido donde no conocían una sola alma. Entonces tal vez esté en mi sangre.

Estar con Leo calmó este sentimiento por un tiempo, hasta el punto de que casi había olvidado que existía. Su presencia calmante y amorosa era como un ungüento sobre la pequeña parte de mi alma que dolía por la libertad, pero ahora el corte había sido expuesto al aire y estaba comenzando a festarse. Una vez que permití el pensamiento, no podía ignorarlo más. Y sin embargo.

Mi relación fue preciosa. Era la conexión romántica más pura que había experimentado con otro humano. ¿Se suponía que debía tirarlo, liberarlo en el viento sin garantía de que alguna vez regresara, solo porque sentí la picazón para disfrutar de esta parte desatada de mi alma? Pensé que quería libertad e independencia ahora, pero ¿qué pasa con años en el futuro cuando había cosechado todas las experiencias que ansiaba desesperadamente y finalmente estaba listo para comprometerme ... y nadie estaba allí? ¿Qué entonces?

Este miedo infantil me detuvo cada vez que comencé a imaginar una vida sin Leo. Eso y el hecho de que todavía lo amaba. Él era mi compañero de vida ideal; no tenía sentido para mí por qué me sentiría tan en conflicto. No estaba claro si este sentimiento se debía a nuestra relación real (tal vez en realidad no éramos adecuados el uno para el otro, sin importar cuán compatibles parecieramos al principio) o si estaba separado de eso, ligado únicamente a mi deseo de liberarme y consumir y ser consumido por el mundo. De cualquier manera, me quedé paralizado por las dudas.

Querido azúcar Me dijo que si mi corazón me decía que fuera, debería irme. Pero, ¿cómo podría? ¿Cómo podría ella saber las complejidades de mi relación especial? Ella nunca había conocido a Leo, nunca había visto las cosas pequeñas y desinteresadas que hizo por mí todos los días. Ella no conocía nuestro amor. Tal vez si lo hiciera, repensaría su consejo. Y así continué, suplicando que la voz me complace, por favor, vaya. Había encontrado a mi persona, la que vio y amaba cada parte de mí, incluso las feas fragmentos. Mi corazón estaba a salvo con él. Pero la voz persistió.

Encontré a mi persona, mi otra mitad ideal, ¿por qué me dolía el corazón como si fuera a faltar algo?

Me gustaría decir que cuando finalmente terminé las cosas unos meses después de mudarme a Nueva York, el alivio inundó mi cuerpo. No lo hizo. Todavía me sentí inseguro y aterrorizado de haber tomado la decisión equivocada. Lloré durante una semana seguida, en el metro (¡un rito de iniciación de Nueva York!), En taxis, en el baño en el trabajo, en mis nuevas sábanas de Brooklinen. Si hubiera tomado la decisión correcta, ¿por qué estaba tan maldita? ¿triste?

También me di cuenta rápidamente de que la independencia no era solo algo que encarnabas en el momento en que te hiciste soltero, era algo que tenía que aprender, y la lección no fue fácil. Mi corazón estaba acostumbrado a golpear en conjunto con el suyo, y lo aferré emocionalmente a pesar de que ya no estábamos juntos físicamente (en otras palabras, lo hacía borracho, mucho). Incluso cuando crecía nuevas amistades, exploré la ciudad y abrazé con cautela mi nueva libertad, todavía me tomó casi un año entero para que lo soltí por completo y la idea de que eventualmente encontraríamos nuestros caminos entre sí. Incluso entonces, no podría haber predicho la razón por la que me llamó ese viernes por la noche.

Su voz seria, confirmó lo que pensé que era mi peor miedo: estaba en una relación con alguien nuevo, una chica que describió como diferente. La palabra me pinchó como una picadura de abeja, cavada en mí como las garras. Un año y medio después de nuestra ruptura y él había avanzado tan rápidamente. Mientras tanto, todo lo que había experimentado románticamente era una serie de lanzamientos deslucidos con hombres que no tenían una vela para él. Lloré y esperé a que mi corazón se derrumbara, me preparé para un tsunami de dolor y lamenté a ahogarme. En cuenta, miré fuera de mi ventana, vi a mis amigos esperándome fuera del bar y sentí que la energía de la ciudad de Nueva York crujía por el aire. Escuché que la voz de Madonna pasaba a través de los altavoces del automóvil, diciéndome que pusiera mis problemas porque es hora de celebrar. Tomé un tiro en el bar. Sí, estaba herido. Pero el arrepentimiento nunca llegó.

Tal vez algunas personas entran en tu vida simplemente para enseñarte cómo amar y ser amados, lo que ciertamente lo hizo. Lo que compartimos fue precioso y raro y, a veces, me sentí como un hogar en el que podría haberme imaginado por el resto de mi vida. Pero otras veces, anhelaba algo completamente diferente. Quería caminar por las calles de Chinatown solo, sintiéndome ligero como aire sin un mensaje de texto o registrarse. Quería reír hasta que me doliera el estómago con un grupo de amigos recién descubiertos que me amaban y me entendían (sí, incluso las partes feas). Quería taxi a casa mientras el sol salía sobre el puente de Manhattan, el viento que me azotaba el cabello, la electricidad en mi piel, el horizonte mantenía mis secretos. Quería saber que podría estar completamente solo y sentirme claramente, inequívocamente feliz conmigo mismo, porque de mí mismo, antes de comprometerme con cualquier otra persona . Y un año y unos meses desde que terminé las cosas con el hombre que amaba que me amaba con un tipo de amor adulto, finalmente puedo decir que estoy, bueno, no allí por completo. Pero llegar allí. Lento pero seguro (y no sin un deslizamiento de vez en cuando), estoy avanzando.

Todos los días me despierto y me siento tan afortunado, sí, esa palabra por última vez, no saber qué se encuentra a la vuelta de la esquina, para que la vida sea desordenada, impredecible y hermosa y llena de aprendizaje, incluso en las partes duras, especialmente en las partes duras. Pero tal vez la suerte no tiene nada que ver con eso. Tal vez sea una elección. Tal vez siempre ha sido una elección.

Pienso en ese momento en el auto de Leo cuando las cosas eran simples y el clima, como mi vida en ese momento, estaba soleado y predecible. La ironía es que me he convertido en esa ex amiga que discutí con tanta preocupación: la niña soltera que navega por los giros y vueltas de la vida sin una hoja de ruta, sin una pareja para atraparla si tropieza. Ojalá pudiera decirle a mi yo más joven, con las manos juntas con su amoroso novio en el balsle y de Los Ángeles, que esta chica está bien. Que es feliz y desenfrenada, que su vida se siente tan llena que a veces le duele el corazón por no perder nada, sino porque sabe que esta temporada eventualmente se sentirá tan fugaz como las que antes. Sin embargo, creo que ella lo sabía en el fondo. Le daré eso.